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23/10/11

Los rehenes como modo de negociación

Las desventuras de prestar algún objeto personal tienen por regla general, aunque a veces existan repentinas y misteriosas omisiones, perder la propiedad del artículo o posesión en cuestión. Y no es ningún cuento, porque la tendencia del préstamo es la pérdida del mismo. 

Las casas comerciales, en consecuencia de esta irrefutable realidad, han desarrollado el descarnado método de tasa de interés. La banca, por su lado, desarrolla la evaluación de propiedad estimativa recuperable para el crédito, en caso de no devolución del préstamo, que usualmente se traduce en hipotecas. En el plano religioso, Dios te presta la vida para luego recuperarla en un propósito aún desconocido, y ampliamente cuestionado. Sin embargo, en la cotidianidad de las relaciones humanas no existe aún una regla clara de préstamo, ni como proceder ante la no devolución.

Lo preferible, es establecer un acuerdo de palabra, un compromiso de devolución en un plazo de tiempo estimado. Si este plazo de tiempo no se condice con la necesidad de recuperación de la propiedad, o el tiempo establecido por parte del prestamista, el acuerdo inicial da pie al reclamo por recuperación, como una medida de aviso y de reflexión a la falta.

Como este préstamo sigue siendo un compromiso de dos partes, la imposibilidad de devolución siempre estará presente aún tras la solicitud de recuperación. En esos casos, se deben tomar acciones más concisas, como la expropiación inmediata en caso de contacto directo con el objeto de propiedad vinculante; o en su defecto, la acción de secuestro a través de la toma de algún objeto rehén.

Ahondando en este último método, como preferencia por su elegancia, cabe destacar que todo secuestro de objeto vinculante al recibidor del préstamo, es una medida de presión para la negociación de devolución, y no tiene fines de abuso del mismo. Con la posesión del nuevo objeto negociador, el reclamo por recuperación toma más validez, siempre que el valor del artículo secuestrado tenga peso para generar la presión adecuada. Es por lo tanto, criterio del prestamista la elección del objeto a secuestrar, y en la medida que la elección sea la correcta, la elegancia del método se hace patente.

No cabe duda que la verdadera habilidad negociadora nace de la capacidad de escoger la mejor medida de presión, y siendo que no siempre existe la posiblidad de recuperación por acción pacífica, o por cumplimiento de compromiso, el secuestro es una medida efectiva y altamente divertida, que desarrolla la paciencia y la capacidad crítica. Así que si alguien no le devuelve algo, tome la iniciativa y secuestrele algún objeto de valor.

14/11/10

Todo calza pollo!!!

Ultimamente, escucho quejas de lo entrete que era salfate antes y la mierda en que se ha convertido. Personalmente encuentro entrete a este wn, y me da lo mismo que hable de mil conspiraciones weonas, yo no creo en nada, pero creo que me hace pasar la hora por lo menos.




En todo caso el objetivo del post era una tonterita entrete que encontré por ahi y quizás a mas de alguno le de pa pensar en conspiraciones.

Creo que todos cachan lo que son los illuminati, o habrán escuchado de ellos(por ultimo miren "angeles y demonios"), pero al tiro vienen a la mente las teorias conspirativas. El asunto es que si das vuelta la palabra illuminati, queda algo asi como "itanimulli", ahora le ponemos el "punto com" y queda algo asi como:

itanimulli.com


Pega esa direccion en el navegador y ....vean ustedes, pa que les cago la sorpresa.... pero en su mente va a aparecer la voz del salfate, tan odiada a estas alturas, diciendo como en Asi Somos...."todo calza pollo!!!"

27/10/10

Epic Fail: The movie!!!

No me lo creo. En este mundo donde ya cualquier cosa puede hacerse, solo faltaba esto, una pelicula sobre "fail".

Quizas a muchos les gusta ver esos compilados de videitos donde a alguien no le salen las cosas bien, y todo termina en una tremenda cagada. En un minuto le llamaron fail simplemente, pero las cagadas mas grandes pasaron a llamarse epic fail (asi como a alguien con mucha cuea le puede pasar un epic win).

Personalmente he perdido mucho tiempo de mi vida mirando videos weones. Los mas famosos de la red, "la caida de edgar", "el fanatico de la britney", "lo peor del boxeo" han sido comentario en los trabajos, en las salas de clase etc. No se si es un epic fail, pero sin duda mi favorito es "el gran richard"("...iba como un schumacher..").

El asunto es que los "productores" de esta pelicula, estan recopilando material inedito, para la pelicula que sera estrenada el año que viene... o sea, veras puros epic fail originales...lo cual me hace pensar que la weá va a estar media arreglada, pero quien sabe, lo llamativo de esto es que hagan una pelicula.

En fin les dejo el trailer con momentos muy conocidos por todos ...y con la musica del trailer de Inception jajajajaja.




Reconocen alguno ustedes? yo cacho varios

23/10/10

Salfate rayando la papa

Salfate es un peridiosta ... creo ... que se ha carecterizado a lo largo de su carrera televisiva por ser el representante de la cultura freaky. Y aclarando por freaky al individuo que gusta por la cultura pop comiquera/mangueril , el cine de corte alternativo, asiático, o bien de bajo presupuesto, y se podría decir del rock alternativo (vean a Pera , tiene su banda).

Destacó inicialmente con el canal rock & pop, siendo desde ese momento, un ícono de culto en el medio, encargado de difundir la palabra del nerd, del freaky, del inadaptado y del niño post púbico que no desea dejar su infancia. Y de este modo, durante una década Salfate era claramente una referencia a la hora de hablar de películas, el encargado de decirte que serie de anime ver, etc.

Su estilo era ameno, no se iba en grandes circunloquios con sus espectadores, sino que tan sólo mandaba su puteada: "mira esta wea, es tan la zorra que no vas a parar de mirarla", seguida por una risotada mientras se toma su chelita y estira las patas en el sillón. En otras palabras, el tipo empatizaba con las mismas actitudes o modos en que se desenvuelven las reuniones entre amigos.

Debo reconocer, que son varias las ocasiones en las cuales nos dispusimos a ver películas de Corte B, retroceder, avanzar, repetir escenas, y reírse de todo. Porque claro, Salfate era escuela para los carretes ñoños, e imitir su modo era alcanzar el nirvana de la actividad.

Sin embargo, tras su programa en la canal UCV, y de su impertinente puesta en escena alcoholizado junto a su amigo Pera Cuadra (hecho que especulo influyó en la no renovación de contrato del espacio en dicha cadena), que Salfate ha descendido cada vez más.

Al ingresar como panelista a "Así somos", tiene nuevamente espacio para recomendar películas y dar opiniones sobre ellas. Sin embargo, ya no es libre como en sus anteriores programas y debe someterse a una actitud más acorde a la compañía. De ahora en adelante, ya no se reúne con el compañero freaky, sino que con unos abiertamente más estirados, pretenciosos, y en algún momento en adelante, más abiertamente lividinosos. Desde ahí vemos a un Salfate a risotadas mientras toquetea a Mey.

Pero no fuera sólo eso, da inicio a sus predicas evangelizadoras, que no son otra cosa que charlas televisivas sobre espiritualidad apoyado en documentales underground y videos de youtube. Una vez acabada su misión evangelizadora, o más bien, acabado su material de referencia, se convierte en un Mel Gibson cualquiera, llenando de teorías conspirativas la noche.

Es más que evidente, que este personaje (y recalco que es un personaje) Salfate vende. Debe tener un gran arrastre sobre un grupo de personas, una atracción extraña ante tamaña farsa, pero atracción al fin y al cabo. Y como en todo ser humano, aunque sea el gurú de youtube, la atención que acarrea corrompe, y Salfate ha sacado partido a cada oportunidad de capitalizar su popularidad.

Y por qué dedicar mi tiempo a chaquetear (como diría el joven que se vio afrentado por mi comentario respecto a "Mitos y Leyenda la movie") a este personaje. Pues, hay que tener bastante poco sentido común para ir a conducir el evento de presentación de “Cuentos Chilenos de Ciencia Ficción", como si esto fuera ir a animar un evento discotequero donde se presenta a la selección de modelos escritoras (mujeres con lentes de intelectualismo simulado) desfilando por la pasarela.

De la fuente en la que me informo, destaco:

El Salfate del sábado fue una persona con un cierto aire pedante, que con peticiones inusuales provocó la extrañeza y rápida incomodidad de al menos dos escritores. Hizo leer a cada autor una reseña de sí mísmos, un fragmento de su obra y luego que explicara algo del contexto del cuento. Uno esperararía algo así en un encuentro de poetas adolescentes presentando su primera obra. No era este el caso.
Rodrigo Mundaca
Archivo de tauzero, 18 de octubre del 2010

Qué más se puede decir de esto, sino que Salfate va a donde lo llaman como el señor atraigo gente, y con su clásica actitud de "venga compañero, vamos a chuparnos una chela" realiza su trabajo sin ponerse en la altura de las cosas. Puede que a los escritores les falta despeinarse un poco más, y ver la vida con más relajo, sin tanta meticulosidad a la hora de presentar su trabajo, y reírse de sí mismos.

Sólo me resta agregar, esperemos que internet no se acabe nunca. Así, aquellos que gozan del gurú de youtube Salfate, continuarán disfrutando de sus participaciones y sus comentarios, ya que el antiguo, el que era escuela, está en los cuarteles de invierno.

3/9/10

noticias chinas sobre los mineros

OK, no se que hacer con este video, lo pille y lo coloco aqui.
No dice ni una mentira, quizas el problema... ¿sea la edicion?
vean a estos locos chinos que muestran la cituacion de los mineros.
[con subtitulos]


1/9/10

COMPARACIÓN ENTRE 1958 y 2008!

Me llego esta cadena... si esta claro ¿por que ponerla aqui? pues vamos...
esta muy simpatica... y digna de análisis 
la verdad es que comparto el final de esto 100%

COMPARACIÓN ENTRE 1958 y 2008!

Escenario 1: Francisco y Marcos se reparten puñetazos después de clase.



Año 1958: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo amigos con buenos recuerdos de la época escolar.



Año 2008: La escuela se cierra, se proclama el mes antiviolencia escolar, El País titula en cinco columnas el asunto y Canal 12 se aposta frente a la puerta de la escuela para presentar el noticiero con entrevista al caramelero incluida.



Escenario 2: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.



Año 1958: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena repelada. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.



Año 2008: El psicólogo del colegio diagnostica a Juan como un maníaco depresivo con conducta bipolar y le administran grandes dosis de Rivotril. Juancito se transforma en un Zombie. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.



Escenario 3: Luis rompe el parabrisas de un coche en el barrio.



Año 1958: Su padre se saca el cinturón y le pega unos latigazos con él. Luis tiene más cuidado la próxima vez que tire una piedra, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.



Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato físico. Sin la figura paterna, Luis se une a una bandita del barrio y termina en los Ñetas. La madre de Luis se enamora del psicólogo.



Escenario 4: José se cae mientras corría en una maratón y se raspa la rodilla.



Año 1958: Su profesora, María, lo encuentra llorando en la vereda. María lo abraza para confortarlo. Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue corriendo como si nada.



Año 2008: María es acusada de abuso sexual y se enfrenta a una pena de tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María amenaza con suicidarse tirándose al vacío desde la azotea de un edificio. Definitivamente todos los informativos quedan instalados en una carpa en medio de la calle frente al edificio, trasmitiendo en directo. María se tira. José Delgado corre agitado hacia el cuerpo y le acerca el micrófono para comprobar si respira.



Escenario 5: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarlo chocolate.



Año 1958: Se dan unas piñas, se levantan y cada uno a su casa. Tiempo después son amigos.



Año 2008: Ecuavisa envía a Richard Barker al colegio para cubrir el pleito. Alianza País, a través del canal estatal, prepara un reportaje de esos a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con los niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las seudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno elabora nuevos decretos. Al final, una entidad del gobierno le pone piso de baldosas a la casa de la familia del negrito.



Escenario 6: Tienes que hacer un viaje.



Año 1958: Viajas en un avión, te dan de comer y te invitan lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento tan cómodo que caben dos.



Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado. Si sales premiado, cuando aterrizas te llevan a un cuarto de interrogación donde te pueden meter el dedo más largo del mundo en el culo para ver si llevas drogas en el intestino.



Escenario 8: Disciplina escolar:



Año 1958: Hacías una travesura en clase. El profesor te arrancaba las patillas delante de todo el mundo. Al llegar a casa tu padre te propinaba un par de cachetadas por malcriado y cojudo.



Año 2008: Haces una travesura en clase. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.



Escenario 9: 31 de octubre. Día del Escudo Nacional



Año 1958: Todo el mundo en el colegio se presentaba uniformado para festejar el Día del Escudo Nacional.



Año 2008: Llega el día de Halloween. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, crisis de angustia y demora semanas en acostumbrarse. Canal 10 hace entrevistas todos los días preguntando si el gobierno debe volver a las raíces indígenas.



Escenario 10: El fin de las vacaciones.



Año 1958: Después de comerse una caravana interminable en la carretera, con toda la familia metida en un Fiat seiscientos, tras 15 días asoleados en la playa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.



Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje con hoteles 'all included', se terminan las vacaciones. La gente sufre del síndrome del abandono, pánico, crisis de ansiedad, se reportan enfermos y no se reintegran a trabajar hasta el jueves siguiente.



¿PODRÍA ALGUIEN DECIRME CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN IMBÉCILES...?

14/8/10

Botones para compartir en Shunegg

Para que la comunidad Shuneggiana se le haga mas facil compartir  los mierdeos de siempre... tenemos estos nuevos botones para compartir en las redes sociales más usadas.

Lo pilla abajo de cada entrada, justo abajo de "seguir Shuneggiando"

28/7/10

compilado de sonidos chilensis que todos cachan

esta paginita dice que tiene "los sonidos de la cultura chilena", son caleta de botoncitos con frases clásicas, aunque hay que tener un nivel de cultura farandulera superior pa cachar todas, en todo caso hay míticas como:

el wena nati
le saco la sal
guaton tomate un armonil
sobalaprieta llorando pa la wea de las olimpiadas
sobalaprieta diciendo chuanstaiger o algo asi
me teni dolido el corazon perra maraca, del dragon del rumpi
las puteadas del profesor rosa al guru guru en el video prohibido
puro calor, del perro lipigas

etc. weon hay caleta de botoncitos, y lo mejor es que no se demora nada en cargar, asi que pa la vagancia.

www.instants.cl

7/7/10

eclipse de sol este domingo

como un dato de utilidad publica, este domingo tipo 15:40 horas tendremos eclipse y se podrá cachar en punta arenas, durando mas o menos 5 minutos

no estoy en la onda científica como para explicar por qué suceden estas cosas raras en la vida, pero nuestras costumbres moralmente incorrectas y la sodomía y el sexo desenfrenado y el wena naty y la corrupción de los políticos y el cristo del elqui hablando weas y todas esas degeneraciones que son pan de cada día hacen que los dioses nos aborrezcan y quedemos en oscuridad. y ma encima con oscuridad los más vivos aprovechan y se violan viejas y hay robos y asaltos asi que a ciudarse no ma.

en todo caso estuve un rato metido en una pagina de la nasa y weon.... aunque estemos en el siglo XXI... es demasiado cruo toda la cantidad de información que se puede obtener, hasta hay una aplicacion para google earth y te muestra cómo se va a ver el eclipse desde el lugar que tu le pongai.y es un simple archivito de menos de 1 mega. y esta la lista de todos los ecplises habidos y por haber entre -2000 AC y 3000 DC. cachate esa.


esta es la parte de chile donde se verá completo

y esta la zona del mundo mundial donde se verá algun efecto


 aca en chuchunco city no se verá por completo el oscurecimiento del sol, (hasta en eso watiamos wn) pero donde se va a cachar todo el mote es en isla de pascua o rapa nui o el ombligo del mundo (por qué chucha le dirán así?) y allá están hasta el mazo con hoteles todo ocupao y tours y onda mística de ver el eclipse fumando o esnifando con los moai y la wea.

pasando el dato no ma.

7/6/10

programas de comida

si hace unos años me hubieran dicho que sería fanatico de un programa que dirige un chef, y que trata de comidas, hubiera dicho ni cagando men. pero la verdad es que me quedo pegao cuando en el people and arts dan dos programas bastante a toda raja, comidas exóticas con andrew zymmer y la otra wea de anthony burdain que no recuerdo como se llama,

comidas exoticas se trata de que este gordito pelao viaja por el mundo comiendo puras weas freak. lo he visto comer hormigas, arañas, un gusano asqueroso que salía de un arbol, y estuvo en chile comiendo bolas de toro y quedó trastornado con el piure, dijo que era de las weas más raras que había visto. pero la más cerda que se ha mandado fue comer unos huevos en tailandia que la gracia era que el pollito estaba a medio nacer, o sea como feto, y los viejos allá se lo mandan crudo no má. y es la raja cuando el wn explica los sabores que va sintiendo y en ese rato decía "puta estoy masticando el pico del pollito" asqueroso, viejo.

el otro programa lo conduce anthony burdain y se hizo famoso por que estuvo en chile y hace unos días vi parte de l programa pero este weon no es muy freak pa sus comidas y es como medio cuico y claro, se juntó con puros weones cuicos en chile. unos hippies en aysen y despues estuvo en el mercado. mítica fue la frase que dijo cuando probó los completos "no se si alabarlos o aborrecerlos".

y el ultimo programa que me ha gustado lo caché en mis vacaciones, se llama "man vs food" y dudaba que lo dieran acá, pero en el fox life lo caché ayer en la noche. es un gordito llamado alan, que en cada capítulo tiene una "guerra" contra la comida, osea el wn viaja por yanquilandia y visita lugares que tengan competencias o cuadros de honor,  por ejemplo en una el wn visita una heladería que tenía un muro de honor con la gente que se había comido el "super-mega-ice-cream", un helado hecho con 4 casatas de litro, cremita de chocolate, esas weaitas de colores, etc. y en 5 años sólo 3 weones lo habían comido en una hora. así que este wn le manda la competencia y obvio, la lleva.

después lo he visto comerse 12 patas de pollo impregnadas con el ají más cruo que existe, con el plus de que tenía que comerlas sin servilletas, sin agua y aguantarse después 15 minutos sin beber agua. y etc.
en orden de preferencia, comidas exoticas, después man vs food y no reservations.
son 3 programas la raja que recomiendo, aunque no soy ultra fan, nunca me he dado la paja de recordar qué dia los transmiten y prepararme para verlos, pero cuando lo pillo fijo que quedo pegado,

23/2/10

"Shilenos" famosos

Hace un tiempo le estaba dando vueltas a esto, de que a los chilenos se le infla el pecho cuando escuchan de que alguien famoso nacio en nuestro pais.

La tipica frase "cachay que ese wn es chileno po" no se hace esperar, cuando descubrimos algo que tiene que ver con chile...incluso cuando es el primo de alguien, amigo o que se yo.

Pero el asunto es que, algunas de estas personas tienen de chileno el haber nacido solamente...ya que ni siquiera conocen las empanadas,el milcao,las cazuelas...y pa que preguntarles el himno. Pero igual todos los viejos orgullosos aca.

Empezaremos con el famoso "guaton de lost"



con una polera de boca mas encima el gordo.


Jorge Garcia se llama este guaton y por lo que cache por ahi...ni siquiera nacio en chilito. Su viejo es de la octava region y era un medico, asi que se fue pa usa a perfeccionarse y alla nacio este gordito, que, en resumen, es mas gordo por las hamburguesas que por nuestra comida local.



Waar ensemble!!!


Tomas Araya, (Tom araya), vocalista de la banda de thrash metal mas grande, nacio, por lo menos en vina del mar. Pero, se fue cagando de chile a los 5 anos, asi que quizas,algo de chileno tuvo. Yo lo vi una vez en una entrevista, y habla como las weas espanol, como el tipico gringo "clarou que entiendou espaniol".



"Deberia haber filmado Los Otros en chiloe?"

Alejandro Amenabar quizas sea lo mas cercano porque habla espanol...pero se fue cuando tenia 1 año!! al final cachay que este wn habla español porque se fue a vivir a españa nomas. Este wn se ha mandado puras peliculas espectaculares. De hecho no es webeo que penso en filmar los otros en Chile en algun momento. Igual tiene un oscar el wn, quizas sea el mas cercano que tengamos...ahora, desde que el wn dijo que era fleto, ya no escucho tanto el "amenabar es shileno wn".

Igual, hago un recuerdo a Claudio Arrau(el primer wn, junto con ABBA en grabar un cd), tremendo pianista, segun he leido, y tambien lo he escuchado, pero no tengo tanto recurso para analizar su obra. Este viejo es discipulo de Beethoven, no es webeo, en linea directa, onda beethoven fue maestro de un wn, este de otro y este ultimo de Arrau (se entendio?, todos los nombres eran muy peluos pa escribirlo). En fin, igual se fue de "broca cochi" de chile.

Ahora, igual hay famosos chilenos formados en chile,Chino Rios, Zamorano, Neruda, Violeta Parra, etcetera....Cristian de la fuente? weno, hay montones...el que se acuerde que coloque mas....

1/8/09

El test de Rorschach al desnudo!!!

Hola cabros, después de una ausencia más que prolongada, vuelvo con este notición (según yo) asique si esta página sufre algún tipo de demanda, no me caliento porque los administradores pagarían el pato por esto (para eso están los amigos cierto?)

Bueno, tratando de explicar un poco sobre este test, el test de Rorschach se trata básicamente de mostrarle a un individuo en cuestión 10 imágenes y él debe tratar de cachar k wea se muestra en cada una, y bueno, según la respuesta el psicólogo evalúa al viejo, cómo lo hace?? ni idea, pero la idea es analizar la personalidad con respecto a los siguientes criterios:

Tiempo de latencia: cuanto se demora en responder el paciente por cada lámina mostrada.

Posición: cómo el paciente ve la lámina con respecto a su posición original.

Localización: esto me tinca que se refiere a cómo visualiza la imagen, porque de repente uno cacha una imagen sin tener que verla completa (acuerdense que estamos hablando no de la tipica foto popera del facebook, sino de esas medias 3D o bien webiadas k de repente uno no cacha a la primera).

Forma: esto se refiere a lo detallada que se logra captar la imagen (i.e. vez la pura silueta, o lo vez con ropa, fumándose un cigarro y mazoqueándose con silvio rodríguez).

Movimiento: hay algunas imágenes tipín 3D que parecen estar en movimiento, bueno, este test por lo visto también hay weas así.

Color: si se logran identificar colores, texturas, etc etc etc.

Categoría: si se logra identificar un animal, un paisaje, un "ingeniero" comercial, un meca meca como mazo con 5 minas por brazo y 10 más haciendo fila.

Bueno, sin más preámbulos les dejo acá las 10 láminas con su respuesta, cabros, debo confesar que siempre le tuve cuco a este test, ya me imaginaba en un futuro que no se ve tan lejano, dar una entrevista laboral y que me mostraran estas imágenes, ahora le hago el "dick in your eye" no más y paso piola ohhh yeaahh!!

Murciélago, mariposa o polilla

Dos personas

Dos personas

Piel de animal grande (?¿)

Murciélago, mariposa o polilla

Animal oculto (?¿), piel, alfombra

Cabezas humanas, caras

De color rosado: animal.

De color naranjo: personas.

De color azul: cangrejo, langosta, araña.

Estas respuestas se suponen que son como las más obvias, pero bueno, este test da para mucho, pero igual esto podría servir para tratar de cacha bien qué cresta está dibujado en cada lámina.

Si quieren saber más sobre este este test.

Link acá