Esto esta lejos de ser un articulo, más bien es un especie de encuesta.
Cuantos de ustedes tienen telefono de red fija?
bueno yo tengo hace poco, mas que nada porque cambie mi ISP (proveedor de servicio de internet).
y bueno afilao con el telefono de red fija.
El tema es que no paso mucho tiempo ... y empezaron a llegar llamadas medias "cachondas" para ofrecer... servicio de plan larga distancia. Ojo lo de cachonda lo digo, porque se nota DE LEJOS que las minas son extrangeras, no se si estan en sgto, o en algun otro lugar, pero de que son extrangeras lo son.
Cosas simpaticas:
Operadora Cachonda: "Tengo en mi registro que usted el mes pasado llamo 10 veces a larga distancia nacional"
YO: que raro... porque el telefono lo instalaron hace 3 semanas.
jeje y cosas asi
Ahora cuando tomo el telefono, y me sale una voz del tipo maracaibo pues les digo altoque.
NO NO QUIERO UN PLAN LARGA DISTANCIA.
y filo no mas.
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20/4/10
el consejito de la semana
este testimonio es verídico. a ver qué dicen los deportistas.
El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil. Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...
Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.
¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.
¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.
¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.
¿Los fritos son perjudiciales?
Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?
¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.
¿El chocolate hace daño?
Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...
¿Algún consejo más que nos pueda dar?
Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.
lo encontré bacán, me quedo con si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien. y esa de llegar a la tumba bien hecho mierda y harto de sexo y copete, pa qué llegar flaqueando y con calugas si al final te mueres no más.
la raja. asi que dale cerveza, papas fritas y ni se te ocurra correr los veinte minutos diarios, si tení ganas de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil. Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...
Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.
¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.
¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.
¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.
¿Los fritos son perjudiciales?
Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?
¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.
¿El chocolate hace daño?
Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...
¿Algún consejo más que nos pueda dar?
Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.
lo encontré bacán, me quedo con si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien. y esa de llegar a la tumba bien hecho mierda y harto de sexo y copete, pa qué llegar flaqueando y con calugas si al final te mueres no más.
la raja. asi que dale cerveza, papas fritas y ni se te ocurra correr los veinte minutos diarios, si tení ganas de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
26/3/10
la tumba de jim morrison y otras cosas que vi por allá.
hace muchos años me mandé un viaje de "estudios" a madrí. y aunque me faltaba tiempo para conocer por que tomé demasiados ramos y laboratorios, logré coordinar con el decano de la facultad que me diera unos días libres y le mandé lo que muchos consideran el sueño del pibe, un viaje a la ciudad de parís en francia.
la verdad es que me considero un weon con cuea. que un pobre wn magallánico haya tenido la oportunidad de visitar esos lugares "de los libros" es una suerte que se la deseo a cualquiera. de madrid no podría hablar mucho, fueron 3 meses de puro estudio, pero en parís fueron simples 4 días. aeropuerto orly, bus al hotel más alejado del centro de la ciudad (weno, era lo más barato que pude encontrar) y literalmente me hice mierda recorriendo la enorme ciudad. cacha que como la estadía venía con desayuno, como buen chileno tratando de cagar el sistema
27/5/09
weas de pendejo
hoy me quedé sin mp3 camino a mi casa,y no se por qué motivo pero me acordé del viejo walkman amarillo, que fue el primero que tuve, y me puse a pensar en el monton de cosas que han cambiado desde hace unos 10 años a la fecha.
así que he aquí una breve lista de artículos que uno como que piensa "chucha, y yo antes tenía uno de esos".
1.- un walkman o "personal" que solo tenía play, stop y forward, o sea no retrocedía y entonces si querías escuchar un tema anterior tenías que dar vuelta el caset y adelantar y como que ir calculando mas o menos cuánto mover la cinta para volver a dar vuelta el caset y escuchar ese viejo hit. Obvio, nunca le achuntabas a la primera y era el mediano webeo. La más ultra clásica yo cacho de nuestra generación noventera, como no habían pilas recargables (o no eran baratas), pa economizar pila le mandabas un lapiz bic en un hoyito y lo hacías girar todo el rato.
2.- relacionado con el anterior, una cargada de casets entre originales y pirateados. clásico que algún primo te traía un caset de argentina y si el grupo era gringo la wea rara era que los temas venían traducidos, y a veces manyamente (onda alive = "estoy vivo"). otra colección eran los compilados que uno hacía, e incluso había gente que tenía la paciencia de grabar de la radio los temas, eso si que era estar horas y horas pendiente de que saliera el "hit del verano" pa mandarle "rec+play". y weno igual pasaba muchas veces que sólo querías poner play pero con el deo apretabas el rec también y cagaban unos cuantos segundos de música (ojo que en la parte superior del caset tenía unos hoyitos pa evitar estas cosas, y despues si querias regrabar el caset, le ponías un escoch).
3.- el típico lápiz de dos colores (azul por un lado, rojo por el otro) pa las tareas en el colegio. en todo caso yo tuve pocos de esos, pero el weon que lo tenía era considerado especial en el grupito.
4.- igual relacionado con el anterior (es que las voy pensando en el rato), el corrector que era una botellita chica con una especie de plumero. esa wea dejaba la cagada y borraba la palabra y cinco centímetros alrededor.
5.- las clásicas north star. yo tuve varias y eran la raja. eran bacanes pa jugar a la pelota y le podias mandar puntete pero derepente dolía. ahora hay weas que parecen zapatos de marciano, con aire, con suspensión, luces, olores, etc. y los blue jeans doblados hacia afuera en el extremo inferior jajajaja.
6.- algún juego de atari en caset, lo tenías que cargar y era media hora esperando pa jugar al montezuma o al pacman. también estaban unos cartuchos raros que se ponían atrás del teclado del atari no se cuántos, y un tiempo me hice pebre pero pebre jugando con un Rambo 2000, con 2000 juegos que incluía el mario 1, el mario 1 con poderes, el contra, el 1942 y etc.
7.- los manjarito Don Silverio , que eran unas mierdas tóxicas que decían ser manjar, venían como en un chorizo de plástico y había que chuparlos y hacerlos durar harto rato.
8.- los helados de 20 pesos y 30 los de leche que siempre vendían en alguna casa del barrio y eran de yupi con caelta de agua pero cuando uno pasaba toda la tarde juegando a la pelota eran la raja y te sacaban la sed. y en todo caso los chocopanda a 100 les dan mil patadas.
9.- y pa fin de año las clásicas estrellitas y los petardos, y lo más rasca era pal weon que no tenía money, comprar virutilla y ponerla en un palo y quemarla. en ese tiempo no eramos tan weones como pa quemarnos las manos o resultar amputados. uno jugaba con fuego pero sabía lo que hacía. después vino esa generación maceta (la del save load como dice litrox) y los weones puro accidentarse hasta que prohibieron losfuegos artificiales... yo lo pasaba la raja... y las estrellitas era muy maraco prenderlas y ver las chispitas. el weon bacán de la pobla juntaba como diez de esas estrellitas y les sacaba el cambucho rojo con blanco, las dejaba en el piso y ponía después una piedra lo más plana posible y a pisar la piedra no más y dejar la cagada. a veces dolía bastante, por qeu las north star eran cómodas pero tenían una mierda de suela.
10 y la última era una wea que me daba por épocas. "alguien" apareció alguna vez con carburo, que eran unas piedras sumamente hediondas, que nadie sabía dónde las compraba o las conseguía, y la técnica era conseguirse un tacho de metal (leche nido,etc) y meter laspiedras ahí, de inmediato juntar escupo o baba y escupir las piedras entre varios viejos, entonces cerrabas rápido la tapa, que previamente se le había hecho un hoyito como pa que entrara el fósforo, se dejaba un rato (ahora cacho que para que acumule gases, en ese rato era "magia") y se metía con cuidado un fosforo encendido en el hoyito. resultaba una sonajera de la gran puta y la tapa salía volando. podíamos pasar toda la tarde haciendo la misma mierda y jugando a "la guerra".
ahora los cabros andan con puro mp4, con cuea conocen lo que era un caset, puta han cambiado mil weas, auque me parece que las north star como que "la llevan" ahora (weon el otro día vi a una pendeja de 15 años +-, medio pokemona, con un chupete de guagua en la boca, sí, de esos que les dan a las guaguas cuando quieren leche o están llorando, la pendeja como si fuera de 2 años chupando, qué chucha esa wea la cagó...)
en fin, todas esas weas se fueron, una época "dorada". aún tengo casets, pero tirados en el entretecho en unas cajas, y mi personal para casets es digital, avanza retrocede, te cacha cuando hay silencio en el caset y reproduce desde ahí, podis cambiar al lado b sin sacar el caset, tiene radio programable y etc etc etc...
y lo del carburo,... igual cacho que todos alguna vez lo hicieron.
saludos cabros.
así que he aquí una breve lista de artículos que uno como que piensa "chucha, y yo antes tenía uno de esos".
1.- un walkman o "personal" que solo tenía play, stop y forward, o sea no retrocedía y entonces si querías escuchar un tema anterior tenías que dar vuelta el caset y adelantar y como que ir calculando mas o menos cuánto mover la cinta para volver a dar vuelta el caset y escuchar ese viejo hit. Obvio, nunca le achuntabas a la primera y era el mediano webeo. La más ultra clásica yo cacho de nuestra generación noventera, como no habían pilas recargables (o no eran baratas), pa economizar pila le mandabas un lapiz bic en un hoyito y lo hacías girar todo el rato.
2.- relacionado con el anterior, una cargada de casets entre originales y pirateados. clásico que algún primo te traía un caset de argentina y si el grupo era gringo la wea rara era que los temas venían traducidos, y a veces manyamente (onda alive = "estoy vivo"). otra colección eran los compilados que uno hacía, e incluso había gente que tenía la paciencia de grabar de la radio los temas, eso si que era estar horas y horas pendiente de que saliera el "hit del verano" pa mandarle "rec+play". y weno igual pasaba muchas veces que sólo querías poner play pero con el deo apretabas el rec también y cagaban unos cuantos segundos de música (ojo que en la parte superior del caset tenía unos hoyitos pa evitar estas cosas, y despues si querias regrabar el caset, le ponías un escoch).
3.- el típico lápiz de dos colores (azul por un lado, rojo por el otro) pa las tareas en el colegio. en todo caso yo tuve pocos de esos, pero el weon que lo tenía era considerado especial en el grupito.
4.- igual relacionado con el anterior (es que las voy pensando en el rato), el corrector que era una botellita chica con una especie de plumero. esa wea dejaba la cagada y borraba la palabra y cinco centímetros alrededor.
5.- las clásicas north star. yo tuve varias y eran la raja. eran bacanes pa jugar a la pelota y le podias mandar puntete pero derepente dolía. ahora hay weas que parecen zapatos de marciano, con aire, con suspensión, luces, olores, etc. y los blue jeans doblados hacia afuera en el extremo inferior jajajaja.
6.- algún juego de atari en caset, lo tenías que cargar y era media hora esperando pa jugar al montezuma o al pacman. también estaban unos cartuchos raros que se ponían atrás del teclado del atari no se cuántos, y un tiempo me hice pebre pero pebre jugando con un Rambo 2000, con 2000 juegos que incluía el mario 1, el mario 1 con poderes, el contra, el 1942 y etc.
7.- los manjarito Don Silverio , que eran unas mierdas tóxicas que decían ser manjar, venían como en un chorizo de plástico y había que chuparlos y hacerlos durar harto rato.
8.- los helados de 20 pesos y 30 los de leche que siempre vendían en alguna casa del barrio y eran de yupi con caelta de agua pero cuando uno pasaba toda la tarde juegando a la pelota eran la raja y te sacaban la sed. y en todo caso los chocopanda a 100 les dan mil patadas.
9.- y pa fin de año las clásicas estrellitas y los petardos, y lo más rasca era pal weon que no tenía money, comprar virutilla y ponerla en un palo y quemarla. en ese tiempo no eramos tan weones como pa quemarnos las manos o resultar amputados. uno jugaba con fuego pero sabía lo que hacía. después vino esa generación maceta (la del save load como dice litrox) y los weones puro accidentarse hasta que prohibieron losfuegos artificiales... yo lo pasaba la raja... y las estrellitas era muy maraco prenderlas y ver las chispitas. el weon bacán de la pobla juntaba como diez de esas estrellitas y les sacaba el cambucho rojo con blanco, las dejaba en el piso y ponía después una piedra lo más plana posible y a pisar la piedra no más y dejar la cagada. a veces dolía bastante, por qeu las north star eran cómodas pero tenían una mierda de suela.
10 y la última era una wea que me daba por épocas. "alguien" apareció alguna vez con carburo, que eran unas piedras sumamente hediondas, que nadie sabía dónde las compraba o las conseguía, y la técnica era conseguirse un tacho de metal (leche nido,etc) y meter laspiedras ahí, de inmediato juntar escupo o baba y escupir las piedras entre varios viejos, entonces cerrabas rápido la tapa, que previamente se le había hecho un hoyito como pa que entrara el fósforo, se dejaba un rato (ahora cacho que para que acumule gases, en ese rato era "magia") y se metía con cuidado un fosforo encendido en el hoyito. resultaba una sonajera de la gran puta y la tapa salía volando. podíamos pasar toda la tarde haciendo la misma mierda y jugando a "la guerra".
ahora los cabros andan con puro mp4, con cuea conocen lo que era un caset, puta han cambiado mil weas, auque me parece que las north star como que "la llevan" ahora (weon el otro día vi a una pendeja de 15 años +-, medio pokemona, con un chupete de guagua en la boca, sí, de esos que les dan a las guaguas cuando quieren leche o están llorando, la pendeja como si fuera de 2 años chupando, qué chucha esa wea la cagó...)
en fin, todas esas weas se fueron, una época "dorada". aún tengo casets, pero tirados en el entretecho en unas cajas, y mi personal para casets es digital, avanza retrocede, te cacha cuando hay silencio en el caset y reproduce desde ahí, podis cambiar al lado b sin sacar el caset, tiene radio programable y etc etc etc...
y lo del carburo,... igual cacho que todos alguna vez lo hicieron.
saludos cabros.
24/4/09
colectivero magallánico... tipo 7 de la tarde, lloviendo,
como volví al clan de los que andan en colectivo, me he fijao que hay algunos "móviles" que con cuea pasan normas básicas de higiene wn.
weno el pelao ya comentó algo muy similar en este posteo. e israfel empezó una saga de las razas de colectiverosde nuestra urbe magallánica acá.
puta hoy me subí como seis cuarenta a un colectivo de la línea 220. igual casi siempre me gusta cachar si el asiento de adelante está desocupao, sino algunas veces lo dejo pasar no ma.
pero como había llovido se mete una variable más en el juego, por que con toda la humedad y yo con estos lentes de contacto que no me quedaron 100%, ma encima ya está oscuro a esas horas, no alcancé a descifrar el "contenido humano" del colectivo. Así que de weon no má, lo hice parar. No era el clásico Yundai Stellar de piturra, pero parecido. Al irme acercando empiezo a cachar que adelante va un cristiano, y detras dos personas, una de ellas cargao hasta el nepe con hartas bolsas
Chucha me tengo que hacer el weon no ma, la vieja apenas se corrió, pero en cuanto abrí la puerta pa meterme... me cago wn la peor hediondez del mundo. Esa wea cuando el ambiente esta como calentito y sin calefacción, puro "calor humano". asi que apenas me subí, aunque estaba pa recagarse de frío, bajé el vidrio que super raro, era automatico y funcionaba la raja.
y con la cabeza mirando pa arriba pa intentar respirar aire limpio, me vino como dolor de cabeza heavy viejo, en eso ibamos pasando el santuario maría auxiliadora (no caché si alguien se persignó), y el viejo como que le entra un frío, y cara de raja cierra mi ventana desde el control de su asiento. Puta la wea seguía ultra tóxica. entonces deje pasar un rato y ya ibamos llegando al 2001 (chucha la wea vieja, ahora se llama dismanía parece, y entremedio socomar) le mandé una carraspera fingida y bajé rapidito el vidrio. Puta el viejo igual cachó por que me echó la mirada pero no me dijo nada esta vez.
al final llegué a mi destino y me puse a pensar... puta hay colectiveros que con cuea se duchan una vez a la semana wn, aunque no viajo en las mañanas (prefiero caminar), recuerdo que veía choferes con el pelo pa la corneta y la almohada pegada en la cara....
yo creo que es una ofensa contra el ser humano, no podí meterte en una wea tan tóxica, una mezcla de culo, olor a monedas y vidrios empañados...
eso po, de repente es mejor esperar a un colectivo que cachí que se ve limpo o enchulado, o sea si el wn se da la paja de enchularlo demás que tiene wen olor,
weno el pelao ya comentó algo muy similar en este posteo. e israfel empezó una saga de las razas de colectiverosde nuestra urbe magallánica acá.
puta hoy me subí como seis cuarenta a un colectivo de la línea 220. igual casi siempre me gusta cachar si el asiento de adelante está desocupao, sino algunas veces lo dejo pasar no ma.
pero como había llovido se mete una variable más en el juego, por que con toda la humedad y yo con estos lentes de contacto que no me quedaron 100%, ma encima ya está oscuro a esas horas, no alcancé a descifrar el "contenido humano" del colectivo. Así que de weon no má, lo hice parar. No era el clásico Yundai Stellar de piturra, pero parecido. Al irme acercando empiezo a cachar que adelante va un cristiano, y detras dos personas, una de ellas cargao hasta el nepe con hartas bolsas
Chucha me tengo que hacer el weon no ma, la vieja apenas se corrió, pero en cuanto abrí la puerta pa meterme... me cago wn la peor hediondez del mundo. Esa wea cuando el ambiente esta como calentito y sin calefacción, puro "calor humano". asi que apenas me subí, aunque estaba pa recagarse de frío, bajé el vidrio que super raro, era automatico y funcionaba la raja.
y con la cabeza mirando pa arriba pa intentar respirar aire limpio, me vino como dolor de cabeza heavy viejo, en eso ibamos pasando el santuario maría auxiliadora (no caché si alguien se persignó), y el viejo como que le entra un frío, y cara de raja cierra mi ventana desde el control de su asiento. Puta la wea seguía ultra tóxica. entonces deje pasar un rato y ya ibamos llegando al 2001 (chucha la wea vieja, ahora se llama dismanía parece, y entremedio socomar) le mandé una carraspera fingida y bajé rapidito el vidrio. Puta el viejo igual cachó por que me echó la mirada pero no me dijo nada esta vez.
al final llegué a mi destino y me puse a pensar... puta hay colectiveros que con cuea se duchan una vez a la semana wn, aunque no viajo en las mañanas (prefiero caminar), recuerdo que veía choferes con el pelo pa la corneta y la almohada pegada en la cara....
yo creo que es una ofensa contra el ser humano, no podí meterte en una wea tan tóxica, una mezcla de culo, olor a monedas y vidrios empañados...
eso po, de repente es mejor esperar a un colectivo que cachí que se ve limpo o enchulado, o sea si el wn se da la paja de enchularlo demás que tiene wen olor,
1/4/09
el aislamiento máximo; un día en plataforma
weno en realidad quisiera comentarles una de tantas weas que estoy haciendo en mi trabajo (chucha que raro escribir esa palabra),
el otro dia visité una plataforma petrolera, ubicada en medio de la nada, o sea, mar por todos lados. y la gran diferencia entre estar en una plataforma y en un barco por poner un ejemplo, es que la gente que trabaja en plataforma no se mueve libremente por un espacio de metros y metros de cocinas, salas de mando, dormitorios, etc. y si se caen al agua no hay varios viejos que te pueden ir a rescatar al toque.
ya de partida llegai en helicoptero y la wea rara es que te subes cuando la wea ya esta funcionando, suena fuerte y chucha da cagadera. el pique fue extremadamente corto, onda 7 minutos. pero se ve la raja y si de la playa las plataformas se ven cerquita, nada de eso po.
en el sector había 4 plataformas, la que fuimos era la central y constaba de dos plataformas unidas por una "pasarela" de 60 metros. mas otra sección donde habían unas máquinas en una casucha. en el segundo piso de esa "casucha" esta el módulo habitacional, que consta de oficina, cocina-sala de estar, un dormitorio común y un baño chico. todo chico y condensao, o sea eramos 5 visitantes y en la plataforma viven 2 personas, en total 7 viejos y no era como en un living carreteando.
weno en el techo de todo esto está el helipuerto y cuando te bajai del helicoptero está el piso y a tu alrededor nada, sólo una escalera pa bajar. Y con un vientecito bastante apreciable. igual me dio cagadera. bajamos e ingresamos al módulo y weno ahi nos quedamos harto rato por que empezó la charla de seguridad, que si se cae alguien tal y tal wea. que hay salvavidas por todos lados (pero igual uno no esta obligado a andar con chaleco salvavidas en ningun rato), que hay una cámara de salvataje que es una wea como un ovni con puertita que apretai un boton y la wea baja al mar.
así que salimos adar una vuelta. son 3 torres de 15x15 ma o menos. todo apretao y un enredo de lineas y equipos que suenan toda la puta vida, y subiditas y bajadas y pa pasar entre cada torre un pasillo a 20 metros de altura que caminai protegido por una simple rejilla de fierro bastante oxidada y si mirai pa abajo se ve puro mar. y no está protegida como las pasarelas de as autopistas del norte, con techo y paredes, que no te podi escapar si los manyas te atacan, o sea acá saltabas la baranda y te ibas simplemente a la mierda.
wen la parte técnica no tiene sentido que la explique, pero mi posteo va dirigido a comentar que hay personas que tienen que pasar 8 días encerrados en el modulo y salen a tomar datos y hacer su trabajo pero básicamente el wn vive aislado por completo de cualquier ser humano, en condiciones extremas. no vive solo por que por seguridad nunca ha habido un wn solo en una plataforma y siempre hay por lo mínimo 2 personas. pero es como un maldito reality en el que no podí eliminar por convivencia a tu compañero, o sea si el wn le gusta el reggeton o si tu fumai y el otro wn no, no se po, las típicas weaitas y mañas de cada uno. y el módulo como ya dije está encima de un cuarto de máquinas donde hay ruido y vibraciones las 24 horas del dia. de hecho se sentía chacal y nunca hay silencio en ese lugar.
la verdad es que no me sentía muy bien, o sea, me imaginaba trabajando así y me daba una wea rara. más encima el viejo llega y te cuenta anécdotas chacales como que cuando estaban construyendo x plataforma, terminaron de instalar los equipos pero faltaba poner el módulo y pa eso venía una grúa enorme a dejar el modulo ya equipado en dos horas mas. a la hora se desata una marejada enorme y nebina y viento, y no pueden llvar el módulo, así que el operador y el ayudante no loes queda otra más que vivir en la capsula de salvataje (una wea con forma de ovni de 1.50 metros de altura y un diámetro de mas o menos 3 metros). durante 12 dias estuvieron así. les enviaban comida por una soga, cuando se podían acercar. no habia dónde ir a cagar o mear así que le daban al aire libre no ma. 12 dias po wn.
chucha wn estuvimos un total de 8 horas en la plataforma y ni cagando me quedaba a dormir. es una wea rara pero NI CAGANDO te sientes como en la pieza de una casa común y corriente. en todo caso hay telefono, tvcable full, comunicacion por radio y mil weas más, excepto internet. cuando alguien dijo "pero por lo menos tiene bonita vista", como pa suavizar el ambiente, el wn responde "Puta dime esa misma wea en cuatro años más y a ver si lo encontrai bonito", y tenía razón yo cacho. y los weones tienen asumido que el comportamiento cambia, saben que no son de hablar mucho, de estar solos y en realidad yo cacho que el ser humano si bien es adaptable, pasar 24 años en una plataforma petrolera no se lo recomiendo a nadie.
y la otra wea es que suben lobos marinos por que hay varios pisos en la plataforma, y una escalera que llega a nivel del mar cuando hay mar alta. puta yo no le creí mucho pero en una salida iba bajando por una escalera y cacho que mas abajo hay una masa negra. me quedo mirando como pa cachar qué onda y derepente un tremendo grito y la wea levanta la cabeza y abre la boca. me cago tremenda masa de grasa wn.
al rato se escucha por radio "EN 4 minutos mas llego a la plataforma", wn fueron 4 minutos exactos y el viejo abre la puerta del modulo (no se alcanzó a escuchar el helicóptero), subimos la escalera y de vuelta a tierra.
igual fue buena experiencia. creo que fue una de las weas más extremas que he pasao. fantasilandia es una alpargata al lao de esas 9 horas en medio del mar.
el otro dia visité una plataforma petrolera, ubicada en medio de la nada, o sea, mar por todos lados. y la gran diferencia entre estar en una plataforma y en un barco por poner un ejemplo, es que la gente que trabaja en plataforma no se mueve libremente por un espacio de metros y metros de cocinas, salas de mando, dormitorios, etc. y si se caen al agua no hay varios viejos que te pueden ir a rescatar al toque.
ya de partida llegai en helicoptero y la wea rara es que te subes cuando la wea ya esta funcionando, suena fuerte y chucha da cagadera. el pique fue extremadamente corto, onda 7 minutos. pero se ve la raja y si de la playa las plataformas se ven cerquita, nada de eso po.
en el sector había 4 plataformas, la que fuimos era la central y constaba de dos plataformas unidas por una "pasarela" de 60 metros. mas otra sección donde habían unas máquinas en una casucha. en el segundo piso de esa "casucha" esta el módulo habitacional, que consta de oficina, cocina-sala de estar, un dormitorio común y un baño chico. todo chico y condensao, o sea eramos 5 visitantes y en la plataforma viven 2 personas, en total 7 viejos y no era como en un living carreteando.
weno en el techo de todo esto está el helipuerto y cuando te bajai del helicoptero está el piso y a tu alrededor nada, sólo una escalera pa bajar. Y con un vientecito bastante apreciable. igual me dio cagadera. bajamos e ingresamos al módulo y weno ahi nos quedamos harto rato por que empezó la charla de seguridad, que si se cae alguien tal y tal wea. que hay salvavidas por todos lados (pero igual uno no esta obligado a andar con chaleco salvavidas en ningun rato), que hay una cámara de salvataje que es una wea como un ovni con puertita que apretai un boton y la wea baja al mar.
así que salimos adar una vuelta. son 3 torres de 15x15 ma o menos. todo apretao y un enredo de lineas y equipos que suenan toda la puta vida, y subiditas y bajadas y pa pasar entre cada torre un pasillo a 20 metros de altura que caminai protegido por una simple rejilla de fierro bastante oxidada y si mirai pa abajo se ve puro mar. y no está protegida como las pasarelas de as autopistas del norte, con techo y paredes, que no te podi escapar si los manyas te atacan, o sea acá saltabas la baranda y te ibas simplemente a la mierda.
wen la parte técnica no tiene sentido que la explique, pero mi posteo va dirigido a comentar que hay personas que tienen que pasar 8 días encerrados en el modulo y salen a tomar datos y hacer su trabajo pero básicamente el wn vive aislado por completo de cualquier ser humano, en condiciones extremas. no vive solo por que por seguridad nunca ha habido un wn solo en una plataforma y siempre hay por lo mínimo 2 personas. pero es como un maldito reality en el que no podí eliminar por convivencia a tu compañero, o sea si el wn le gusta el reggeton o si tu fumai y el otro wn no, no se po, las típicas weaitas y mañas de cada uno. y el módulo como ya dije está encima de un cuarto de máquinas donde hay ruido y vibraciones las 24 horas del dia. de hecho se sentía chacal y nunca hay silencio en ese lugar.
la verdad es que no me sentía muy bien, o sea, me imaginaba trabajando así y me daba una wea rara. más encima el viejo llega y te cuenta anécdotas chacales como que cuando estaban construyendo x plataforma, terminaron de instalar los equipos pero faltaba poner el módulo y pa eso venía una grúa enorme a dejar el modulo ya equipado en dos horas mas. a la hora se desata una marejada enorme y nebina y viento, y no pueden llvar el módulo, así que el operador y el ayudante no loes queda otra más que vivir en la capsula de salvataje (una wea con forma de ovni de 1.50 metros de altura y un diámetro de mas o menos 3 metros). durante 12 dias estuvieron así. les enviaban comida por una soga, cuando se podían acercar. no habia dónde ir a cagar o mear así que le daban al aire libre no ma. 12 dias po wn.
chucha wn estuvimos un total de 8 horas en la plataforma y ni cagando me quedaba a dormir. es una wea rara pero NI CAGANDO te sientes como en la pieza de una casa común y corriente. en todo caso hay telefono, tvcable full, comunicacion por radio y mil weas más, excepto internet. cuando alguien dijo "pero por lo menos tiene bonita vista", como pa suavizar el ambiente, el wn responde "Puta dime esa misma wea en cuatro años más y a ver si lo encontrai bonito", y tenía razón yo cacho. y los weones tienen asumido que el comportamiento cambia, saben que no son de hablar mucho, de estar solos y en realidad yo cacho que el ser humano si bien es adaptable, pasar 24 años en una plataforma petrolera no se lo recomiendo a nadie.
y la otra wea es que suben lobos marinos por que hay varios pisos en la plataforma, y una escalera que llega a nivel del mar cuando hay mar alta. puta yo no le creí mucho pero en una salida iba bajando por una escalera y cacho que mas abajo hay una masa negra. me quedo mirando como pa cachar qué onda y derepente un tremendo grito y la wea levanta la cabeza y abre la boca. me cago tremenda masa de grasa wn.
al rato se escucha por radio "EN 4 minutos mas llego a la plataforma", wn fueron 4 minutos exactos y el viejo abre la puerta del modulo (no se alcanzó a escuchar el helicóptero), subimos la escalera y de vuelta a tierra.
igual fue buena experiencia. creo que fue una de las weas más extremas que he pasao. fantasilandia es una alpargata al lao de esas 9 horas en medio del mar.
22/1/09
Llamada de Movistar
- Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- Jose luis
- Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero... Hola Señor...!
(Ni puto caso……..)¿¿¿¿?????
- alooo..?
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(con el auricular del teléfono delante de un grabador y el CD de "Rene de a Vega" en modo Repeat activado)
...
(la mujer contesta)
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Silvana
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...
¡¡¡LA VENGANZA ES DULCE!!!
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- Jose luis
- Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero... Hola Señor...!
(Ni puto caso……..)¿¿¿¿?????
- alooo..?
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(con el auricular del teléfono delante de un grabador y el CD de "Rene de a Vega" en modo Repeat activado)
...
(la mujer contesta)
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Silvana
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...
¡¡¡LA VENGANZA ES DULCE!!!
31/12/08
Señor rajuela de fin de año
se nos va este año 2008 y lo típico, que sea próspero, que se cumplan todos los deseos, etc.
y como ultimo posteo de este año les comento el manso rajao que se mandó el chomy (que nadie sabe si resucitará, sólo él tiene la respuesta) hace unos días.
este wn nos sorprendió a todos hace como una semana cuando dijo que quería comprarse un bajo.quedamos de ir el lunes a apu-gosch a cachar. yo pasé temprano y caché una promo de bajo behringer mas amplificador a 34.990. igual al bajo le faltaban dos perillas pa afinar y estaba medio saltao en la madera pero la wea funcionaba bien, aparte el precio original era 129.990.
por cuea en la mañana ni pregunté. a la tarde tipo 6 nos juntamos con el pelao y el chomy y le dije "wn comprate ese a ojos cerrados". la wea rara era que en el bajo tenía por la parte de delante una etiqueta que decía Bajo c/amplificador a 34990 pero le habían borrado con plumón la parte que decía c/amplificador.. pero mas abajo en el mostrador aparecía la misma boleta y no le habían borrado el agregado del amplificador.
el pelao en seguida agarró papa y le preguntó a un vendedor (nos costo una wea encontrar un wn disponible) que dónde estaba el amplificador pa probar el set completo y llevarlo. el wn dijo que no, qe el amplificador estaba malo y que era el puro bajo a 34990. sacó la etiqueta del mostrador y como esas weas vienen dobles, cortó una y se la llevó. nosotros ni weones nos guardamos la etiqueta que dejó el wn. entonces le pedimos hablar con su supervisor. costó media hora que llegara el wn. nosotros dando vueltas y en una de esas cachamos que el wn qe se había choreado la etiqueta la había puesto de nuevo pero la había adulterado borrando la parte de "c/amplificador". en eso llegó el supervisor, un gordito que se cachaba al toque que se quería sacar los pillos comofuera.
el pelao le dice que el producto que ellos ofrecen con esa etiqueta es Bajo + Amplificador, y queremos llevar ambas weas por 34990 como dice en esta etiqueta. el wn se saca los pillos con que "como esto es zona franca no puedo adulterar los códigos asi que se pueden llevar solo el bajo". le comento que me parece una burla hacia el consumidor tener etiquetado el producto de diferentes formas, y que más encima cambien los precios o borren etiquetas cuando se les pare la gana. el wn dice "bueno con respecto a eso ya hablaré con el vendedor que lo haya hecho.".yo le digo "pero a mi me parece que usted como supervisor tiene esa pega, de velar por que los precios se correspondan con las cosas que ofrecen" "si viejo pero entiéndeme, no puedo hacer otra cosa, el amplificador está malo" "no importa, lo llevamos como esté" ahí se urgió más "Es que en bodega está desordenado y nos va a llevar tiempo encontrarlo, si es que aún está". "no importa, tenemos tiempo, o dejamos un reclamo al gerente de la tienda o si no vamos directo al sernac a denunciar esto" "bueno, si me esperan un momento voy a bodega a ver qué puedo hacer".
por si acaso todo este tira y afloja fueron como quince minutos, en los cuales el chomy se hizo el wn a cagar, los únicos que hablábamos eramos el pelao y yo. esperando qe volviera el wn le decíamos al chomy "Wn, acepta la wea que te den, aunque el amplificador esté malo, pide un cable una correa no se po, pero no nos vamos de acá hasta que nos den el bajo más alguna wea".
al rato volvió el wn y nos pasó una mierda de amplificador de guitarra de 10 watts, una mugre, la wea ni siquiera sonaba. ya pico, igual lo llevamos. el vendedor va a buscar la caja y venía con correa, cable y uñetas. y todo por 34.990. tení cuea chomy.
más encima buscamos una funda. había de 5 y de 2 lucas, pesco la de 5 pero no entraba el bajo, y pa mas cuea, en la de dos lucas, mas charcha, entraba perfecto.
salimos winners y a cachar a music center, 200 lucas el ampli más barato- en apu gosch había uno a 88 lucas, que mas encima le faltaba una perilla. así que volvimos al lugar de los hechos. en el camino ibamos diciendle al chomy que pidiera rebaja por el ampli sin perilla, que ya habia aprendido cómo se regateaba con los hindú csm, así que al entrar lo dejamos solo, el vendedor lo cachó y al toque puso cara de "Puta de nuevo viene este wn". al final encontramos otro amplificador más bacan y mas barato, a 70 lucas. chun pa dentro y salimos de zona franca con un bruto amplificador, un bajo de 120 lucas (ojo que en music center el mismo bajo, SIN AMPLIFICADOR, costaba 169.000), cable funda uñeta correa todo el set, por módicos 105.000 pesos.
chomy, tení mucha cuea wn. yo aprendí lo poco que se de guitarra eléctrica con una samick usada de 20 lucas hecha mierda y un crate manya de 15 watts.
lo mejor en todo caso fue que pa celebrar la wea, más bien la sarta de reclamos que hicimos pa llevarnos la wea que corresponde, poque el interesado nunca abrió la boca, el chomy se rajó con sanguchitos en la noche. avisa pa la otra cuandotequerai comprar algo en apugosch jajaja.
y como ultimo posteo de este año les comento el manso rajao que se mandó el chomy (que nadie sabe si resucitará, sólo él tiene la respuesta) hace unos días.
este wn nos sorprendió a todos hace como una semana cuando dijo que quería comprarse un bajo.quedamos de ir el lunes a apu-gosch a cachar. yo pasé temprano y caché una promo de bajo behringer mas amplificador a 34.990. igual al bajo le faltaban dos perillas pa afinar y estaba medio saltao en la madera pero la wea funcionaba bien, aparte el precio original era 129.990.
por cuea en la mañana ni pregunté. a la tarde tipo 6 nos juntamos con el pelao y el chomy y le dije "wn comprate ese a ojos cerrados". la wea rara era que en el bajo tenía por la parte de delante una etiqueta que decía Bajo c/amplificador a 34990 pero le habían borrado con plumón la parte que decía c/amplificador.. pero mas abajo en el mostrador aparecía la misma boleta y no le habían borrado el agregado del amplificador.
el pelao en seguida agarró papa y le preguntó a un vendedor (nos costo una wea encontrar un wn disponible) que dónde estaba el amplificador pa probar el set completo y llevarlo. el wn dijo que no, qe el amplificador estaba malo y que era el puro bajo a 34990. sacó la etiqueta del mostrador y como esas weas vienen dobles, cortó una y se la llevó. nosotros ni weones nos guardamos la etiqueta que dejó el wn. entonces le pedimos hablar con su supervisor. costó media hora que llegara el wn. nosotros dando vueltas y en una de esas cachamos que el wn qe se había choreado la etiqueta la había puesto de nuevo pero la había adulterado borrando la parte de "c/amplificador". en eso llegó el supervisor, un gordito que se cachaba al toque que se quería sacar los pillos comofuera.
el pelao le dice que el producto que ellos ofrecen con esa etiqueta es Bajo + Amplificador, y queremos llevar ambas weas por 34990 como dice en esta etiqueta. el wn se saca los pillos con que "como esto es zona franca no puedo adulterar los códigos asi que se pueden llevar solo el bajo". le comento que me parece una burla hacia el consumidor tener etiquetado el producto de diferentes formas, y que más encima cambien los precios o borren etiquetas cuando se les pare la gana. el wn dice "bueno con respecto a eso ya hablaré con el vendedor que lo haya hecho.".yo le digo "pero a mi me parece que usted como supervisor tiene esa pega, de velar por que los precios se correspondan con las cosas que ofrecen" "si viejo pero entiéndeme, no puedo hacer otra cosa, el amplificador está malo" "no importa, lo llevamos como esté" ahí se urgió más "Es que en bodega está desordenado y nos va a llevar tiempo encontrarlo, si es que aún está". "no importa, tenemos tiempo, o dejamos un reclamo al gerente de la tienda o si no vamos directo al sernac a denunciar esto" "bueno, si me esperan un momento voy a bodega a ver qué puedo hacer".
por si acaso todo este tira y afloja fueron como quince minutos, en los cuales el chomy se hizo el wn a cagar, los únicos que hablábamos eramos el pelao y yo. esperando qe volviera el wn le decíamos al chomy "Wn, acepta la wea que te den, aunque el amplificador esté malo, pide un cable una correa no se po, pero no nos vamos de acá hasta que nos den el bajo más alguna wea".
al rato volvió el wn y nos pasó una mierda de amplificador de guitarra de 10 watts, una mugre, la wea ni siquiera sonaba. ya pico, igual lo llevamos. el vendedor va a buscar la caja y venía con correa, cable y uñetas. y todo por 34.990. tení cuea chomy.
más encima buscamos una funda. había de 5 y de 2 lucas, pesco la de 5 pero no entraba el bajo, y pa mas cuea, en la de dos lucas, mas charcha, entraba perfecto.
salimos winners y a cachar a music center, 200 lucas el ampli más barato- en apu gosch había uno a 88 lucas, que mas encima le faltaba una perilla. así que volvimos al lugar de los hechos. en el camino ibamos diciendle al chomy que pidiera rebaja por el ampli sin perilla, que ya habia aprendido cómo se regateaba con los hindú csm, así que al entrar lo dejamos solo, el vendedor lo cachó y al toque puso cara de "Puta de nuevo viene este wn". al final encontramos otro amplificador más bacan y mas barato, a 70 lucas. chun pa dentro y salimos de zona franca con un bruto amplificador, un bajo de 120 lucas (ojo que en music center el mismo bajo, SIN AMPLIFICADOR, costaba 169.000), cable funda uñeta correa todo el set, por módicos 105.000 pesos.
chomy, tení mucha cuea wn. yo aprendí lo poco que se de guitarra eléctrica con una samick usada de 20 lucas hecha mierda y un crate manya de 15 watts.
lo mejor en todo caso fue que pa celebrar la wea, más bien la sarta de reclamos que hicimos pa llevarnos la wea que corresponde, poque el interesado nunca abrió la boca, el chomy se rajó con sanguchitos en la noche. avisa pa la otra cuandotequerai comprar algo en apugosch jajaja.
22/11/08
operación al corazon; "ambulatoria"
weno, después de salir del pabellón como un desparpajo humano, totalmente volado, con partes nobles rasuradas, como la operación era "ambulatoria", como bien dijo hace poco el holly, acá esa wea significa un día por lo menos.
12:30, llega una enfermera con un pocillito y me empieza a dar la comida como a un pendejo chico. como les había dicho, no tenia almohada, estaba 100% horizontal, no podía moverme ni acomodarme así que fue abrir la boca y recibir lo qe la vieja me estaba dando. puras verduritas de esas que siemre tiro pal lao, pavo y pollo y yo comía por que estaba recagao de hambre...
al rato llega mi vieja, con una conozca más como pa pasar el rato (había llevado los pilares de la tierra, pero el libro era super pesao y con cuea lei una hoja por qe se me borraban las letras). en esas me va a visitar mi amigo claudio y coomo yo estaba todo volao le dije "y tu quien chucha erí", por que no lo reconocía,
al rato mi vieja se habia ido, yo dormí un poco, me traspiraba todo. llega el anestesista y una estudiante de enfermería que estaba haciendo su práctica. el wn me dice que va a sacarme la vía que tenía puesta en la femoral. la estudiante me pregunta si puede observar el procedimiento, que incluía un tour voyerista a mis "partes nobles". entre volao y cagao de sueño le digo "Mira no má, total no vay a ver nada del otro mundo".
entonces el wn empieza a sacar una wea gruesa que parecía sonda, de las profundidades de mi cuerpo, la wea parecia eterna, y yo lo sentia como cuando hago el truco de la cadena pero en mi cuerpo interno. entonces cuando sale la última parte yo cacho que aparece un chorro de sangre super negra y empieza a chorrear justo el delantal de la estudiante en práctica. chucha, me empiezo a urgir y como que tapo el hoyito con la mano pero la sangre salía con caleta de fuerza y salpiqué por todos lados la sangre... le pedí disculpas a la mina y ella me contestó así como que había estado en weas peores.
despues de eso fue que me pusieron una wea como pelota de plástico encima del oyarzo que había quedado, y el wn empezó a forrar mi muslo y cojones y "la zona" con una wea como cinta de embalar más gruesa que la csm... con eso quedo totalmente inmovilizada mi pierna. se fueron y yo seguía pidiendoles disculpas por haberlos manchado con sangre.
al rato, solo, cagao de calor, me dieron ganas de miccionar. caleta de ganas. entonces llamé a la enfermera y me trajo un recipiente que llaman "el pato". lo acomodé como corresponde y dije "yawn, a mear n o má", pero te juro que estuve media hora intentandolo, y no podía. esa wea es rara. por que a nadie le enseñan a mear, es un conocimiento innato del ser humano, así que uno no cacha como "Mear mejor" o obligar a tu cuerpo a mear. llamo ayuda y aparece un enfermero, y en la más wena onda me dice "chuta, es serio, o sea si no podí hacer, te vamos a tener que meter una sonda por "el amigo". CSM. ahi me urgí en serio, por que he escuchado de buena fuente cómo es el procedimiento; sin compasiones, directo hacia a dentro y si tu amigo se entusiasma (weas que a veces son inevitables), seco golpe a la estructura. así que como kung fu me mentalicé y luego de otro rato por fin pude... pero urgido por que no paraba de miccionar, y casi rebalso el pato.
despues dormí toda la tarde, pero en la noche todo despierto. tenía 3 vecinos, u viejo que tenía prohibio comer por que en cuaquier rato lo intervenían, pero ya llevaba en eso 1 semana, lo cagaban de hambre todo el día y en la noche le decían "lo siento, pal otro día" y le tiraban su pedazo de pollo y verduras.al otro lado un viejo penca que tosia con carraspera heavy, y más allá un pendejo de mi edad que le faltaba una pierna y un brazo, pero el wn lo pasaba la raja con un dvd portátil.
llegaron a darme comida y yo ya me sentía bien asi que le dije a la enfermera que podía comer solo. igual me daba paja que la mina no hicera weas más útiles que darle comida a un wn. pero como no tenía almohada no podía ver que weas pinchaba co el tenedor, las weas se me caían y luser a cagar tuve que llamarla de nuevo pa que me diera de comer. se cagó de la risa de mi.
y en la noche, todas las luces apagadas, yo cer sueño y ma encima el viejo de al lao estaba enchufao a una maquinita que hacía pip cada 3 segundos. esos soniditos de relojes o cuaquier wea repetitiva me han cagao siempre el sueño, y tuve que pedir 3 veces pastillitas pa dormir.
al otro día estaba con mi vieja, pasó el doctor y me dijo que todo estaba bien y que a las 12 me iba. entonces a la tarde pasó un wn y me dijo "Ya, socio, hay que sacarte la wea de las piernas", la wea que tenía empapelada, y caché que dándole un tirón la wea no salía, así que la "técnica", según me dijo, iba a ser que yo me metería en la ducha, tiraría agua a mi muslo y el wn iría tirando el papel como si fuera escoch. ya de imaginarlo se me iba encogiendo el chiquiturri y cuando fuimos al lugar de los hechos fue terrible. yo mojaba el sector y el weon me decía Ya, tirón a la 1, las 2... y tiraba antes de llegar a 3 el csm. al final pudimos sacar la pelotita que estaba empapada de sangre, y la gasa era una wea llena de pelos que provenían de mi trasero, amigo y pierna.
después de tamaña agonía, salimos con mi vieja, llegué al depto en que estábamos alojando y tuve que pasar 1 semana entera acostado. sin poder salir ni al balcón, sin poder fumar, y entero de aburrido. fue muy fome.
y todo por evitar tomar pastilas toda la vida. pero si me preguntan si lo haría otra vez, (si volviera a nacer, la típica), aún considerando que se me quemaba el pecho, que me rasuraron y metieron cables por todos lados, que anduve como inválido una semana,y que al volver a punta arenas por miedo estuve como un mes a dieta voluntaria (vos cachái), lo haria otra vez por que al final te cagai de la risa, lo podí contar en las juntadas y es interesante, y lo posteai en shunegg.
12:30, llega una enfermera con un pocillito y me empieza a dar la comida como a un pendejo chico. como les había dicho, no tenia almohada, estaba 100% horizontal, no podía moverme ni acomodarme así que fue abrir la boca y recibir lo qe la vieja me estaba dando. puras verduritas de esas que siemre tiro pal lao, pavo y pollo y yo comía por que estaba recagao de hambre...
al rato llega mi vieja, con una conozca más como pa pasar el rato (había llevado los pilares de la tierra, pero el libro era super pesao y con cuea lei una hoja por qe se me borraban las letras). en esas me va a visitar mi amigo claudio y coomo yo estaba todo volao le dije "y tu quien chucha erí", por que no lo reconocía,
al rato mi vieja se habia ido, yo dormí un poco, me traspiraba todo. llega el anestesista y una estudiante de enfermería que estaba haciendo su práctica. el wn me dice que va a sacarme la vía que tenía puesta en la femoral. la estudiante me pregunta si puede observar el procedimiento, que incluía un tour voyerista a mis "partes nobles". entre volao y cagao de sueño le digo "Mira no má, total no vay a ver nada del otro mundo".
entonces el wn empieza a sacar una wea gruesa que parecía sonda, de las profundidades de mi cuerpo, la wea parecia eterna, y yo lo sentia como cuando hago el truco de la cadena pero en mi cuerpo interno. entonces cuando sale la última parte yo cacho que aparece un chorro de sangre super negra y empieza a chorrear justo el delantal de la estudiante en práctica. chucha, me empiezo a urgir y como que tapo el hoyito con la mano pero la sangre salía con caleta de fuerza y salpiqué por todos lados la sangre... le pedí disculpas a la mina y ella me contestó así como que había estado en weas peores.
despues de eso fue que me pusieron una wea como pelota de plástico encima del oyarzo que había quedado, y el wn empezó a forrar mi muslo y cojones y "la zona" con una wea como cinta de embalar más gruesa que la csm... con eso quedo totalmente inmovilizada mi pierna. se fueron y yo seguía pidiendoles disculpas por haberlos manchado con sangre.
al rato, solo, cagao de calor, me dieron ganas de miccionar. caleta de ganas. entonces llamé a la enfermera y me trajo un recipiente que llaman "el pato". lo acomodé como corresponde y dije "yawn, a mear n o má", pero te juro que estuve media hora intentandolo, y no podía. esa wea es rara. por que a nadie le enseñan a mear, es un conocimiento innato del ser humano, así que uno no cacha como "Mear mejor" o obligar a tu cuerpo a mear. llamo ayuda y aparece un enfermero, y en la más wena onda me dice "chuta, es serio, o sea si no podí hacer, te vamos a tener que meter una sonda por "el amigo". CSM. ahi me urgí en serio, por que he escuchado de buena fuente cómo es el procedimiento; sin compasiones, directo hacia a dentro y si tu amigo se entusiasma (weas que a veces son inevitables), seco golpe a la estructura. así que como kung fu me mentalicé y luego de otro rato por fin pude... pero urgido por que no paraba de miccionar, y casi rebalso el pato.
despues dormí toda la tarde, pero en la noche todo despierto. tenía 3 vecinos, u viejo que tenía prohibio comer por que en cuaquier rato lo intervenían, pero ya llevaba en eso 1 semana, lo cagaban de hambre todo el día y en la noche le decían "lo siento, pal otro día" y le tiraban su pedazo de pollo y verduras.al otro lado un viejo penca que tosia con carraspera heavy, y más allá un pendejo de mi edad que le faltaba una pierna y un brazo, pero el wn lo pasaba la raja con un dvd portátil.
llegaron a darme comida y yo ya me sentía bien asi que le dije a la enfermera que podía comer solo. igual me daba paja que la mina no hicera weas más útiles que darle comida a un wn. pero como no tenía almohada no podía ver que weas pinchaba co el tenedor, las weas se me caían y luser a cagar tuve que llamarla de nuevo pa que me diera de comer. se cagó de la risa de mi.
y en la noche, todas las luces apagadas, yo cer sueño y ma encima el viejo de al lao estaba enchufao a una maquinita que hacía pip cada 3 segundos. esos soniditos de relojes o cuaquier wea repetitiva me han cagao siempre el sueño, y tuve que pedir 3 veces pastillitas pa dormir.
al otro día estaba con mi vieja, pasó el doctor y me dijo que todo estaba bien y que a las 12 me iba. entonces a la tarde pasó un wn y me dijo "Ya, socio, hay que sacarte la wea de las piernas", la wea que tenía empapelada, y caché que dándole un tirón la wea no salía, así que la "técnica", según me dijo, iba a ser que yo me metería en la ducha, tiraría agua a mi muslo y el wn iría tirando el papel como si fuera escoch. ya de imaginarlo se me iba encogiendo el chiquiturri y cuando fuimos al lugar de los hechos fue terrible. yo mojaba el sector y el weon me decía Ya, tirón a la 1, las 2... y tiraba antes de llegar a 3 el csm. al final pudimos sacar la pelotita que estaba empapada de sangre, y la gasa era una wea llena de pelos que provenían de mi trasero, amigo y pierna.
después de tamaña agonía, salimos con mi vieja, llegué al depto en que estábamos alojando y tuve que pasar 1 semana entera acostado. sin poder salir ni al balcón, sin poder fumar, y entero de aburrido. fue muy fome.
y todo por evitar tomar pastilas toda la vida. pero si me preguntan si lo haría otra vez, (si volviera a nacer, la típica), aún considerando que se me quemaba el pecho, que me rasuraron y metieron cables por todos lados, que anduve como inválido una semana,y que al volver a punta arenas por miedo estuve como un mes a dieta voluntaria (vos cachái), lo haria otra vez por que al final te cagai de la risa, lo podí contar en las juntadas y es interesante, y lo posteai en shunegg.
19/11/08
A proposito de operaciones
Bueno compañeros... antes que me dieran el honor de unirme a este grupo tiramierdapalmundo, tenia muchas ideas para postear. sin embargo, ahora que estoy aca debo confesar que... NO SABIA QUE MIERDA POSTEAR!!!.... pero leyendo el ultimo articulo de mi amigo piche me recorde de una vieja y unica experiencia hospitalaria que no fue para nada placentera sino que yo la definiria como angustiante y desconcertante.
hace tiempo, hablemos antes del 2000, a veces sentia dolores de weas que ni te cuento... eran unos retorsijones como si te las estubieran agarrando para hacer criadillas!!!... bueno yo pensaba que era de tanto darle...
un dia decidí ir a ver a un medico, y despues de manosearmelas con dulsura me dijo ...
doc: "compadre, usted tiene Varicocele, tendremos que operar..." y yo dije:
yo: "que onda!!! eso significa que me van a cortar uno?... nikagando!!!!!!... prefiero que me operen del corazon!!!"
doc: "no amigo... lo que usted tiene son obstrucciones en el cordon espermatico, y si no se opera puede quedar esteril..."
yo:" emmmm...."
doc:"o hasta incluso impotente.."
yo: " OPEREME AL TOKE!!! "
Cuento corto, llegue el dia de la operacion con la rutina de la bata que te tapa todo menos el culo y a la camilla. lo unico malo es que no tube enfermera sino enfermero asi que cuando aparecio con una maquina de afeitar me dijo que me iba a dejar como bebé... asi que empezo a trajabajar con el amigo sin siquiera invitarme una piscolita antes!!!
El siguiente paso fue uno de los momentos mas penosos de mi vida.. El Fukin' Lavado intestinal!!! (con musica de tetrica fondo)... era una bolsa de un litro con nosequewea por el culo que cuando ya llevas 1/2 litro ya no das mas las ganas de cagar... asi que despues apretandujen pal baño!!...
creo haber estado mas de una hora desahogandome.
... llego la hora socio"... ese fue el interruptor del julepe... inyeccion a la vertebra y pa dentro...
luego de esto viene el proceso post operatorio... reposo en sala comun hechando la taya con unos milicos (por que todo ocurrio en el hospital FACH).
se suponia que mi operacion era ambulatoria, osea eso significa al otro dia en chile, ... bueno .. no contaba que al otro dia el medico que me tenia que dar el alta se firmó un papel de licencia medica (el que sabe .. sabe) entonces hasta el otro dia... bueno igual fue la raja descansar un rato de todo el webeo de la life... pero al tercer dia tenia la raja cuadrada, y niuna enfermera con quien webiar... asi que busque mis cosas... llame a mi viejo " ven a buscarme!!"
viejo: "te dieron el alta?"
yo: " no , me aburri y me voy"
enfermero: "oye loco pa onde vay, teni que esperar al medico!!!"
yo:" chaela no mas!!, ademas me cobran por dia en camilla los weones viciosos"
bueno .. lo demas fue puro tramite...
THE END
hermanos shuneguianos... espero les haya gustado este relato, y si no... SHUN mi operado EGG..!!!
hace tiempo, hablemos antes del 2000, a veces sentia dolores de weas que ni te cuento... eran unos retorsijones como si te las estubieran agarrando para hacer criadillas!!!... bueno yo pensaba que era de tanto darle...
un dia decidí ir a ver a un medico, y despues de manosearmelas con dulsura me dijo ...
doc: "compadre, usted tiene Varicocele, tendremos que operar..." y yo dije:
yo: "que onda!!! eso significa que me van a cortar uno?... nikagando!!!!!!... prefiero que me operen del corazon!!!"
doc: "no amigo... lo que usted tiene son obstrucciones en el cordon espermatico, y si no se opera puede quedar esteril..."
yo:" emmmm...."
doc:"o hasta incluso impotente.."
yo: " OPEREME AL TOKE!!! "
Cuento corto, llegue el dia de la operacion con la rutina de la bata que te tapa todo menos el culo y a la camilla. lo unico malo es que no tube enfermera sino enfermero asi que cuando aparecio con una maquina de afeitar me dijo que me iba a dejar como bebé... asi que empezo a trajabajar con el amigo sin siquiera invitarme una piscolita antes!!!
El siguiente paso fue uno de los momentos mas penosos de mi vida.. El Fukin' Lavado intestinal!!! (con musica de tetrica fondo)... era una bolsa de un litro con nosequewea por el culo que cuando ya llevas 1/2 litro ya no das mas las ganas de cagar... asi que despues apretandujen pal baño!!...
creo haber estado mas de una hora desahogandome.
... llego la hora socio"... ese fue el interruptor del julepe... inyeccion a la vertebra y pa dentro...
luego de esto viene el proceso post operatorio... reposo en sala comun hechando la taya con unos milicos (por que todo ocurrio en el hospital FACH).
se suponia que mi operacion era ambulatoria, osea eso significa al otro dia en chile, ... bueno .. no contaba que al otro dia el medico que me tenia que dar el alta se firmó un papel de licencia medica (el que sabe .. sabe) entonces hasta el otro dia... bueno igual fue la raja descansar un rato de todo el webeo de la life... pero al tercer dia tenia la raja cuadrada, y niuna enfermera con quien webiar... asi que busque mis cosas... llame a mi viejo " ven a buscarme!!"
viejo: "te dieron el alta?"
yo: " no , me aburri y me voy"
enfermero: "oye loco pa onde vay, teni que esperar al medico!!!"
yo:" chaela no mas!!, ademas me cobran por dia en camilla los weones viciosos"
bueno .. lo demas fue puro tramite...
THE END
hermanos shuneguianos... espero les haya gustado este relato, y si no... SHUN mi operado EGG..!!!
18/11/08
operación al corazon; vivir para contarla
lo que cuento a continuación es 100% real, mis compañeros shuneggianos ya han escuchado esta historia ene veces.
aunque tengo pocos años, ya de nacimiento venía cagao del corazon, y a los 20 o 21 me empezaron a dar soponcios chacales, me subia a 200 los latidos por segundo, y yo sentao viendo prison o haciendo cualquier wea menos andar como weon corriendo detras de una pelota. me ponia blanco, mareao, etc. y todo el "acceso" duraba media hora. primero me daba una vez al mes, pero despues ya era semanal y me sentía pal pico-
un año aguantando esa wea hasta que por paleteo de la mama de un amigo (eternamente forever agradecido tía) me hice unos examenes y diagnosticaron una operacion URGENTE o vivir de por vida tomando pastillas. Como tengo la PRAIS me salía gratis toda la operacion así que aperreitor. hasta me pagaron los pasajes a santiago.
el día del procedimiento llegué tipo 9 30 al hospital clinico de la catolica, con mi vieja. no cachaba ni wea de lo que me irían a hacer, me fue a buscar una mina y me llevó a una sala como de experimentos de extraterrestres. Luces por todos lados, una camilla, weaitas sonando, instrumental medico por todos lados. Pero ojo que no como en las peliculas gringas que todo blanco y limpio, en esta wea las baldosas estaban carcomidas, las paredes desteñidas, todo feo.
Alguien llega y me dice que me saque toda la ropa y me pasa una batita maceta que con cuea me cubría el amigo y por detroit dejaba todo a gusto del consumidor. me acuesto en una camilla y llega el anestesista un pelao super tallero que le echaba los cagaos a as enfermeras, el wn me tiraba tallas y era re wena onda y hasta me daban ganas de no operarme nada y quedarme echando la talla con el wn.
UNa enfermera llega y corre a "mi amigo"pal lao, pesca una prestobarba y me rasura un poco d "la zona". chucha si la wea era operación al corazón... entonces me piden que extienda los brazos y yo atine a ver pal lao y cache una mansa jeringa de largo como del porte de mi antebrazo. Y en estos casos, uno sabe que sí o sí esa tremenda wea va a entrar a tu cuerpo. Por dónde? no sabes. Tampoco logras descifrar cómo una wea de 50 centimetros puede meterse en tu brazo que tiene con cuea 8 cm de diametro. es como la típica jeinga del dentista, una enorme wea que por más hocicon que uno sea, te la meten no sabí como. pero en este caso no era mi boca sino el corazón, y ya me habían dicho que no me iban a abrir el pecho y que todo sería con microcamaras y láser
ahi me hice el weon mientras sentí como siete ocho pinchazos y ni quise cachar cómo hacían pa introducir unas tremendas weas en mi brazo que no le hace la pelea a stallone ni chuarceneger. Y aunque te digan que las vacunas no duelen, si duelen, y auqneu las enfermeras me decian que no iab a sentir los pinchazos, puta que los sentí. despues cache otro movimiento cerca de mi amigo y me inyectaron un rollo de como 2 metros por "la femoral" (wea que ahí cache que así se llamaba y hasta entonces yo decía que era la parte de arriba de mi muslo). por otra parte una cristiana me introducía idéntico rollo de algo por un tajo que me hicieron en la garganta. Esa wea si que me dolió y apareció la primera lagrimilla, por que era un rollo super duro (no negro y duro pa los mal pensados) . y a todo esto yo (obviamente) despierto pero medio aweonao por la anestesia.
al rato ya caché que habian "dentrado a picar" por que el doctor (que llegó cuando todo estaba listo y con cuea me saludó) estaba con cara de concentrado mirando por una pantalla que supuestamente mostraba mis interiores. Aquí caga la bitácora por que uso lentes y en ese rato no los tenía, así que perdí la oportunidad de cachar qué tan negros estan mis pulmones.
a estas alturas yo estaba totalmente hiper volado, me puse a cantar algunas weas que no recuerdo y hacía como que tocaba una guitarra de aire onda tocata de camino de tierra. en eso me dio por toser, y saltó una tremenda baba a mi pecho, y como acto reflejo atiné a secarme con el brazo, la cosa es que con la cablería que habían metido en mis brazos pasé a tironear algunas weas y sonaron pitidos y com que todos se urgieron por qe de la nada aparece una enfermera y me limpia con un trapito, me agarra la mano, ajusta unas weas y me dice super seria
"Ahora no te tienes que mover ni un centímetro, por que van a empezar a quemarte las NO SE QUE WEA... y si te mueves te puedes morir".
Wn, así como lo escuchai, si te mueves te mueres. CSM, ahí recién le tomé el peso al asunto. y empecé a sentir que apretaban un botón y mi corazón se iba la chucha, peor que mil soponcios juntos y mi pecho saltaba como si hubiera corrido la maratón del lider. y después del ataque chacal sentía que me quemaban por dentro como a 7000 kelvin y no podía ni moverme, CSM lagrimeando todo el rato y con los dientes apretados.
La famosa operación de inducir ataque y quemar mi pecho se repitió como seis veces. media hora en total. y estaba TODO EL RATO CAGADO DE MIEDO. la peor película de terror de mi corta vida.
despues cacho que la wea había pasao, el doctor me cuenta algunas weas que sinceramente no caché ni recuerdo (o sea sí recuerdo que el wn me habló), y empezaron a sacar cables de mi cuerpo como si fuera ferretería. agujas enormes. saltaba sangre a veces. y yo seguía cantando cagao de la cabeza.
después (RECIEN DESPUES DE TODO ESO), me da como un desvanecimiento y recuerdo que voy en una camilla saliendo de un ascensor y mi vieja esta en el pasillo llorando a cagar. me llevan a una pieza en la que habían 4 viejos más y ahí tengo que pasar 24 horas completas, sin almohada, sin lentes, cagao de hambre, con esa batita maceta que ni te cubre las partes nobles, cagao de calor y tenía TERMINANTEMENTE PROHIBIDO mover la pierna derecha. pero como uno es curioso, empiezo a palpar pa cachar cómo se encuentra mi amigo... todo bien por suerte, pero al lao derecho me habían empapelado la pierna y el glúteo con una wea que parecía yeso....
por ahora lo dejo ahí. la segunda parte viene con tuti. mini tutorial de cómo pasar 24 horas en un hospital, volao a cagar, las ganas de mear más grandes de toda mi vida, y sin poder moverme ni levantarme al baño. Proximamente....
aunque tengo pocos años, ya de nacimiento venía cagao del corazon, y a los 20 o 21 me empezaron a dar soponcios chacales, me subia a 200 los latidos por segundo, y yo sentao viendo prison o haciendo cualquier wea menos andar como weon corriendo detras de una pelota. me ponia blanco, mareao, etc. y todo el "acceso" duraba media hora. primero me daba una vez al mes, pero despues ya era semanal y me sentía pal pico-
un año aguantando esa wea hasta que por paleteo de la mama de un amigo (eternamente forever agradecido tía) me hice unos examenes y diagnosticaron una operacion URGENTE o vivir de por vida tomando pastillas. Como tengo la PRAIS me salía gratis toda la operacion así que aperreitor. hasta me pagaron los pasajes a santiago.
el día del procedimiento llegué tipo 9 30 al hospital clinico de la catolica, con mi vieja. no cachaba ni wea de lo que me irían a hacer, me fue a buscar una mina y me llevó a una sala como de experimentos de extraterrestres. Luces por todos lados, una camilla, weaitas sonando, instrumental medico por todos lados. Pero ojo que no como en las peliculas gringas que todo blanco y limpio, en esta wea las baldosas estaban carcomidas, las paredes desteñidas, todo feo.
Alguien llega y me dice que me saque toda la ropa y me pasa una batita maceta que con cuea me cubría el amigo y por detroit dejaba todo a gusto del consumidor. me acuesto en una camilla y llega el anestesista un pelao super tallero que le echaba los cagaos a as enfermeras, el wn me tiraba tallas y era re wena onda y hasta me daban ganas de no operarme nada y quedarme echando la talla con el wn.
UNa enfermera llega y corre a "mi amigo"pal lao, pesca una prestobarba y me rasura un poco d "la zona". chucha si la wea era operación al corazón... entonces me piden que extienda los brazos y yo atine a ver pal lao y cache una mansa jeringa de largo como del porte de mi antebrazo. Y en estos casos, uno sabe que sí o sí esa tremenda wea va a entrar a tu cuerpo. Por dónde? no sabes. Tampoco logras descifrar cómo una wea de 50 centimetros puede meterse en tu brazo que tiene con cuea 8 cm de diametro. es como la típica jeinga del dentista, una enorme wea que por más hocicon que uno sea, te la meten no sabí como. pero en este caso no era mi boca sino el corazón, y ya me habían dicho que no me iban a abrir el pecho y que todo sería con microcamaras y láser
ahi me hice el weon mientras sentí como siete ocho pinchazos y ni quise cachar cómo hacían pa introducir unas tremendas weas en mi brazo que no le hace la pelea a stallone ni chuarceneger. Y aunque te digan que las vacunas no duelen, si duelen, y auqneu las enfermeras me decian que no iab a sentir los pinchazos, puta que los sentí. despues cache otro movimiento cerca de mi amigo y me inyectaron un rollo de como 2 metros por "la femoral" (wea que ahí cache que así se llamaba y hasta entonces yo decía que era la parte de arriba de mi muslo). por otra parte una cristiana me introducía idéntico rollo de algo por un tajo que me hicieron en la garganta. Esa wea si que me dolió y apareció la primera lagrimilla, por que era un rollo super duro (no negro y duro pa los mal pensados) . y a todo esto yo (obviamente) despierto pero medio aweonao por la anestesia.
al rato ya caché que habian "dentrado a picar" por que el doctor (que llegó cuando todo estaba listo y con cuea me saludó) estaba con cara de concentrado mirando por una pantalla que supuestamente mostraba mis interiores. Aquí caga la bitácora por que uso lentes y en ese rato no los tenía, así que perdí la oportunidad de cachar qué tan negros estan mis pulmones.
a estas alturas yo estaba totalmente hiper volado, me puse a cantar algunas weas que no recuerdo y hacía como que tocaba una guitarra de aire onda tocata de camino de tierra. en eso me dio por toser, y saltó una tremenda baba a mi pecho, y como acto reflejo atiné a secarme con el brazo, la cosa es que con la cablería que habían metido en mis brazos pasé a tironear algunas weas y sonaron pitidos y com que todos se urgieron por qe de la nada aparece una enfermera y me limpia con un trapito, me agarra la mano, ajusta unas weas y me dice super seria
"Ahora no te tienes que mover ni un centímetro, por que van a empezar a quemarte las NO SE QUE WEA... y si te mueves te puedes morir".
Wn, así como lo escuchai, si te mueves te mueres. CSM, ahí recién le tomé el peso al asunto. y empecé a sentir que apretaban un botón y mi corazón se iba la chucha, peor que mil soponcios juntos y mi pecho saltaba como si hubiera corrido la maratón del lider. y después del ataque chacal sentía que me quemaban por dentro como a 7000 kelvin y no podía ni moverme, CSM lagrimeando todo el rato y con los dientes apretados.
La famosa operación de inducir ataque y quemar mi pecho se repitió como seis veces. media hora en total. y estaba TODO EL RATO CAGADO DE MIEDO. la peor película de terror de mi corta vida.
despues cacho que la wea había pasao, el doctor me cuenta algunas weas que sinceramente no caché ni recuerdo (o sea sí recuerdo que el wn me habló), y empezaron a sacar cables de mi cuerpo como si fuera ferretería. agujas enormes. saltaba sangre a veces. y yo seguía cantando cagao de la cabeza.
después (RECIEN DESPUES DE TODO ESO), me da como un desvanecimiento y recuerdo que voy en una camilla saliendo de un ascensor y mi vieja esta en el pasillo llorando a cagar. me llevan a una pieza en la que habían 4 viejos más y ahí tengo que pasar 24 horas completas, sin almohada, sin lentes, cagao de hambre, con esa batita maceta que ni te cubre las partes nobles, cagao de calor y tenía TERMINANTEMENTE PROHIBIDO mover la pierna derecha. pero como uno es curioso, empiezo a palpar pa cachar cómo se encuentra mi amigo... todo bien por suerte, pero al lao derecho me habían empapelado la pierna y el glúteo con una wea que parecía yeso....
por ahora lo dejo ahí. la segunda parte viene con tuti. mini tutorial de cómo pasar 24 horas en un hospital, volao a cagar, las ganas de mear más grandes de toda mi vida, y sin poder moverme ni levantarme al baño. Proximamente....
27/9/08
espías con auto argentino en bahía catalina
para que se entienda esta anécdota, bahía catalina es un barrio de punta arenas que está poblado en su 100% por "efectivos" de la fuerza aérea (no se qué tan efectivos seran, en tdo caso), y trabajadores asociados a la aviación.
Como es recinto militar, está cerrado por cercos, y si eres externo tenís que pasar por una garita y decir a quién vay a ver y confirman llamando pa la casa que efectivamente estabas invitado, etc. la típica de los condominios o departamentos. así que nada de visitas sorpresa.
y lo que nos pasó hace bastantes años ya, era que el holly vivía en esa pobla. siempre lo ibamos a dejar pasando por la costanera donde habían rajado un poco el cerco pa que los weones pasaran, por que ademas el holly vivía bastante lejos de la única entrada a bahíacatalina.
una noche, con el nitrox, israfel y holly estabamos no me acuerdo, parece que estudiando, y tipo 6 de la mañana fuimos en el jeep a dejar al holly. aclarando que el jeep que teníamos enesa época tenía patente argentina. pero como yo estaba acostumbrado a ocuparlo, ni meacordaba de ese detalle.
Como era invierno y 6 de la mañana como boca de lobo, acordamos pasar a dejarlo hasta la puerta de su casa, o sea entrar por la entraeda oficial. la wea fue que ibamos entrando al sector donde siempre (SIEMPRE, 24 horas, todo el año) tiene que haber un pobre weon cagao de frío cuyo único aporte a la patria es estar parao esperando que pase alguien para verificar. como, repito, el holly vivía allí, el wn llegaba y pasaba total todos lo conocian. entonces este wn me dice "Pasa no má, picher, si este wn me cacha", y mientras pasábamos le manda el típico saludo a lo compadre.
listo, dejamos al suosdicho en su casa y volví a una especie de avenida que llegaba directo hacia la puerta de entrada y la garita. ibamos de lo mejor viendo cómo caleta de weones se dirigian a "trabajar" a las 6 de la mañana... pobres wnes. y en eso, de repente cacho que viene en dirección contraria un jeep militar rajao a todo cagar, se manda la rapadita y se cruza en mi camino como si el wn fuera john mcclane y quisiera detenerme con el auto. qUE CHUCHA ESA WEA, yo alcnzo a frenar con cuea, se baja del jeep un milico gordito, viene rajao hacia la puerta del conductor (yo), yo bajo la ventana y empieza el tremendo webeo.
-Oiga señor, está usted autorizado para ingresar a recinto militar???
-ehhh... qué onda,... nosotros sólo vinimos a dejar a un amigo.
en esto con el jeep atravesao se empezaron a congregar caleta de milicos alrededor. como que sería la atracción del mes y se lo contarían a sus hijos,
empezó a preguntar que a donde ibamos, que a quién habíamos ido a dejar, que quien era el funcionario que tenía la casa, yo solo cachaba el apellido de este wn, y no es ni croata ni aleman asi que parece que el guatón no lo cachaba y empezó a levantar la voz. y ahí me dijo la wea.
-Que no se da cuenta ud. que este auto es argentino y que yo tengo derecho a pensar que usted es un espía argentino???? - y acto seguido, como haciendose el bacán se abre un poco la chaqueta y el wn tenía un arma CTMMMMMM.
puta el guaton maceta. primero por que en ese tiempo con cuea teniamos 2o años, se cachaba a lo lejos que yo no era argentino ni por webiar, y na que ver el tremendo escańdalo. según el milico, el guardia de la garita me llamó varias veces y me salió persiguiendo, y por eso el webeo. puta parece que bien maceta su persecución por que no nos alcanzó a ver dejando a holly en su casa.
el milico maceta siguio intimidandonos. todavía no pasaba eso del espía chileno en la embajada argentina que el wn luser fotocopia archivos de inteligencia y al irse se olvida de llevarse la chaqueta, en la que estaban sus documentos de identidad. si no le habría dicho al paco que no sería tan weon com su espía chieno.
alfinal, que despues de cagarnos de susto con su arma y la seguridad del estado y mil mierdas imbéciles, tuvimos que volver a la garita, dejamos nuestros "carneses" y yo por cuea andaba con licencia de conducir, como media hora esperando no se qué wea y nos dejaron ir con mirada manya.
y todo por tener auto argentino, en recinto militar. es que los milicos son weones y muy exagerados, como no tenían ninguna wea que hacer ese día, nos agarraron. Yo francamente no le encuentro utilidad a las fuerzas armadas, mas que para desfilar el 19 y armar las weas de votaciones. y los weones sirven a la patria.... harto si.
pero igual un rato nos RE CAGAMOS de miedo con israfel y nitrox. y de nada sirvió que el el nitrox hablara jerga uniformada. si le hubiera mandado un "andáte de acá, boludo", cagabamos todos y no existiría shunegg.
Como es recinto militar, está cerrado por cercos, y si eres externo tenís que pasar por una garita y decir a quién vay a ver y confirman llamando pa la casa que efectivamente estabas invitado, etc. la típica de los condominios o departamentos. así que nada de visitas sorpresa.
y lo que nos pasó hace bastantes años ya, era que el holly vivía en esa pobla. siempre lo ibamos a dejar pasando por la costanera donde habían rajado un poco el cerco pa que los weones pasaran, por que ademas el holly vivía bastante lejos de la única entrada a bahíacatalina.
una noche, con el nitrox, israfel y holly estabamos no me acuerdo, parece que estudiando, y tipo 6 de la mañana fuimos en el jeep a dejar al holly. aclarando que el jeep que teníamos enesa época tenía patente argentina. pero como yo estaba acostumbrado a ocuparlo, ni meacordaba de ese detalle.
Como era invierno y 6 de la mañana como boca de lobo, acordamos pasar a dejarlo hasta la puerta de su casa, o sea entrar por la entraeda oficial. la wea fue que ibamos entrando al sector donde siempre (SIEMPRE, 24 horas, todo el año) tiene que haber un pobre weon cagao de frío cuyo único aporte a la patria es estar parao esperando que pase alguien para verificar. como, repito, el holly vivía allí, el wn llegaba y pasaba total todos lo conocian. entonces este wn me dice "Pasa no má, picher, si este wn me cacha", y mientras pasábamos le manda el típico saludo a lo compadre.
listo, dejamos al suosdicho en su casa y volví a una especie de avenida que llegaba directo hacia la puerta de entrada y la garita. ibamos de lo mejor viendo cómo caleta de weones se dirigian a "trabajar" a las 6 de la mañana... pobres wnes. y en eso, de repente cacho que viene en dirección contraria un jeep militar rajao a todo cagar, se manda la rapadita y se cruza en mi camino como si el wn fuera john mcclane y quisiera detenerme con el auto. qUE CHUCHA ESA WEA, yo alcnzo a frenar con cuea, se baja del jeep un milico gordito, viene rajao hacia la puerta del conductor (yo), yo bajo la ventana y empieza el tremendo webeo.
-Oiga señor, está usted autorizado para ingresar a recinto militar???
-ehhh... qué onda,... nosotros sólo vinimos a dejar a un amigo.
en esto con el jeep atravesao se empezaron a congregar caleta de milicos alrededor. como que sería la atracción del mes y se lo contarían a sus hijos,
empezó a preguntar que a donde ibamos, que a quién habíamos ido a dejar, que quien era el funcionario que tenía la casa, yo solo cachaba el apellido de este wn, y no es ni croata ni aleman asi que parece que el guatón no lo cachaba y empezó a levantar la voz. y ahí me dijo la wea.
-Que no se da cuenta ud. que este auto es argentino y que yo tengo derecho a pensar que usted es un espía argentino???? - y acto seguido, como haciendose el bacán se abre un poco la chaqueta y el wn tenía un arma CTMMMMMM.
puta el guaton maceta. primero por que en ese tiempo con cuea teniamos 2o años, se cachaba a lo lejos que yo no era argentino ni por webiar, y na que ver el tremendo escańdalo. según el milico, el guardia de la garita me llamó varias veces y me salió persiguiendo, y por eso el webeo. puta parece que bien maceta su persecución por que no nos alcanzó a ver dejando a holly en su casa.
el milico maceta siguio intimidandonos. todavía no pasaba eso del espía chileno en la embajada argentina que el wn luser fotocopia archivos de inteligencia y al irse se olvida de llevarse la chaqueta, en la que estaban sus documentos de identidad. si no le habría dicho al paco que no sería tan weon com su espía chieno.
alfinal, que despues de cagarnos de susto con su arma y la seguridad del estado y mil mierdas imbéciles, tuvimos que volver a la garita, dejamos nuestros "carneses" y yo por cuea andaba con licencia de conducir, como media hora esperando no se qué wea y nos dejaron ir con mirada manya.
y todo por tener auto argentino, en recinto militar. es que los milicos son weones y muy exagerados, como no tenían ninguna wea que hacer ese día, nos agarraron. Yo francamente no le encuentro utilidad a las fuerzas armadas, mas que para desfilar el 19 y armar las weas de votaciones. y los weones sirven a la patria.... harto si.
pero igual un rato nos RE CAGAMOS de miedo con israfel y nitrox. y de nada sirvió que el el nitrox hablara jerga uniformada. si le hubiera mandado un "andáte de acá, boludo", cagabamos todos y no existiría shunegg.
22/9/08
lecciones magistrales de economía y adm. de empresas... en bolivia
esta anecdota (y en parte crítica al turismo peruano y boliviano), me sucedió cuando viajamos a perú con mi vieja. como estaba la pura cagada con cortes de carretera, se subian a los buses de turismo a asaltar a los gringos, etc- y como ya habíamos visitado machu picchu y andabamos por el titicaca, en vez de volver a arequipa y tacna pa pescar el vuelo de arica a stgo, se nos ocurrió pasar uns días en la paz, bolivia. pa ser la capital de boivia es maometano, lleno de carteles de "evo cumple", bueno, weas politicas que no estoy ni ahi y que no pienso comentar.
lo anecdótico fue que cuando buscamos buses que hicieran el tramo "la paz - arica" había una agencia de pullman en el terminal. como los buses peruanos y bolivianos que habiamos tomado eran COMO LAS WEAS (te vendían coche cama y la wea parecía bus de recorrido a ojo bueno, reclamabas y nadie te pescaba), decidimos viajar en el pullman, total la wea es chilena y yo ya habia viajado en pullman y no es la gran wea pero es normal.
lo primero que me pareció raro fue que no había un tablón o pizarra con los precios. preguntamos y la tipa nos dijo que costaba 100 bolivianos el pasaje (7 lucas). ya,la raja, entonces la mina nos mostró el computador con la típica imagen de los asientos (esas weas que parecen hechas con turbo c) y nos dijo
-"Ah, ya no nos quedan pasajes de 100, sólo quedan de 120".
entonces yo le pregunté que cuáles eran los asientos de 100 bolivianos, total si nos íbamos en otro horario daba lo mismo y quizas los asientos de 100 estaban disponibles. ahí me cagó un poco con su respuesta.
-"Es que no hay asientos numerados de 100 bolivianos, sólo que cuando quedan pocos asientos empieza a subir el precio".
y yo pa carbonear:
-Y a partir de cuantos asientos empieza a subir el precio????"
- depende, puis, del criterio de la persona que vende.
me empieza a sonar trucha la wea asique le digo a mi vieja que ni ahí, que vamos a buscar otra empresa, y la tipa dice con toda cara de raja "VAyan y busquen, total todos cuestan lo mismo JAJAJAJ"
dicho y hecho, aunque dimos mil vueltas, todos costaban casi lo mismo, y ya dije que entre buses bolivianos o chilenos preferiamos chilenos, y era la unica linea chilena. volvimos a la "agencia" de la mina y le pedí que me mostrara algún certificado o anuncio que dijera los precios de los pasajes, por que no aparecía en ningun lado eso de "la paz - arica 120 bolivianos". la comadre se sintió ofendida y me dijo que cómo iba yo a dudar de lo que me decía. entonces le pedimos conversar con su jefe, pero era bien tarde (10 de la noche) y no estaba su supuesto jefe. y con la siguiente frase ahí si que me cagó::
-Y DECÍDANSE PRONTO POR QUE SI NO LES COBRO 140 POR PASAJE.
-Pero qué onda, si no ha pasao nadie a comprar pasajes.
-NO ME INTERESA, YO ESTOY AUTORIZADA A COBRAR HASTA 150 POR PASAJE. AMIGO, ES LA LEY DE LA OFERTA Y LA DEMANDA, USTEDES QUIEREN PASAJES, COMO QUEDAN POCOS, YO LE SUBO EL PRECIO.
ya un poco pa agarrar pal webeo le pregunto
-y si vengo mañana antes de que salga el bus, y quedan los mismos asientos disponibles???
-SI COMPRAS A ULTIMA HORA CUESTA 150 BOLIVIANOS, LA LEY DE LA OFERTA Y LA DEMANDA.
Ahí si que me cagó, y antes que nos cobrara los famosos 150, compramos dos pasajes a 120 cada uno.
uno nunca sabe cuando en medio de vacacioes va a recibir clases de economía, faltaba que me mostrara curvas de engels y elasticidad y mil mierdas. me cagó y tuvimos que aperrar pa no armar webeo. ma encima, cruzando la frontera, a 4.500 metros de altura, caga de calor, mareao, pal pico, tenemos que cambiar de bus y sacar todas las maletas pa pasarlas al otro. y un calor de puta madre.
pero nunca se me va a olvidar la frase...
-Y DECÍDANSE PRONTO POR QUE SI NO LES COBRO 140 POR PASAJE.
lo anecdótico fue que cuando buscamos buses que hicieran el tramo "la paz - arica" había una agencia de pullman en el terminal. como los buses peruanos y bolivianos que habiamos tomado eran COMO LAS WEAS (te vendían coche cama y la wea parecía bus de recorrido a ojo bueno, reclamabas y nadie te pescaba), decidimos viajar en el pullman, total la wea es chilena y yo ya habia viajado en pullman y no es la gran wea pero es normal.
lo primero que me pareció raro fue que no había un tablón o pizarra con los precios. preguntamos y la tipa nos dijo que costaba 100 bolivianos el pasaje (7 lucas). ya,la raja, entonces la mina nos mostró el computador con la típica imagen de los asientos (esas weas que parecen hechas con turbo c) y nos dijo
-"Ah, ya no nos quedan pasajes de 100, sólo quedan de 120".
entonces yo le pregunté que cuáles eran los asientos de 100 bolivianos, total si nos íbamos en otro horario daba lo mismo y quizas los asientos de 100 estaban disponibles. ahí me cagó un poco con su respuesta.
-"Es que no hay asientos numerados de 100 bolivianos, sólo que cuando quedan pocos asientos empieza a subir el precio".
y yo pa carbonear:
-Y a partir de cuantos asientos empieza a subir el precio????"
- depende, puis, del criterio de la persona que vende.
me empieza a sonar trucha la wea asique le digo a mi vieja que ni ahí, que vamos a buscar otra empresa, y la tipa dice con toda cara de raja "VAyan y busquen, total todos cuestan lo mismo JAJAJAJ"
dicho y hecho, aunque dimos mil vueltas, todos costaban casi lo mismo, y ya dije que entre buses bolivianos o chilenos preferiamos chilenos, y era la unica linea chilena. volvimos a la "agencia" de la mina y le pedí que me mostrara algún certificado o anuncio que dijera los precios de los pasajes, por que no aparecía en ningun lado eso de "la paz - arica 120 bolivianos". la comadre se sintió ofendida y me dijo que cómo iba yo a dudar de lo que me decía. entonces le pedimos conversar con su jefe, pero era bien tarde (10 de la noche) y no estaba su supuesto jefe. y con la siguiente frase ahí si que me cagó::
-Y DECÍDANSE PRONTO POR QUE SI NO LES COBRO 140 POR PASAJE.
-Pero qué onda, si no ha pasao nadie a comprar pasajes.
-NO ME INTERESA, YO ESTOY AUTORIZADA A COBRAR HASTA 150 POR PASAJE. AMIGO, ES LA LEY DE LA OFERTA Y LA DEMANDA, USTEDES QUIEREN PASAJES, COMO QUEDAN POCOS, YO LE SUBO EL PRECIO.
ya un poco pa agarrar pal webeo le pregunto
-y si vengo mañana antes de que salga el bus, y quedan los mismos asientos disponibles???
-SI COMPRAS A ULTIMA HORA CUESTA 150 BOLIVIANOS, LA LEY DE LA OFERTA Y LA DEMANDA.
Ahí si que me cagó, y antes que nos cobrara los famosos 150, compramos dos pasajes a 120 cada uno.
uno nunca sabe cuando en medio de vacacioes va a recibir clases de economía, faltaba que me mostrara curvas de engels y elasticidad y mil mierdas. me cagó y tuvimos que aperrar pa no armar webeo. ma encima, cruzando la frontera, a 4.500 metros de altura, caga de calor, mareao, pal pico, tenemos que cambiar de bus y sacar todas las maletas pa pasarlas al otro. y un calor de puta madre.
pero nunca se me va a olvidar la frase...
-Y DECÍDANSE PRONTO POR QUE SI NO LES COBRO 140 POR PASAJE.
3/9/08
La historia del muerto de avenida frei
les cuento la anécdota de cuando vimos al muerto con, obviamente, el infaltable, el piérdete una, el famoso schomy.
una noche me había juntao con un compañero de tocatas punky de mi época de colegio, hace años que no veía a este wn, "el manyín" así le decíamos.
en fin, pasamos donde el schomy a grabar unas weas (no recuerdo por qué no pudimos hacerlo en mi casa) y tipo 4 de la mañana fuimos los tres y pasamos a dejar al manyín a la casa de sus tios (por la industrial, donde una vez casi nos llega un disparo de bala, justo con el manyin tambien).
ya de ida habíamos cachado que había webeo en avenida frei, en la bajadita que hay desde carrera pinto hacia el lider. hay una cancha de furbol donde estrella del sur la lleva y brindan con chela cuando ganan.
la cosa es que de vuelta íbamos en mi sonata por la bajadita que les digo. y vemos un auto tirado a mitad de calle con una puerta abierta. le hago elquite y cachamos que esta el carro bomba estacionao al lao pero na que se ven los bomberos. así que con la mentalidad de reportar cualquier incidente pa la página le dije al schomy que nos bajáramos a ver. que pico si el wn tenía examen al otro día o tenía que hacer un informe de laboratorio de 200 páginas. como yo iba manejando yo mandaba asi que estacioné a la vuelta y bajamos a cachar la onda.
los de la pobla cachan que en ese lugar hay un "puente" (es una mierda de unos 10 metros de largo que pasa por encima del rio de las minas, igual ni se cacha que la wea es un puente por que el rio es una mierda de gota de agua que corre y ma encima de color mierda), y al parecer la fiesta era debajo. igual estaba lloviendo maomeno. la cosa es que como por arriba no había revuelo, no había niun wn mirando ni estaba el móvil lada samara de la polar ni itv ni nada, solo el auto tirao a mitad de camino, como que nos dio wea llegar cara de raja a cachar así que nos metimos por una multicancha que queda bordeando el río. de ahí se cachaba la ribera del rio de las minas y se veían unos cinco bomberos con casquito y esas weas fluorescentes.
como no alcanzábamos a escuchar nada, volvimos a la calle y nos hicimos los weones caminando por el puente como quien va a cruzar. y a mitad de puente paramos, encendimos un cigarro y echamos el lukin pa abajo.
nunca se me va a borrar la imagen de la cabeza, y creo que tu chomy tampoco lo vay a olvidar. la cosa es que los cinco bomberos estaban alrededor de un especímen de ser humano, caucásico, metro setenta, tirao en el pasto completamente en pelotas. o sea, se cachaban los pies del wn, sin medias ni zapatos, ni pantalones y del huachalomo pa arriba lo habían cubierto con una mantita toa maceta. no preguntí cómo sabíamos que el wn estaba todo en pelotas, esa wea se cachaba pero sin verlo no se si me entienden.
y ma encima no te creai que los cinco bomberos estaban impactaos ni wea, los weones estaban echando la talla, como en el living de su casa, cagados de la risa, fumando un cigarrito, etc. faltaba que llegaramos nosotros con una coleman con chelas y se armaba el manso webeo. onda que uno de los weones tira la colilla a centímetros del finao y ni se calienta por apagarla.
no se qué estaban haciendo los bomberos, por que estuvimos unos quince minutos en el lugar de los hechos y nunca pasó niuna wea. ni siquiera llegaron los pacos a sacar el auto o la gente de la morgue a llevarse al wn.
así que nos retiramos con la imagen del wn muerto que habíamos visto. cachando que los bomberos pueden verse todo salvadores bacanes cuando se meten al fuego y se hacen los chacales con sus espumas de hazmat y mierdas así, pero que si me muero en un choque ni cagando quiero que lleguen a sacarme del auto, por que con lo considerados que son con los finaos en una de esas me sacan por pedazos y ma encima mientras llega el servicio médico de aburridos hacen una parrillada al lado mío y... quien sabe si no agarran un peazo de tripa y se la comen los csm...
obvio que llegando a mi casa le pregunte a mi "contacto" en pensionado del hospital regional, pero no se sabía nada. otro más que desapareció en estas noches turbias de punta arenas, noches de lluvia, muerte y cigarros.
una noche me había juntao con un compañero de tocatas punky de mi época de colegio, hace años que no veía a este wn, "el manyín" así le decíamos.
en fin, pasamos donde el schomy a grabar unas weas (no recuerdo por qué no pudimos hacerlo en mi casa) y tipo 4 de la mañana fuimos los tres y pasamos a dejar al manyín a la casa de sus tios (por la industrial, donde una vez casi nos llega un disparo de bala, justo con el manyin tambien).
ya de ida habíamos cachado que había webeo en avenida frei, en la bajadita que hay desde carrera pinto hacia el lider. hay una cancha de furbol donde estrella del sur la lleva y brindan con chela cuando ganan.
la cosa es que de vuelta íbamos en mi sonata por la bajadita que les digo. y vemos un auto tirado a mitad de calle con una puerta abierta. le hago elquite y cachamos que esta el carro bomba estacionao al lao pero na que se ven los bomberos. así que con la mentalidad de reportar cualquier incidente pa la página le dije al schomy que nos bajáramos a ver. que pico si el wn tenía examen al otro día o tenía que hacer un informe de laboratorio de 200 páginas. como yo iba manejando yo mandaba asi que estacioné a la vuelta y bajamos a cachar la onda.
los de la pobla cachan que en ese lugar hay un "puente" (es una mierda de unos 10 metros de largo que pasa por encima del rio de las minas, igual ni se cacha que la wea es un puente por que el rio es una mierda de gota de agua que corre y ma encima de color mierda), y al parecer la fiesta era debajo. igual estaba lloviendo maomeno. la cosa es que como por arriba no había revuelo, no había niun wn mirando ni estaba el móvil lada samara de la polar ni itv ni nada, solo el auto tirao a mitad de camino, como que nos dio wea llegar cara de raja a cachar así que nos metimos por una multicancha que queda bordeando el río. de ahí se cachaba la ribera del rio de las minas y se veían unos cinco bomberos con casquito y esas weas fluorescentes.
como no alcanzábamos a escuchar nada, volvimos a la calle y nos hicimos los weones caminando por el puente como quien va a cruzar. y a mitad de puente paramos, encendimos un cigarro y echamos el lukin pa abajo.
nunca se me va a borrar la imagen de la cabeza, y creo que tu chomy tampoco lo vay a olvidar. la cosa es que los cinco bomberos estaban alrededor de un especímen de ser humano, caucásico, metro setenta, tirao en el pasto completamente en pelotas. o sea, se cachaban los pies del wn, sin medias ni zapatos, ni pantalones y del huachalomo pa arriba lo habían cubierto con una mantita toa maceta. no preguntí cómo sabíamos que el wn estaba todo en pelotas, esa wea se cachaba pero sin verlo no se si me entienden.
y ma encima no te creai que los cinco bomberos estaban impactaos ni wea, los weones estaban echando la talla, como en el living de su casa, cagados de la risa, fumando un cigarrito, etc. faltaba que llegaramos nosotros con una coleman con chelas y se armaba el manso webeo. onda que uno de los weones tira la colilla a centímetros del finao y ni se calienta por apagarla.
no se qué estaban haciendo los bomberos, por que estuvimos unos quince minutos en el lugar de los hechos y nunca pasó niuna wea. ni siquiera llegaron los pacos a sacar el auto o la gente de la morgue a llevarse al wn.
así que nos retiramos con la imagen del wn muerto que habíamos visto. cachando que los bomberos pueden verse todo salvadores bacanes cuando se meten al fuego y se hacen los chacales con sus espumas de hazmat y mierdas así, pero que si me muero en un choque ni cagando quiero que lleguen a sacarme del auto, por que con lo considerados que son con los finaos en una de esas me sacan por pedazos y ma encima mientras llega el servicio médico de aburridos hacen una parrillada al lado mío y... quien sabe si no agarran un peazo de tripa y se la comen los csm...
obvio que llegando a mi casa le pregunte a mi "contacto" en pensionado del hospital regional, pero no se sabía nada. otro más que desapareció en estas noches turbias de punta arenas, noches de lluvia, muerte y cigarros.
4/7/08
Megadeth en Chile!!!! fuck!!!!
Weno la verdad me demoré harto en escribir esto pero la verdad no he tenido tiempo pa ninguna weá(historias bíblicas, peliculas y weás asi pero weno), asi que acá va como una historia resumida de lo que fue mi viaje.
Fuera de webeo, yo cacho que es el día mas adrenalínico que he tenido... a ver como empiezo...
Resulta que al recital de Megadeth fui con 4 amigos mas (murdox, edu, aragami y mika), con los cuales habíamos planificado en la mañana ir a weiar a fantasilandia... eso era una weá que yo estaba planeando ya desde punta arenas... em queria puro ir a hacer mierda ahi, pero weno, ademas fantasilandia queda al lado del arena stgo. que es donde se realizó el show, asi que servía pa "relajarse".
Montaña rusa, kamikaze y boomerang...primera adrenalina del dia, suave, suave.
Como a las 3 de la tarde nos fuimos a hacer cola al arena stgo. Murdox se encontró con un amigo de pto Montt que se rajó con unas chelas afuera, pa pasar el rato.
Yo estaba tranquilo porque un amigo de Murdox de Stgo. llevaba nuestras entradas, aunque todavia no llegaba, habia llamado recién.
Se estaba poniendo latera la cosa.. eran las 5,y se supone que abrian las puertas a las 7... pero el amigo de murdox...nada que llegaba con las entradas.
Eran las 5 y media mas o menos (estabamos bien adelante en la fila) y el "amigo" (a esa hora ya era el csm)nada que llegaba,y mas encima no contestaba el celu... cagamos???... eran 5:45 cuando abren las puertas del arena y ahí cagamos; todos entraron, menos yo con murdox porque su querido amigo todavía no llegaba.
El show empezaba a las 9 y eran las 6 y media y nada...no llegaba este personaje que yo ni conocía y ya me quería pitear... la weá es que con murdox decidimos ir a comprar las entradas de nuevo (40000 mas), porque asumimos que al recsm lo habian abducido o lo habian matado por ahi... era como lo mejor pa él. Cachamos donde vendían las entradas (era a la loma de la mierda de ahí, obvio) asi que agarramos un metro, trasbordo, corriendo por el paseo ahumada, a 2 cuadras de llegar al cine hoyts donde vendían la weá, y derepente llama el cristiano de las entradas que donde estábamos, que el estaba en el arena y weás asi.
De vuelta el pique, corriendo por el paseo ahumada, metro,(el fisico no me acompañaba asi que a esa hora ya queria que el saco de weas pasara las entradas nomás, ni pensar en sacarle la mierda en ese rato), llegamos y ahi cache el relajo del "amigo" en cuestion... se habia mandado su cañito y nos miró con cara de "por que se enojan"... ya tengo averiguada la casa de ese weón aca en punta arenas, cuando llegue, se la incendio con él adentro (es talla , pa los weones que creen todo, de hecho ahora me da risa las weás que tuve que pasar con mi amigo Murdox)... la cosa que ya andaba hasta la mierda de adrenalina con esa weá, y por fin, por fin entramos a la weá de Arena stgo.
Ahí la weá estaba fácil meterse pa delante así que no me complicó mucho esa weá... a esperar a Criminal que era el grupo que teloneaba (la zorra estos weones), no pude tener mas cuea, siempre soñé verlos, y como mas encima iba a ver a Megadeth, esta weá cayó del cielo.
Al principio el sonido fue maometano, pero después se fue arreglando, conforme pasaron los temas. La voz de Anton era la zorra, y ya cuando tocaron "Hijos de la miseria","collide" y mas encima terminaron con "new disorder" yo me sentía mas que pagado.
Despues a esperar a Megadeth.... no sé que contar.... Partieron con "sleepwalker" y mi raciocinio se fue a la chucha, vi a los weones (yo estaba a 2 metros de la reja) super cerca y ya estaba vuelto loco.. no podría hacer un análisis como objetivo del concierto porque la weá es lo mejor que he visto en mi vida. Así de simple. Pasó "wake up dead", "ashes in your mouth"..... en fin.... se peinaron. El sonido era increíble, superpotente, lo bueno es que no era pa quedar sordo, asi que todo perfecto.
Ya casi al final tocaron "peace sells" con un parón en medio para meter "mechanix"
(el clasico de Mustaine y Metallica.... que tema mas la zorra...), termina "mechanix" y siguen con "peace sells", me voy de raja, estoy drogado.... Al final rematan con "Holywars" ¿que más?.... me puedo morir tranquilo hoy mismo con la activasión del lhc del cern (ver más abajo).
A la salida me encontré con los 4 amigos con los que fui, porque adentro cada uno vivió eso personalmente, además a esa altura ya tenía el corazón en la mano.... que dia por la csm!!!
A ver si me da el cuero para ir a ver a Judas Priest cuando vengan.....wuajajaja.
Fuera de webeo, yo cacho que es el día mas adrenalínico que he tenido... a ver como empiezo...
Resulta que al recital de Megadeth fui con 4 amigos mas (murdox, edu, aragami y mika), con los cuales habíamos planificado en la mañana ir a weiar a fantasilandia... eso era una weá que yo estaba planeando ya desde punta arenas... em queria puro ir a hacer mierda ahi, pero weno, ademas fantasilandia queda al lado del arena stgo. que es donde se realizó el show, asi que servía pa "relajarse".
Montaña rusa, kamikaze y boomerang...primera adrenalina del dia, suave, suave.
Como a las 3 de la tarde nos fuimos a hacer cola al arena stgo. Murdox se encontró con un amigo de pto Montt que se rajó con unas chelas afuera, pa pasar el rato.
Yo estaba tranquilo porque un amigo de Murdox de Stgo. llevaba nuestras entradas, aunque todavia no llegaba, habia llamado recién.
Se estaba poniendo latera la cosa.. eran las 5,y se supone que abrian las puertas a las 7... pero el amigo de murdox...nada que llegaba con las entradas.
Eran las 5 y media mas o menos (estabamos bien adelante en la fila) y el "amigo" (a esa hora ya era el csm)nada que llegaba,y mas encima no contestaba el celu... cagamos???... eran 5:45 cuando abren las puertas del arena y ahí cagamos; todos entraron, menos yo con murdox porque su querido amigo todavía no llegaba.
El show empezaba a las 9 y eran las 6 y media y nada...no llegaba este personaje que yo ni conocía y ya me quería pitear... la weá es que con murdox decidimos ir a comprar las entradas de nuevo (40000 mas), porque asumimos que al recsm lo habian abducido o lo habian matado por ahi... era como lo mejor pa él. Cachamos donde vendían las entradas (era a la loma de la mierda de ahí, obvio) asi que agarramos un metro, trasbordo, corriendo por el paseo ahumada, a 2 cuadras de llegar al cine hoyts donde vendían la weá, y derepente llama el cristiano de las entradas que donde estábamos, que el estaba en el arena y weás asi.
De vuelta el pique, corriendo por el paseo ahumada, metro,(el fisico no me acompañaba asi que a esa hora ya queria que el saco de weas pasara las entradas nomás, ni pensar en sacarle la mierda en ese rato), llegamos y ahi cache el relajo del "amigo" en cuestion... se habia mandado su cañito y nos miró con cara de "por que se enojan"... ya tengo averiguada la casa de ese weón aca en punta arenas, cuando llegue, se la incendio con él adentro (es talla , pa los weones que creen todo, de hecho ahora me da risa las weás que tuve que pasar con mi amigo Murdox)... la cosa que ya andaba hasta la mierda de adrenalina con esa weá, y por fin, por fin entramos a la weá de Arena stgo.
Ahí la weá estaba fácil meterse pa delante así que no me complicó mucho esa weá... a esperar a Criminal que era el grupo que teloneaba (la zorra estos weones), no pude tener mas cuea, siempre soñé verlos, y como mas encima iba a ver a Megadeth, esta weá cayó del cielo.
Al principio el sonido fue maometano, pero después se fue arreglando, conforme pasaron los temas. La voz de Anton era la zorra, y ya cuando tocaron "Hijos de la miseria","collide" y mas encima terminaron con "new disorder" yo me sentía mas que pagado.
Despues a esperar a Megadeth.... no sé que contar.... Partieron con "sleepwalker" y mi raciocinio se fue a la chucha, vi a los weones (yo estaba a 2 metros de la reja) super cerca y ya estaba vuelto loco.. no podría hacer un análisis como objetivo del concierto porque la weá es lo mejor que he visto en mi vida. Así de simple. Pasó "wake up dead", "ashes in your mouth"..... en fin.... se peinaron. El sonido era increíble, superpotente, lo bueno es que no era pa quedar sordo, asi que todo perfecto.
Ya casi al final tocaron "peace sells" con un parón en medio para meter "mechanix"
(el clasico de Mustaine y Metallica.... que tema mas la zorra...), termina "mechanix" y siguen con "peace sells", me voy de raja, estoy drogado.... Al final rematan con "Holywars" ¿que más?.... me puedo morir tranquilo hoy mismo con la activasión del lhc del cern (ver más abajo).
A la salida me encontré con los 4 amigos con los que fui, porque adentro cada uno vivió eso personalmente, además a esa altura ya tenía el corazón en la mano.... que dia por la csm!!!
A ver si me da el cuero para ir a ver a Judas Priest cuando vengan.....wuajajaja.
12/6/08
2x1: La historia del cigarro de Schomy y el alma errante de la parrillada.
Quería contar estas 2 "anécdotas shuneggianas", ya que las dos son muy cortas pero creo que vale la pena contar(de ahí el combo 2x1).
La primera aconteció a la salida de la universidad.... era de mañana y en ese tiempo se podía fumar dentro de la universidad (ahora hay que recagarse de frío afuera y mas encima tapar la entrada de la gente que entra, pero weno...ese es otro cuento)]; el asunto es que me encuentro al schomy y nos ponemos a fumar cerca de la salida.
Hablando shuneguialidades y weás por el estilo, schomy se ofreció a llevarme en su schomymóvil despues que terminaramos de fumar (este era la versión antigua del schomymóvil, no la que tuvo el altercado con el camión), terminamos el cigarro y los dos tiramos las collillas (al piso)en direcciones opuestas (super ordenados los weones), doy el primer paso para irnos, cuando derepente noto la cara de Schomy y veo que está inmóvil mirando al piso como si hubiese visto un espíritu. La verdad hasta yo me urgí, y como que no quería mirar pal lado donde este weón estaba mirando estupefacto.... le pregunto: "que pasa weón" y el Schomy me decía "weón....weón" y nada. Eso era lo único que articulaba en esos escasos segundos y ahí yo ya estaba todo cagado .(pensando cualquier weá, onda la llorona, el trauco, menos la weá que era realmente) .
Le digo: "que mierda weón" y schomy apunta con su dedo hacia el piso..."cacha el cigarro que tiré weón"...chucha..hay pensé que le cigarro había cobrado vida o que chucha... volteé y lo vi.
El cigarro (o la colilla mas bien) había caído de pie (o parada, o de canto como quieran decirle), que yo creo que es la weá mas improbable que pueda suceder...he tirado millones de colillas en mi vida (tengo los pulmones pa la corneta) y todos caen como deben caer(de lado, por el lado largo, obvio)... la verdad que observamos la colilla por un buen rato (no le sacamos foto porque no teníamos cámara nomás), y no sabíamos que hacer...eso quedará para siempre en nuestras retinas, yo creo que esa weá es mas improbable que ganarse el loto.
Esa weá con toda autoridad, afirmo que es la madre de todas las "mandate un schomy"... deberías haberte jugado un loto ese dia weón.
La historia del alma errante de la parrillada, tiene que ver con una junta en la casa del negro(que en realidad era la casa de estebanmelon en ese momento, pero weno...eso pa la historia da lo mismo). Estábamos jugando al truco (juego de naipe español, a todo esto), no recuerdo muy bien los integrantes, me disculpan si falta alguno: picher, pelao, nitrox, schomy, estebanmelon y yo....
En una de tantas manos del juego, se pararon alguno weones al baño(o a servirse un copete, no me acuerdo) y a mi me tocaba barajar las cartas, asi que pacientemente esperé a que todos se reintegraran, pasó el rato y llegaron todos a sentarse (para mi ,no).
Yo me quedé inmóvil sin hacer nada, cuando Nitrox o Pelao (creo), me dice:
-"ya po wn, reparte las cartas"
a lo que yo respondo:
-" todavía no, no falta uno"
-"quien?", me preguntan.
Caché que estaban todos y no faltaba nadie(weá mía pensé), pero quedé como pensativo.... miro al Picher, y caché que ese weón me miraba extrañado...llega y me dice:
-"weón, falta alguien, estoy seguro"
Ahí quedé pa la corneta. Está bien que a uno le pasen weás así pero no a dos weones.... el resto nos miró como extrañados y yo no sabía explicar la presencia ausente (y Picher menos)...la cosa es que el asunto quedo ahí y nadie toco mas el tema.
Lo he pensado mucho tiempo, y estoy seguro que era el alma de Patita. No te lo había contado antes Picher, pero eso es lo que creo. Seguramente Patita no sobrevivió a la golpiza que le propinaron (le pasaron el auto encima,y nosotros con picher "casi lo rematamos"...lean mas abajo si quieren "Historia de Patita"), y se transformó en un alma protectora. Obviamente ganamos al truco ese dia (es una de las pruebas de que mi conjetura puede ser cierta), y además Patita es amigo de Picher y mío...el resto de la comunidad shuneggiana no lo ha visto en persona.... pal otro "juntamiento", trataré de que nos comuniquemos con él en el más allá.
Saludos a Patita donde quiera que estés..... y Picher, dime si estoy errado...
La primera aconteció a la salida de la universidad.... era de mañana y en ese tiempo se podía fumar dentro de la universidad (ahora hay que recagarse de frío afuera y mas encima tapar la entrada de la gente que entra, pero weno...ese es otro cuento)]; el asunto es que me encuentro al schomy y nos ponemos a fumar cerca de la salida.
Hablando shuneguialidades y weás por el estilo, schomy se ofreció a llevarme en su schomymóvil despues que terminaramos de fumar (este era la versión antigua del schomymóvil, no la que tuvo el altercado con el camión), terminamos el cigarro y los dos tiramos las collillas (al piso)en direcciones opuestas (super ordenados los weones), doy el primer paso para irnos, cuando derepente noto la cara de Schomy y veo que está inmóvil mirando al piso como si hubiese visto un espíritu. La verdad hasta yo me urgí, y como que no quería mirar pal lado donde este weón estaba mirando estupefacto.... le pregunto: "que pasa weón" y el Schomy me decía "weón....weón" y nada. Eso era lo único que articulaba en esos escasos segundos y ahí yo ya estaba todo cagado .(pensando cualquier weá, onda la llorona, el trauco, menos la weá que era realmente) .
Le digo: "que mierda weón" y schomy apunta con su dedo hacia el piso..."cacha el cigarro que tiré weón"...chucha..hay pensé que le cigarro había cobrado vida o que chucha... volteé y lo vi.
El cigarro (o la colilla mas bien) había caído de pie (o parada, o de canto como quieran decirle), que yo creo que es la weá mas improbable que pueda suceder...he tirado millones de colillas en mi vida (tengo los pulmones pa la corneta) y todos caen como deben caer(de lado, por el lado largo, obvio)... la verdad que observamos la colilla por un buen rato (no le sacamos foto porque no teníamos cámara nomás), y no sabíamos que hacer...eso quedará para siempre en nuestras retinas, yo creo que esa weá es mas improbable que ganarse el loto.
Esa weá con toda autoridad, afirmo que es la madre de todas las "mandate un schomy"... deberías haberte jugado un loto ese dia weón.
La historia del alma errante de la parrillada, tiene que ver con una junta en la casa del negro(que en realidad era la casa de estebanmelon en ese momento, pero weno...eso pa la historia da lo mismo). Estábamos jugando al truco (juego de naipe español, a todo esto), no recuerdo muy bien los integrantes, me disculpan si falta alguno: picher, pelao, nitrox, schomy, estebanmelon y yo....
En una de tantas manos del juego, se pararon alguno weones al baño(o a servirse un copete, no me acuerdo) y a mi me tocaba barajar las cartas, asi que pacientemente esperé a que todos se reintegraran, pasó el rato y llegaron todos a sentarse (para mi ,no).
Yo me quedé inmóvil sin hacer nada, cuando Nitrox o Pelao (creo), me dice:
-"ya po wn, reparte las cartas"
a lo que yo respondo:
-" todavía no, no falta uno"
-"quien?", me preguntan.
Caché que estaban todos y no faltaba nadie(weá mía pensé), pero quedé como pensativo.... miro al Picher, y caché que ese weón me miraba extrañado...llega y me dice:
-"weón, falta alguien, estoy seguro"
Ahí quedé pa la corneta. Está bien que a uno le pasen weás así pero no a dos weones.... el resto nos miró como extrañados y yo no sabía explicar la presencia ausente (y Picher menos)...la cosa es que el asunto quedo ahí y nadie toco mas el tema.
Lo he pensado mucho tiempo, y estoy seguro que era el alma de Patita. No te lo había contado antes Picher, pero eso es lo que creo. Seguramente Patita no sobrevivió a la golpiza que le propinaron (le pasaron el auto encima,y nosotros con picher "casi lo rematamos"...lean mas abajo si quieren "Historia de Patita"), y se transformó en un alma protectora. Obviamente ganamos al truco ese dia (es una de las pruebas de que mi conjetura puede ser cierta), y además Patita es amigo de Picher y mío...el resto de la comunidad shuneggiana no lo ha visto en persona.... pal otro "juntamiento", trataré de que nos comuniquemos con él en el más allá.
Saludos a Patita donde quiera que estés..... y Picher, dime si estoy errado...
29/5/08
La historia de Patita, que no era patita pero que lo apodamos así
inauguro esta sección de anécdotas shuneggianas con una historia que nos sucedió a israfel y a mí una noche cuando acabábamos de pasar a dejar al schomy que tenía que hacer unos informes (cuentate una nueva jajaja).
la cosa es que iba yo manejando un hyundai excel, bajando por romulo correa desde avenida circunvalacion (por ahi por la selknam dos donde mejor vai caminando pa atras como si fueras saliendo). Eran aproximadamente las 1:30 de la madrugada, no recuerdo si "dia de semana" como dicen agunos o sábado o domingo. estaba lloviendo A CAGAR de esas lluvias magallánicas que tan la raja son aca en el culo del mundo. el limpiaparabrisas iba a velocidad crucero, sonando grandfunk railroad cuando visualizamos un bulto tirado en mitad de la calle. Pensé que eran bolsas de basura y como me daba paja doblar cruo mejor pensé en hacerle un finito... y puta que fue finito wn, casi hago mierda las bolsas de basura.... incluso (ahora en estos momentos reconozco que puede ser sugestión) me pareció que el auto había saltao un poco.
habíamos recién pasado "las bolsas" cuando israfel me dice "Oye wn, parece que algo se mueve ahí atrás", Yo qué mierda??? vamos a cachar. Di media vuelta cara e raja y nos acercamos de a poco. La lluvia era tremenda wn, al llegar al bulto un relámpago iluminó los restos abandonados a mitad de calle e israfel bajó el vidrio y vimos claramente a un viejo tirado.
israfel le preguntó qué le pasaba y el viejo no paraba de gritar frases como "Fue este wn de patita", "me duelen las costillas", "patita me echó el auto encima y me quebró la espalda". el viejo gritaba a cagar que le dolía, le preguntamos si quería que llamaramos a los pacos y nos dijo;
"Vayan a avisarle a mi vieja, ella vive en wallaston 13. hay un colectivo a la salida".
Israfel llamó a carabineros y los weones quedaron en ir a verificar. Lo dejamos ahi tirao y bajamos unos cuantos metros conduciendo hasta el pasaje wallaston (yo vivi varios años por ahi asi que cachaba). la casa es de esas típicas pareadas. habia un colectivo 220 estacionado afuera, dos ventanas con las cortinas corridas. se cachaba un living comedor. Tocamos a la ventana por que la puerta estaba pasando un portón de madera. El tipico "¿Aló? hay alguien?" y del fondo de la casa apareció un guatón poncheroso como asustao, con una polera blanca que le quedaba corta y rascándose la guata, se acercó a la ventana y le dijimos que había una persona tirada a mitad de calle que decía ser su hijo. Ahí el wn nos respondió con un "PUTA LE SACARON LA MIERDA A MMMMMMM" (en MMM va el nombre del cristiano en cuestión, que nunca recordaríamos, pero que bautizamos como "patita").
el viejo salió con una chaqueta negra y nosotros agarramos el auto y llegamos a donde patita. ahi nos bajamos a cachar y el wn seguía gritando que le dolía el guachalomo y que patita le había "aforrado", que si lo veia otra vez lo mataba. Pero así como estaba de hecho mierda este wn no mataba ni a una mosca. Y así fue que llegaron los pacos.dos uniformados.estacionaron la cuca algo así como quedó el schomymóvil luego de esquivar el camión. se bajaron y empezaron a hacerle preguntas al viejo, en realidad poco me acuerdo. nosotros nos quedamos por si nos pedían declaración o ir a testificar o cualquier wea de esas que salen en las peliculas.
En eso se oye un grito gutural en la oscuridad de la selknam. "MI HIJO!!!!NOOOOO!!!!!!!!" y aparece la vieja del wn, corriendo rajao hacia "patita". a punto de agacharse a abrazar a su hijo, uno de los pacos, con caleta de poco tino la para en seco y como si el wn fuera forense le impide move el cuerpo del wn. la vieja luchando por abrazar a su hijo y el paco, con toda la sicológica le dice que lo único que le permite hacer es ir a buscar una manta para tapar al wn, pero que por ningún motivo lo puede mover. Hubieran visto, era pa dar pena. Los pacos con tremendos impermeables, nosotros cagados de frio pero con chaquetas, y el susosdicho, tirao en mitad de la calle, sobandose la guata y cayendole el agua por todos lados. Ya comente que estaba lloviendo a cagar, y en los quince minutos que estuvimos ahí quedamos empapados hasta el mango.
la wea es que los pacos no hacían ninguna wea, esperaban la llegada de la ambulancia. El accidentado seguía gritando que patita le habia echado el auto encima, que patita le había sacado la mierda, y los pacos ni lo pescaban.
COmo la wea ya se tornaba aburrida israfel le preguntó al paco si nos podíamos retirar o tendrían que tomarnos declaración. el wn no estaba ni ahí, nos agradeció y nos dijo que nos echaramo al pollo.
Subí al auto y nos alejamos del lugar. siempre voy a recordar la cara con que nos miro el padre del accidentado. Era una cara de agradecimiento muy en la profunda, que por un rato me hizo sentirme bien.
DEspués nos dio por ir a vigilar a la entrada del hospital regional a cachar cómo llegaba "patita". les juro que pasó como media hora y no llegaba nadie. así que decidimos volver al lugar de los hechos. cuando habíamos pasado calle videla (esa rotonda imbécil en la que hay ceda el paso en las cuatro esquinas, que al final pasa el más avispao), vimos venir en direccion contraria a la cuca y a la ambulancia. Me dio wea que nos vieran vigilarlos, en una de esas pensaban que estabamos metidos en el asunto así que a lo más sucursal del rover cuando perseguía a pestañita me metí en un pasaje manya a mano derecha,apagué las luces, di la vuelta, hasta que paso la cuca y la ambulancia,dejamos una distancia prudencial y los seguimos dirección al hospital. nos estacionamos cerca y lo úlimo que vimos fue una camilla de la cual bajaban a una persona con esa wea de cuello ortopédico. Al otro dia buscamos en el diario pero cero información.
Ese fue el final de "patita", que nunca se llamó o le dijeron patita, pero que como nunca recordamos su nombre, le pusimos ese apodo.
ahi se cacha que uno puede hacer una buena acción cada día, aunque todavia tengo la duda si "el finito" que intenté hacer realmente me funcionó o sólo sirvió para accidentar más a nuestro querido compañero patita, que no sé si en paz descanse o estará todavía chupando una de vino en circunvalación con rómulo correa, con su archienemigo "patita"esperando el mejor momento para echarle el auto encima, por segunda vez. QUizás esa vez nos pille manejando nuevamente por esas calles, con idéntica lluvia,y te aseguro que nos bajaríamos otra vez a ayudarlo.
No sé por qué pero te sientes bien.
Y no necesitai ser boy scout pa hacer la buena acción del día.
después les cuento cuando con el schomy vimos a un wn muerto bajo el puente de avenida frei.
la cosa es que iba yo manejando un hyundai excel, bajando por romulo correa desde avenida circunvalacion (por ahi por la selknam dos donde mejor vai caminando pa atras como si fueras saliendo). Eran aproximadamente las 1:30 de la madrugada, no recuerdo si "dia de semana" como dicen agunos o sábado o domingo. estaba lloviendo A CAGAR de esas lluvias magallánicas que tan la raja son aca en el culo del mundo. el limpiaparabrisas iba a velocidad crucero, sonando grandfunk railroad cuando visualizamos un bulto tirado en mitad de la calle. Pensé que eran bolsas de basura y como me daba paja doblar cruo mejor pensé en hacerle un finito... y puta que fue finito wn, casi hago mierda las bolsas de basura.... incluso (ahora en estos momentos reconozco que puede ser sugestión) me pareció que el auto había saltao un poco.
habíamos recién pasado "las bolsas" cuando israfel me dice "Oye wn, parece que algo se mueve ahí atrás", Yo qué mierda??? vamos a cachar. Di media vuelta cara e raja y nos acercamos de a poco. La lluvia era tremenda wn, al llegar al bulto un relámpago iluminó los restos abandonados a mitad de calle e israfel bajó el vidrio y vimos claramente a un viejo tirado.
israfel le preguntó qué le pasaba y el viejo no paraba de gritar frases como "Fue este wn de patita", "me duelen las costillas", "patita me echó el auto encima y me quebró la espalda". el viejo gritaba a cagar que le dolía, le preguntamos si quería que llamaramos a los pacos y nos dijo;
"Vayan a avisarle a mi vieja, ella vive en wallaston 13. hay un colectivo a la salida".
Israfel llamó a carabineros y los weones quedaron en ir a verificar. Lo dejamos ahi tirao y bajamos unos cuantos metros conduciendo hasta el pasaje wallaston (yo vivi varios años por ahi asi que cachaba). la casa es de esas típicas pareadas. habia un colectivo 220 estacionado afuera, dos ventanas con las cortinas corridas. se cachaba un living comedor. Tocamos a la ventana por que la puerta estaba pasando un portón de madera. El tipico "¿Aló? hay alguien?" y del fondo de la casa apareció un guatón poncheroso como asustao, con una polera blanca que le quedaba corta y rascándose la guata, se acercó a la ventana y le dijimos que había una persona tirada a mitad de calle que decía ser su hijo. Ahí el wn nos respondió con un "PUTA LE SACARON LA MIERDA A MMMMMMM" (en MMM va el nombre del cristiano en cuestión, que nunca recordaríamos, pero que bautizamos como "patita").
el viejo salió con una chaqueta negra y nosotros agarramos el auto y llegamos a donde patita. ahi nos bajamos a cachar y el wn seguía gritando que le dolía el guachalomo y que patita le había "aforrado", que si lo veia otra vez lo mataba. Pero así como estaba de hecho mierda este wn no mataba ni a una mosca. Y así fue que llegaron los pacos.dos uniformados.estacionaron la cuca algo así como quedó el schomymóvil luego de esquivar el camión. se bajaron y empezaron a hacerle preguntas al viejo, en realidad poco me acuerdo. nosotros nos quedamos por si nos pedían declaración o ir a testificar o cualquier wea de esas que salen en las peliculas.
En eso se oye un grito gutural en la oscuridad de la selknam. "MI HIJO!!!!NOOOOO!!!!!!!!" y aparece la vieja del wn, corriendo rajao hacia "patita". a punto de agacharse a abrazar a su hijo, uno de los pacos, con caleta de poco tino la para en seco y como si el wn fuera forense le impide move el cuerpo del wn. la vieja luchando por abrazar a su hijo y el paco, con toda la sicológica le dice que lo único que le permite hacer es ir a buscar una manta para tapar al wn, pero que por ningún motivo lo puede mover. Hubieran visto, era pa dar pena. Los pacos con tremendos impermeables, nosotros cagados de frio pero con chaquetas, y el susosdicho, tirao en mitad de la calle, sobandose la guata y cayendole el agua por todos lados. Ya comente que estaba lloviendo a cagar, y en los quince minutos que estuvimos ahí quedamos empapados hasta el mango.
la wea es que los pacos no hacían ninguna wea, esperaban la llegada de la ambulancia. El accidentado seguía gritando que patita le habia echado el auto encima, que patita le había sacado la mierda, y los pacos ni lo pescaban.
COmo la wea ya se tornaba aburrida israfel le preguntó al paco si nos podíamos retirar o tendrían que tomarnos declaración. el wn no estaba ni ahí, nos agradeció y nos dijo que nos echaramo al pollo.
Subí al auto y nos alejamos del lugar. siempre voy a recordar la cara con que nos miro el padre del accidentado. Era una cara de agradecimiento muy en la profunda, que por un rato me hizo sentirme bien.
DEspués nos dio por ir a vigilar a la entrada del hospital regional a cachar cómo llegaba "patita". les juro que pasó como media hora y no llegaba nadie. así que decidimos volver al lugar de los hechos. cuando habíamos pasado calle videla (esa rotonda imbécil en la que hay ceda el paso en las cuatro esquinas, que al final pasa el más avispao), vimos venir en direccion contraria a la cuca y a la ambulancia. Me dio wea que nos vieran vigilarlos, en una de esas pensaban que estabamos metidos en el asunto así que a lo más sucursal del rover cuando perseguía a pestañita me metí en un pasaje manya a mano derecha,apagué las luces, di la vuelta, hasta que paso la cuca y la ambulancia,dejamos una distancia prudencial y los seguimos dirección al hospital. nos estacionamos cerca y lo úlimo que vimos fue una camilla de la cual bajaban a una persona con esa wea de cuello ortopédico. Al otro dia buscamos en el diario pero cero información.
Ese fue el final de "patita", que nunca se llamó o le dijeron patita, pero que como nunca recordamos su nombre, le pusimos ese apodo.
ahi se cacha que uno puede hacer una buena acción cada día, aunque todavia tengo la duda si "el finito" que intenté hacer realmente me funcionó o sólo sirvió para accidentar más a nuestro querido compañero patita, que no sé si en paz descanse o estará todavía chupando una de vino en circunvalación con rómulo correa, con su archienemigo "patita"esperando el mejor momento para echarle el auto encima, por segunda vez. QUizás esa vez nos pille manejando nuevamente por esas calles, con idéntica lluvia,y te aseguro que nos bajaríamos otra vez a ayudarlo.
No sé por qué pero te sientes bien.
Y no necesitai ser boy scout pa hacer la buena acción del día.
después les cuento cuando con el schomy vimos a un wn muerto bajo el puente de avenida frei.
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