29/6/07

Fiskales ad hok, un clásico

Los fiskales ad hok son un clásico dentro de la escena punk rock nacional. Podríamos decir EL clasico pero para que tirar mas flores. La gente o bien los odia por el weon gritón que "canta" o bien los alaba por las malditas verdades irónicas que te cuentan. Yo soy de los últimos. Que tiran mierda, sí, que a veces desafinan, aceptado. Pero son la poca dosis de anti-sistema, estos weones junto a la polla records, que me mando en las noches cuando me las doy de rocker y me pongo a guitarrear con mi samick echa mierda y con overdrive de Crate. Penoso...

Si señor, pues cuando se murió el perro culiao, el dictador de mierda, cunado se fue haciendo perro muerto, cuando tipo 2 de la tarde me desperté aquél día con la maravillosa noticia, lo primero que hice fue tararear mentalmente el clásico grito antipinocho. "Vamos a celebrar cuando muera pinochet..", me fumé un cigarro escuchando el temita, me mandé un cafecito y me puse a webear en internet buscando la noticia del día. Y salía que fiskales le mandarían un concierto en honor a la muerte del conchesumare. Y que sería la última vez que entonarían "cuando muera". Maldición, yo estaba aca en el culo del mundo y no iba a haber ninguna remota posibilidad de asistir a ese glorioso concierto. a pajearse y resignarse no mas....

Y la wea es que hoy, iba popeando por el centro, escuchando el versus de pearl jam. entré en la galería palace y derepente..., sonando Dissident, escondido en una esquina, afiche promocional Fiskales Ad-hok en Punta Arenas. Como ya hace años que no voy a una tocata, lo primero que pensé fue "Puta, como soy de yeta, la wea debe haber sido como hace dos semanas y yo no me enteré". Bajo la vista hacia la fecha del concierto, cien pulsaciones por segundo. CAcho que dice viernes 6 y sabado 7 de Junio. Conchetumadre, ya pasó junio. Pero como Junio y Julio es casi lo mismo me fijo bien en el cartel (150 pulsaciones por segundo y agradeciendo mi operacion al corazón) y por cuea dice JULIO.


Weon!!! La entrada se vende en mad music. Me quedaban 6 lucas en el banco, eran los cigarros pa la semana y la clásica ida al pool. A la mierda. rajo pal mad music y compro dos entradas, al toque, pa los dos dias. ahora a preparar las gargantas y el hígado pal manso webeo que se viene.
Rajen a comprar entradas weones, esta wea va a ser leyenda tal como la otra vez (97?98? no recuerdo) cuando tocaron en el gimnasio de la san miguel y anduvimos vacilando como tres meses con la wea....

Disculpen si me embarga la emoción. Es como pa las minas y weones reggetoneros si viniera el maceta de daddy yanki-

oye Marco, no podis faltar weon. Leo tu tampoco. No, no importa que estís echo mierda, con 7 informes pa mañana. Tenís que ir.

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Chilewarez begins....

No pregunten de donde pero encontré esta página, chilewarez, la biblia, la fuente de la sabiduría, etc.... pero del año del pico....
cachense que la cantidad de usuarios registrados era poquisima comparado con lo que hay ahora.
despues cambió el aspecto y en verdad ni me acordaba cómo era antes de que pasara a ser como está ahora.
Y parece que tambien tenían la wea de "Servidor ocupado"


yo soy el usuario nº 26.293, y aunque no posteo en cada wea que veo, solo las cosas qeu descargo y que luego de descargar cacho que estan bien, por lo menos aparezco como Usuario Normal (conozco otros Newbie que llevan años y unos leecher por ahí... jajaja )

weno si no cachan la pagina es llegar y mandarle en el link de la derecha y a descargar la wea que se te ocurra...

chabela,

y si no te gustó... shunegg-

28/6/07

¿HASTA CUANDO? 2.0

Este ha sido uno de esos años o semestres de mierda, en los cuales cosas que pensabas estaban superadas o asumidas resaltan para recordarte lo insignificante que son tus problemas.

Tengo asumido que voy a sufrir de cólicos renales, si “cálculos”, piedras etc, así hace un mes y medio después de mi laringo-faringitis aguda con bronquitis, tuve después de 6 años un ataque renal, dolor como la puta puta madre. Pero me atendí y todo ok

El problema fue esta semana, pasado ya mes y medio, del ataque anterior sabia que me quedaban como 4 cálculos mas, no fue problema lo usual es un ataque cada 6 años, pero no fue así, Empecé con dolor abdominal, yo sabia que se venia, me hice el weon, aplique calor, me duche con agua muy muy muy caliente, y busque mis pastillas “para casos de emergencia”, son dos cajitas una con pastilla blanca y otra con una verde. ¡!!!Mierda no habían de las verdes…. ¡!!!! , tome las blancas y me tome una….

El dolor seguía…

Me revolcaba en el suelo…

El dolor seguía…

No me podía parar…

El dolor seguía…

Tome las pastillas blancas. y me tome 2 mas!!!!, para hacer un total de 3

Quede más dopado que un hippie en Woodstock, pero lo importante que el dolor se fue…

A la mañana siguiente me despierto a las 5:45 am, tenía muchas ganas de ir al baño, pero no… no era eso, empezó el dolor de nuevo y con esto la historia que les quería contar:

Ambientando un poco la historia, mi pareja ya se había levantado, era el segundo ataque que presenciaba, la convencí de que se fuera a trabajar pues nada puede hacer, y me dejo un poco de Money para ir al policlínico del sector, claro esto considerando el exilio económico que mis viejos me hacen pasar por estar estudiando, creo que no saben que uno también se enferma, en fin. Llego al poli, con mi dolor en estado nivel 2, lo cual me permitía hablar y moverme, explico mi situación y se viene la 1ra súper respuesta:

Hombre del mesón: viejo las atenciones de urgencia son temprano.

YO: si, bien, pero el ataque empezó fuerte hace una hora, (ya eran las 9 a.m.), no puedo decirle a la piedra “deja de joder, es tarde”

Hombre del mesón: Anda a informaciones haber que te dicen.

INFORMACIONES:

Informador: en que lo puedo atender.

YO: sabes, estoy con un ataque de cálculo renal, ósea me duele N, y quiero ver si me pueden atender y calmar este dolor de mierda que me come el alma.

Informador: (toma su radio) ¡!!Atento QSL!!! ¡!!Atento QSL!!!, tengo acá a joven con cólico renal, dice que le duele y no soporta el dolor ( le falto agregar que tenia la cara mas lastimera de mi vida)… indique procedimiento a seguir!

RADIO: Atento QSL, QSL, recibido, hemmmm tomale los datos chriiiiiiiiiiiiiiiiiii

Ambulancia chriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii llama al SAMU chriiiiiiiiiiiiiiiiiiii SQL

Informador: Ya mi viejo te viene a buscar la ambulancia, pide tu ficha al lado

YO: que?!!??!?!??!?!??!?! (dolor nivel 3) , pero pucha, tu no entiendes….

Que iba a entender ese pobre hombre que yo solo andaba con 10 lukas, y no podía pagar una ambulancia, era el típico estudiante universitario, que estaba en otra ciudad bajo los efectos del dolor, el exilio económico, y el abandono de dios.

YO: me mandaron por la ficha (dolor nivel 3, solo podía hablar como primate)

Hombre del mesón: que ficha?!, a tu eres el del calculo

- Gritalo ahora!!!! Weon!!!!

YO: si porque viene el samu, y yo dolor, tu calmar dolor

Hombre del mesón: Ya viejo dame tu nombre, dirección blablabal

Como siempre y como ha sido toda mi vida, di mi nombre, 2do nombre 1er apellido y deletreé el 2do apellido y escucho la frase… que será la tónica del día.

Hombre del mesón: A pero tú estas bloqueado, eres isapre, no te puedes atender

No se puede mostrar la imagen “http://www.asismed.cl/Asociados/Images/fonasa.jpg” porque contiene errores.

Era como estar en los ochentas de nuevo!!! Pero ahora no era fonasa el tópico de la burla, era la isapre. En que clases de dimensión bizarra me encontraba?? No me atendían porque era isapre?!?!? Y como le haces entender a esa gente que te duele, que una roca esta saliendo de tu riñón rompiendo todo lo que pilla a su paso, tu padre… el weon de la isapre no te manda ni un $$ quizas hace cuanto… y el weon todavía remata con:

Hombre del mesón: Tu tienes que ir a una clínica!

Hombre el dolor paso a su nivel 4, ya no podía hablar

Pero antes de eso, la asistente social del policlínico me dice, no la ambulancia note la van a cobran, no te preocupes, y la urgencia en el hospital sale 10 lukas app. Ahí pase a nivel 4

Llegue al hospital, gracias al samu, me atendieron bastante rápido, en pocos minutos ya estaba en una sala común esperando que me pusieran el medicamento, mientras presenciaba la locura y batalla campal del hospital

Médicos peleando con enfermeros, enfermeros saturados llenos de pacientes echándole la foca a los médicos, “el doctor” emputecido por que sus pacientes seguían si atenderse, yo no podía ver todo seguía en nivel 4 de dolor, Una mujer lleva a un abuelo a hospitalización, el pobre viejo dopado… quiere ir caminando la mujer le dice: Que´ate ahí viejo de mierda

Llego mas gente a la sala común, mi suero había terminado por una hora app, y esta gente seguía sin ser atendida, me imagino como la hija de la presidenta habrá esperado que la atiendan, además me imagino que la gorda es isapre, ¿también estará bloqueada?

Con todo esto me fui, baje el dolor a nivel 1 podía comer, moverme y comunicarme.

Fui a pagar….

$32.000

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Nivel de dolor 2

YO: Pero como? Me dijeron que la ambulancia no iba….

COBRANZA: Pero si eres isapre, estas bloqueado!!!!

Nivel de dolor 3

COBRANZA: Deja tus 10.000 pesos, como garantía y compra el bono en ing

No recuerdo mas…. Estaba en el baño de urgencias vomitando… creo que fueron esas 3 pastillas de la noche anterior.

27/6/07

Las nuevas siete maravillas del mundo

como muchos ya sabrán se está haciendo la elección de las nuevas siete maravillas del mundo, y la wea es que se les ocurriño poner como candidato a los famosos moais de isla de pascua (que aunque sean chilenos y todo el cuento yo encuentro que son bien pajeros....)
weno apurense por que yo voté hace varios meses, y hoy solo quedan 8 dias pal sorteo.

entre las weas mas bacanes que estan postulando esta:

la ciudad oculta de Petra, la gran muralla china, machu picchu, el kremlin, taj mahal, etc

y entre las weas mas pencas, que ojala no salgan elegidas... los moais, la opera de sidney y la estatua de la libertad gringa... que no se que tiene de maravilla la estatua yanqui...

la pagina pa votar por tus favoritos esta a continuación y weno, dudo que algun wn conozca todas las 21 construcciones (yo he estado en una sola) asi que igual pueden echar un lookin de cada una con fotitos pa ver si les tinca.

Vota por las nuevas siete maravillas

y si no te gustó... shunegg

26/6/07

Historias Bìblicas: Guarda con el aguacero cabro! (el diluvio)

The saga continues......

Bueno, tiempito despues de la gracia de Adán y Eva, resulta que estaba la cagada en el mundo. La pura zorra, el degeneramiento, lo que quieran pensar ustedes...................... en medio de este despelote cáchense que habían unos angelitos y querubines (califas) que estaban escondidos en las nubes sapeando a las chicas piluchas (ese toque) que se bañaban en el rìo; y estos cabritos no hayaron nada mejor (los huevoncitos) que bajar a la tierra y... zas! Oh my God! (van cachando?)


Claro


Las preñaron nomás.......

Nefilim le llamaron a estas criaturitas (3 metros medían los robustitos) ,mezcla de angel con mina rica (no creo que un angel se coma una mina maometana), salvo que estos nefilicos no salieron muy angelitos si no todo lo contrario........ cumas, flaytes (véase artículo mas abajo), manyas, pungas etc.....
Resulta que estos gigantes le aforraban a todos los mas chicos (o sea a todos), les quitaban el yogurth, el chocapic y quien sabe que cosa mas.
O sea como dije anteriormente estaba la cagada en la tierra.
Dios a esta altura ya pensaba "a que hora se me ocurrio crear a esta manga de huevones" y entro en desesperacion el tatita.
Pero noestaba todo perdido, habia un señor llamado Noé que al parecer para dios era el unico gil buena onda que quedaba en la tierra, asi que le dio la posibilidad de salvarse junto a su mujer e hijos (Sem, Cam y Jafet el negro) ; por tanto dios pensaba: "me los hecho a todos y dejo vivo a Noe, a sus tres cabros (todos con sus respectivas minas) y de bacán que soy, salvo a los alimanitos."

Entonces el guen dios le dijo a Noé:"mira cabro, te voy a enseñar a hacer un barco para que te salves con tu family y de partida me salvay a los animales, porque los voy a hacer cagar a lluvia a todos los weones degenerados ok?"

Y continuó diciendo:
"juntay a todos los animales en pareja y me los subes al barco.............

.........Menos a los dinosaurios porque me caen mal esas mierdas, por gritonas ok?..............
.............
-Eh!
-¿porqué estay pensando en subir a los pescados? eres huevón?
-pero tú dijiste todos los animales!
-.....sé todo lo que piensas hijito (soy dios po wn no me tutees!)
..........los pescados no van a morir mijo ........ok?
Así que Noé quedo mas tranquilo con esta aclaracion acerca de los pescados y comenzó la lluvia infernal.................
40 dias pura lluvia nomás.... y Noé a puro super cerdo.............
1,2,3,4,5..............(n+1) cuando n valga 39......dias

y Zas! se acabó la lluvia, Noé se bajó del barco y los 8 cabros felices.......la mansa cuea...........

entonces dios dijo "ya....prometo que nunca mas voy a provocar un diluvio vale?"

Noé le miró.

"Pa que todos se acuerden de mi promesa voy a invertar ................... los arcoiris!!!"

Y asi nomás jué ......ya saben cabros cuando vean un arcoiris ya saben de quién es la tallita......

Se nos viene Moisés (Villarroel).....pa la otra.........................

EL PEOR VIAJE DEL MUNDO Parte II y Final

Ya cabros como lo prometido es deuda me propongo a mandarle la segunda parte y final de este Peor viaje del mundo

SEGUNDA PARTE, ESO SI ES EL CULO DEL MUNDO

Yo no sé que trauma freudiano tenian los ingleses por poner su pie en el polo sur, o en el del norte. Al fin y al cabo es solo un punto perdido al cual convergen todos los meridianos. Si te ponís filosófico es como la punta de la naranja, como que pa donde camines es Norte, que son 6 meses de negro y 6 meses de blanco, que te cagai de frio. Etc…. Bueno a fin de cuentas parece que tiene su gracia.

Y la cosa es que, como veníamos diciendo, R. Scott había preparado su viaje en el Terra Nova, dando mil y un excusas científicas (que cumplió a cabalidad) con un solo objetivo, alcanzar el polo Sur,el paralelo 90ºS, meridiano indefinido. Iban de lo mas bien de acuerdo a su agenda cuando el buque que les traia provisiones les cuenta qe hace cosa de dos meses se habían encontrado con Amundsen (el noruego pajero que andaba cargao de perros y que veía el polo sur como una maratón) y que dicho cristiano tenía intenciones de tocar tierra y rajar hacia el polo, cosa de llegar a finales de 1911.

Entonces Scott cacha que se tiene que poner las pilas, le echa una revisada a sus cálculos (no fue tan wn de poner (1/2)2=2/4 )y decide que saldrán los 25 miembros de la expedición, cada uno cargado a cagar con… (dejenme verificar con el libro) 225 kilos de comida. Y parten en el mes de noviembre, en pleno “verano” a -30 grados promedio y vientos de hasta 150 km/hr.

Pueden observar el recorrido en el mapa de mas abajo. La idea era ir casi en linea recta desde el cabo evans hacia el polo, cruzando el glaciar beardmore. Para esto partirian los 25 compadres y cada cierto trecho formarían un depósito de provisiones, los subrayados con rojo en el mapa. Todos llegaron al depósito de una tonelada, donde se guardarían las mayores reservas para el regreso. Posterior a eso llegan al depósito Central de la Barrera, se quedan 3 ahí mientras el resto continúa, arman un campamento y se regresan al cabo evans.el resto sigue hasta el deposito sur de la barrera, lo mismo, se qedan 3 viejos a armar un campamento provisional mientras los otros siguen hacia el polo y cuando terminan de armar las tiendas y dejar en ellas kerosene y comida, se vuelven al campamento base del cabo evans. Esto repetido y repetido, hasta que cruzan los glaciares y se les presenta una planicie directa hacia el polo. Quedaban 12 cristianos. Debían montar 3 depósitos más, los ponis que llevaban unos se habian caido por unas grietas de los glaciares, otros habian muerto de fri o se los habian comido los perros de carga, y aleonaos los perros se habian intoxicado con no se que toxina que se habia generado en la sangre de los ponis por causa del frío. Total, que si habia 3 perros en buen estado era suerte, de los ponis nada que sirviera, y les dieron cristiana sepultura (no como amundsen que cada perro que caía era engullido por sus hambrientos estómagos, yo nicagando como perro por muy cagao que esté). Ya habían recorrido como 800 millas y les quedaban 750 más. Y 800 millas en poco mas de dos meses es un manso pique, considerando las bajas temperaturas (seré cargante pero no puedo dejar pasar la ocasión de decir que cuando leía el libro me impresionaba que estos weones pudieran aguantar tanto frío, que se les congelaran los dedos de los pies y siguieran caminando, que tuvieran que cortarse la oreja para no seguir sufriendo… puta Rambo será cruo y todo pero es una películ y estos weones lo hicieron en vivo wn) Y la comida era decepcionante; diariamente tenían permitido ingerir:

480 gramos de galletas

360 gramos de carne desecada

60 grs de mantequilla

15 gramos de cacao

90 grs de azucar

25 gramos de té.

Total; 1,03 kilos diarios por persona.

Creo que mi desayuno debe ser un poco mas de la mitad de eso…

(NO se ve ni wea asi que hagan clic en la imagen para agrandarla)

Haciendo el cuento corto, llegan al último depósito, a solo 50 millas del polo. A esas instancias llegan 9 weones; y estaba planificado que regresarían 5 y 4 llegarían a tomarse la fotito en el polo. Pero he aquí un error en el plan de Scott, mas bien por paleteao le pasó. Por que igual es penca pajearse 1500 millas,haberse cagado de frio 2 años para, en el momento de los quiubo te digan “Ya cabro media vuelta y nosotros seguimos”. O sea llegaron 9 weones a estar a menos de 170 millas del polo, cual de todos con mas ganas de seguir, y como scott no era maricón,el viaje de ida habia estado impecable y de hecho se habían adelantado como 1 semana (eso es una semana mas de comida) se paleteó y en vez de 4 weones al polo llevó 5-Los otros cuatro (entre ellos el autor del libro) dieron media vuelta y regresaron.

Considerese tambien que nadie sabñia nada de Amundsen, si el weon había llegado, si se lo habían comido los perros ,si se habia caido por una grieta, etc… Asi que les quedaban170 millas, cosa de 8 dias, pero pa mala cuea cuando ya se habian ido ls del ultimo grupo, empezo a nevar a cagar y quedaron encerrados una semana en la carpa, sin poder salir. Una semana, la semana justa que habian ahorrado en el viaje de ida. Ahora las cosas se ponian un poco negras por que había comida para 4 weones los 170 millas de ida y de vuelta al campamento, pero no para 5. asi que hicieron de tripas corazón y siguieron no mas, en vez de comer el kilo cada uno se repartían equitativamente. Pero estaban echos mierda.

Y bueno, en resumen el viaje de ida les resultó bastante fácil. Justamente en la mañana del 17 de enero habían medido y estaban a 3 millas del polo sur. Impacientes por saber si Amundsen había llegado o no. Y cuando por fin el polo está bajo sus pies, la alegría no es completa. Pues la bandera noruega bailaba con aires de supremacía en el punto mas alejado del planeta tierra. Amundsen había ganado. Tanto caminar, tanto aguantar frío, tanta hambre por ser los segundos. De seguro la historia los olvidaría por siempre (o acaso algun weon recuerda o sabe como se llamo el weon del apolo 12 que fue el tercer cristiano en pisar la luna?).

He aquí los famosos cinco segundos hombres en pisar el polo sur; Scott, Wilson, Bowers, Evans y Oates.

Pero la historia les tenía reservado un final impactante.

WEno, llegaron al polo, hicieron lo que pudieron por llegar primero, pero ya desde el 14 de diciembre de 1911 estaban cagados. Amundsen había llegado antes.

Y viene la vuelta, 1500 millas con poco mas de cien kilos cada uno en sus trineos. Maditos perros que no sirvieron, ponis que cagaron pronto, malditas grietas que se abren a cada paso, maldito frío, hambre, sed, sudor congelado en los brazos. Es un arrastrar y arrastrar todo el día. Avanzando con suerte 10 millas diarias, por que el tiempo, que tan bien se había comportado hasta ese instante, les mostró su peor cara.

Y empezaron a llegar con retraso a los campamentos de provisiones. Al primer campamento se atrasaron 4 días, al segundo 5 días más, y así. Esto significa que no dejaban comido lo suficiente. Continúan pero ya la cosa no es igual. El primero en mostrar flaqueza es Evans. Atacado por el frío, congelado casi por completo, con los pies ya un desperdicio, es arrastrado en trineo por sus compañeros. Cruzan el glaciar beardmore ( app 2000 metros de ascenso) arrastrándolo. Y finalmente, un día se levantan y ya no existe más Evans. Lo entierran con tristeza y siguen el camino. Es el primer caído.

Logran llegar al depósito sur de la barrera y recuperan los días perdidos. Es una vergüenza decirlo, pero la muerte de evans les alivianó el camino y proporcionó un poco mas de comida. Pero al poco de salir hacia el campamento central de la barrera les ataca otra tempestad y de vuelta a encerrarse en la carpa. A perder dias y comida. A atrasarse. En eso Oates ya presenta congelamiento en las extremidades, cojea de la pierna derecha y ha perdido prácticamente la vision y el oido. EL resto no esta mejor, pero lo atan al trineo y siguen camino. Cierta noche les quedaban 40 millas para llegar al deposito de una tonelada, que como dice su nombre, era la salvacion en lo que se refiere a comida y calefacción. Oates se despierta en medio de la noche y echa un vistazo a las provisiones. 2 días de comida. 8 dias de viaje. El cálculo es preciso, ci hubiese una boca menos que alimentar quizás los otros 3 puedan llegar al deposito de una tonelada. Quizás, pero vale la pena intentarlo. Se levanta como puede, sale de la carpa y camina (recordemos que estaba casi ciego) hasta caer en una grieta y morir. El diario de scott comenta:

Entonces dijo “voy a salir un momento. Puede que tarde un poco”. Cuando oates se fue sabíamos que iba a morir, pero aunque tratamos de disuadirle sabñiamos que se trataba de u acto de valentía propio de un cabalero inglés. Todos esperamos afrontar a muerte con e mismo temple, pues es obvio que ya no nos queda mucho tiempo.. Solo puedo escribir a la hora de comer. Hace un frío intenso, a mediodía el termómetro marcaba -40ºC.”

Los tres sobrevivientes llegan a 11 millas del deposito de una tonelada. Se levanta una ventisca que los obliga a quedarse en las carpas. Comida para dos días. Los tarros de kerosene se han roto y no tienen calefacción. Pasan los días y las anotaciones en el diario de Scott se hace cada vez mas terribles:

22 de marzo: Solo hay comida para un día. El fin ya debe estar próximo. Hemos decidido morir de forma natural.

29 de marzo: No ha habido dia en que no hayamos itentado salr con direccion al depósito, a 11 millas, pero afuera solo se ve un remolino de nieve.Creo que ya no podemos esperar que mejore la situación de ninguna manera.Me parece una lástima, pero creo que ya no puedo seguir escribiendo.

Ultima anotación; dios mio, por lo que más quieras, cuida de nuestra gente.

Cuando habían pasado tres meses desde la muerte de Scott, el grupo de expedicionarios que esperaban en la cabaña del cabo evans, que ya sabían que no volverían a ver a scott, decidió ir al depósito de una tonelada (que se mire el mapa y se dará cuenta qe no es un viaje sencillo), en busqueda de lo que quedara de comida y kerosene. Al llegar al deposito se divisaba a lo lejos una bandera inglesa y un montón que sobresalía en la planicie. Eran Wilson, Bowers y Scott. Los tres habian muerto de hambre, de frío y de cansancio. De los cinco que habían logrado tocar el polo sur, ninguno regresó. Entre las pertenencias se encontraron los diarios de viaje, que dan cuenta de todas las penurias del viaje de vuelta. EL estado de los cuerpos era cadavérico. Y los expedicionarios se estremecieron al pensar que a aquellos tres valientes no les faltó nada más que 11 millas para salvarse. Llegar al polo sur, recorrer 1500 millas de ida y 1500 millas de vuelta, y perecer a 11 millas de la salvación, parece imposible. Pero así es, y si bien fue un triste final para Scott, Bowers, Oates, Wilson y Evans, los libros de historia no los olvidaron, y su esfuerzo por conseguir un puto huevo de pingüino y llegar al polo sur no creo que haya sido en vano. En caso contrario, no habría llegado a mis manos el libro.

Entre las cosas de Scott se encontró una carta que le había dejado Amundsen en el polo sur, una irónica burla hacia el vencido:

"Querido Comandante Scott : Como Vd. será probablemente el primero en llegar aquí después de nosotros, ¿puedo pedirle que envíe la carta adjunta al Rey Haakon VII?. Si los equipos que hemos dejado en la tienda pueden serle de alguna utilidad, no dude en tomarlos. con mis mejores votos, le deseo un feliz regreso. Sinceramente suyo. Roald Amundsen".

El último capítulo se llama “NUNCA MÁS” y le encuentro toda la razón.

25/6/07

LAS SECTAS DEL SIGLO XXI

No se ustedes pero a mi me tienen aburridisimo esas propagandas q salen hasta en la sopa, q te llaman a vender weas, y como este mundo es tan chico, les puedo asegurar q ustedes tienen a mas de un conocido metido en el negocio (secta), y es por eso q nos podemos dar la libertad de hablar con bastante soltura del asunto.
"noten la forma falica del logo, ta claro q solo nos quieren afilar"

MierdaLife es el nombre de la secta q nos invade en estos dias, y que tratan de meternos a como de lugar. Lo q llama la atención es el cambio de discurso que tubo a lo largo de su existencia, primero podiamos ver que la vendian como “CONTROLE SU PESO” o algo por el estilo, si bien en ese tiempo no me agradaba mucho, esto tomo ribetes extraños cuando empezaron a aparecer autos y autos llenos de propagandas y esa hojita como de marihuana con menos horas, y bastaba caminar unas cuadras por el centro y te encontrabas con minimo un par de autos y unos seres caminantes con unas grandes chapitas pegada en su pecho, de verdad hasta que me di la molestia en leer pensaba que eran uno de esos tantos weones q saludan a todo el mundo y nadie sabe si son espias o weones, o tal ves las dos cosas (mormones), o capas esas personas q lloran cuando cantan y gritan sus problema a su dios, esos son los cristianos brasileños, pero estaba equivocado, y desde aca le pido disculpas a los mormones y los brasileños por haberlos confundidos con tales entes.


"nunca dicen nada del producto, se cagan hablando de plata"

Y nadie se dio cuenta cuando las chapitas, y los mensajes de sus autos, y esos anuncios interminables de los diarios cambiaron su rumbo drásticamente, y como se dice, mostraron la hilacha, el discurso cambio de “CONTROLE SU PESO” a un rebajado “AUMENTE SUS INGRESOS”, todo esto aprovechándose de la situación económica que vive la mayoria acá. Entonces la inquietud me invadió, y comencé a cachar q estos entes trataban de demostrarte q su situación económica habia cambiado sustancialmente cuando entraron a la secta (negocio), y las conversaciones las podría resumir con algunos diálogos que a la mayoria le sonara familiar: los personajes van a ser mierlife y tipo 1.

Charla 1
Tipo1: ola mierdlife como estay?
Mierlife: super bien, me hido super bien toy ganando caleta de plata.

Noten que nadie le pregunto sobre plata, y el tema aparece como si fuera lo mas importante

Charla 2

Tipo1: oye mierdlife q tal MierdaLife?
Mierdlife: no la raja, se gana caleta de plata, no te interesa vender??
Tipo1: no no toy ni ahí, y aparte no tengo pasta pa vender
Mierdlife: ah… pero eso no importa si yo tampoco pero ahí nosotros te enseñamos, puedes ir a las reuniones y vas a ganar mucha plata.

Otra vez el tema recurrente de la plata, siendo q el trasfondo de la pregunta referia a la eficiencia del producto milagroso, que es capas de la misma wea hacerte bajar de peso, subir de peso y mantener. Raro no??

Charla3:

Tipo1: ya me voy chao
Mierdlife: ok, oye si quieres te invito a mi casa a una comida
Tipo1: weno, yo llevo unas bebidas
Tipo1: nooooooo, no te preocupes si yo tengo de todo, anda no mas va a estar weno

Jajaja este es el mas chistoso, por que el weon trata de restregarte en la cara q esta cacao en plata, el mismo weon q hace unos meses andaba a penas y con la cabeza agacha, y quiza tomava tesito con pan pelao, ahora era casi un magnate. Tiembla Bill Gates.

Weno en fin, dicen q si te metes a su secta podras ganar mínimo palo doscientos, jajaja
Se imaginan una vida asi de facil.

Aca les dejo unos links un poco mas cientificos que encontre
Están re wenos leanlos por que no hay nada que se parezca a lo que yo escribí acá

http://galeon.hispavista.com/investigacionsectas/productos1056928.html

http://www.sectas.org.ar/anway.html


PD: pa mala cuea un dia llego a mi casa uno de los entes con chapitas, y le vendio la pomada a mi vieja, y como las personas son soñadoras mi vieja cago, y ahora le compra como 80 lukas mensuales en unas weas q pare MILO. Y pa que les voy a contar las peleas q ha habido cuando yo le he dicho q la están haciendo weona.

LAS SECTAS DEL SIGLO XXI

No se ustedes pero a mi me tienen aburridisimo esas propagandas q salen hasta en la sopa, q te llaman a vender weas, y como este mundo es tan chico, les puedo asegurar q ustedes tienen a mas de un conocido metido en el negocio (secta), y es por eso q nos podemos dar la libertad de hablar con bastante soltura del asunto.



noten la forma falica. significara q buscan afilarnos???




MierdaLife es el nombre de la secta q nos invade en estos dias, y que tratan de meternos a como de lugar. Lo q llama la atención es el cambio de discurso que tubo a lo largo de su existencia, primero podiamos ver que la vendian como “CONTROLE SU PESO” o algo por el estilo, si bien en ese tiempo no me agradaba mucho, esto tomo ribetes extraños cuando empezaron a aparecer autos y autos llenos de propagandas y esa hojita como de marihuana con menos horas, y bastaba caminar unas cuadras por el centro y te encontrabas con minimo un par de autos y unos seres caminantes con unas grandes chapitas pegada en su pecho, de verdad hasta que me di la molestia en leer pensaba que eran uno de esos tantos weones q saludan a todo el mundo y nadie sabe si son espias o weones, o tal ves las dos cosas (mormones), o capas esas personas q lloran cuando cantan y gritan sus problema a su dios, esos son los cristianos brasileños, pero estaba equivocado, y desde aca le pido disculpas a los mormones y los brasileños por haberlos confundidos con tales entes.


NOTEN Q LA PROPAGANDA NUNCA DICE NADA SOBRE LAS CARACTERISTICAS DEL PRODUCTO












Y nadie se dio cuenta cuando las chapitas, y los mensajes de sus autos, y esos anuncios interminables de los diarios cambiaron su rumbo drásticamente, y como se dice, mostraron la hilacha, el discurso cambio de “CONTROLE SU PESO” a un rebajado “AUMENTE SUS INGRESOS”, todo esto aprovechándose de la situación económica que vive la mayoria acá. Entonces la inquietud me invadió, y comencé a cachar q estos entes trataban de demostrarte q su situación económica habia cambiado sustancialmente cuando entraron a la secta (negocio), y las conversaciones las podría resumir con algunos diálogos que a la mayoria le sonara familiar: los personajes van a ser mierlife y tipo 1.


Charla 1

Tipo1: ola mierdlife como estay?

Mierlife: super bien, me hido super bien toy ganando caleta de plata.
Noten que nadie le pregunto sobre plata, y el tema aparece como si fuera lo mas importante

Charla 2


Tipo1: oye mierdlife q tal MierdaLife?


Mierdlife: no la raja, se gana caleta de plata, no te interesa vender??

Tipo1: no no toy ni ahí, y aparte no tengo pasta pa vender

Mierdlife: ah… pero eso no importa si yo tampoco pero ahí nosotros te enseñamos, puedes ir a las reuniones y vas a ganar mucha plata.



Otra vez el tema recurrente de la plata, siendo q el trasfondo de la pregunta referia a la eficiencia del producto milagroso, que es capas de la misma wea hacerte bajar de peso, subir de peso y mantener. Raro no??



Charla3:


Tipo1: ya me voy chao


Mierdlife: ok, oye si quieres te invito a mi casa a una comida



Tipo1: weno, que llevo???



Tipo1: nooooooo, no te preocupes si yo tengo de todo, anda no mas va a estar weno

Jajaja este es el mas chistoso, por que el weon trata de restregarte en la cara q esta cacao en plata, el mismo weon q hace unos meses andaba a penas y con la cabeza agacha, y quiza tomava tesito con pan pelao, ahora era casi un magnate. Tiembla Bill Gates.

Weno en fin, dicen q si te metes a su secta podras ganar mínimo palo doscientos, jajajaSe imaginan una vida asi de facil.

Aca les dejo unos links un poco mas cientificos que encontre Están re wenos leanlos por que no hay nada que se parezca a lo que yo escribí acá



PD: pa mala cuea un dia llego a mi casa uno de los entes con chapitas, y le vendio la pomada a mi vieja, y como las personas son soñadoras mi vieja cago, y ahora le compra como 80 lukas mensuales en unas weas q pare MILO. Y pa que les voy a contar las peleas q ha habido cuando yo le he dicho q la están haciendo weona.

22/6/07

El PEOR viaje del mundo (y no es chiste...)

Sin consultar el Google, ¿Quién fue el primer weon en poner su pie en el polo sur?

Siempre me intrigó la geografía de la antártica, si se fijan en cualquier mapa verán nombres de accidentes geográficos muy tenebrosos; Monte Terror, cabo desolación, , etc. Y siempre me pregunté por qué los exploradores le ponían nombres tan extraños y poco alegres. Al leer este libro me dí cuenta que allá abajo lo menos que hay es pensamientos positivos. Como cuenta el autor: “La exploración polar es la forma más radical y más solitaria de pasarlo mal que se ha concebido”

PARTE I; TODO POR UN HUEVO

Exploradores ha habido muchos; en todas las épocas, en todos los lugares. Y todos creo que lo hacían con un objetivo fijo, el dinero, el poder. Si no pregúntenle a los aztecas, a los incas, a los egipcios y su Valle de los Muertos (weno, lo que quede de eso). Pero de quienes escribirè a continuación no buscaron oro, ni riquezas, ni su puto nombre en una calle ni en una ccidente geográfico, No Señor, estos exploradores del frío buscaban simplemente... un huevo de pingüino y el polo sur. Nada de riquezas.

Era el año 1910, el 15 de julio, partía de Inglaterra el barco Terra Nova, a mando del capitán Roblert Falcon Scott. Su objetivo, realizar mediciones precisas del campo magnético en los alrededores del círculo polar, cartografiar en lo posible el accidentado terreno antártico e investigar la vida y reproducción del pingüino emperador en el Cabo Crozier. De ser posible obtener huevos de pingüino para su posterior estudio. Y de ser posible también, durante los tres años que duraría la travesía, estudiar la factibilidad de realizar un viaje al polo Sur, y en caso positivo llegar hasta el polo Sur y plantar la bandera inglesa en el paralelo 90.

En realidad todo el resto eran simples excusas, el único objetivo en la mente de Scott era el polo Sur. Era su tercera expedición con tal objetivo, y esta vez no iba a fallar.

En aquellos tiempos, albores del siglo XX, sólo quedaban muy pocos lugares por descubrir. Y los polos estaban ahí, desafiando a quien quisiera inmiscuirse en sus dominios de frío y ventiscas. Hago notar también que por la posición de nuestro planeta (el famoso ángulo de inclinación) el polo SUr resulta ser mucho, mucho más frío que el polo Norte. Y que en el 1912 no había parkas de polar reflectantes y zapatillas Nike Insulation Special Air Max o no se que más. Una simle chaqueta de cuero con chiporro, dos o tres pantalones y unas botas "impermeables" en la medida de lo posible y listo, te lanzai a descubrir el polo comiendo solo carne ahumada, galletas, algunas conservas y juguito de limón para prevenir el escorbuto.

ASí partieron 46 cristianos en busca del polo. Zarparon entre fotógrafos, periodistas, escritores, todo un revuelo nacional. Bueno, de los 46 sólo 25 quedarían en el campamento del Cabo Evans, el resto viajaría de vuelta a Nueva Zelanda a buscar más provisiones,ir y volver en busca de provisiones.

Pero no era Scott el único que soñaba con llegar al polo Sur, y primero que todos. Tambien había un viejo noruego llamado Roalf Amudsen, que había fracasado varias veces en alcanzar el polo Norte, u buen día se rindió del Norte y dirigio sus miradas al Sur, se hizo bien el weon y como estaba poco cagao de plata se compró 97 perros esquimales, contrató a 19 marinos y salió con su barco llamado Fram rumbo “A Australia, para comerciar”. (eso dijo él). Y lo hizo piolita. Sin tambores ni recepciones ni fotos. Ni un huevón se enteró.

Luego Scott iba pasando por Nueva Zelanda, antes de hundirse en las profundidades del sur para siempre, iba buena onda, todos “habían dejado comido”, ya le habían puesto sobrenombres a la mayoria de los cristianos de a bordo y habían comprado las ultimas provisiones necesarias para instalar la cabaña en el Cabo Evans, la que sería su refugio inicial. Iban todos cagados de la risa por el puerto cuando se encuentran con un aduanero que le comenta a Scott que Amundsen le había dejado un mensaje especialmente a él. Decía; escuetamente

“Le informo que el Fram procede a la Antártica”- Fechado 1910.

Y como si le hubieran puesto un ají en la raja Scott parte rajao hacia el barco, levan anclas y rajan hacia el estrecho de Mc Murdo, al cabo Evans, a instalar la cabaña y empezar la serie de investigaciones que justificarían el viaje al fin del mundo

Se llama EL PEOR VIAJE DEL MUNDO, pero en realidad son dos peores viajes. Pues como expuse hace poco, una de las finalidades era investigar al pingüino emperador residente en el Cabo Crozier, una punta helada que… mejor les mando un mapa y van a cachar la travesía que les esperaba….

Así que la primera parte fue a cargo de tres cristianos: Apsley Cherry-Garrard (rico el apellido), el sufrido Bill Wilson y el teniente Bowers. Y fue terrible. Un viaje de 50 millas app, para sufrir temperaturas de -30ºC, con mínimas de -60ºC, ¡¡¡menos sesenta grados Celsius weon!!!, durante horas, sumado a un viento huracanado de 180 km/hr, que arrastraba tanta nieve que solo podian verse los zapatos, que de hecho tenían que ir viendo los pasos que daban pues en la antártica se abren grietas aleatoriamente, y conté más de diez ocasioes en las que un expedicionario tuvo que salvar a otro de caer e un infinito abismo, agarrandolo por la mochila…

Voy a resumir las cosas mas horripilantes que me quedaron grabadas luego de leer el lbro, hace ya casi un año. Una noche estos tres compañer

os levantaron la carpa en la que pernoctarían, demoraron como siempre una hora en encender el horno a kerosene, pues sacar de la caja y encender un fósforo, con guantes de cuatro centímetros de espesor no es cosa fácil. Después de la cena, apenas tres galletas, sopa de hueso hervido y carne congelada remojada en agua hirviendo, la temperatura dentro de la carpa era de agradables 10 grados bajo cero, un viento del sur de 100 km/hr, pan de cada día. El teniente Bowers ya ha perdido dos dedos, congelados por las bajas temperaturas, han debido cortárselos y los entierra bajo la nieve. La oreja de Wilson hizo otro tanto tres millas atrás, hace dos días. El único que mantiene todos sus órganos intactos es Cherry-Garrard, un profesor de historia de 25 años. En medio de la noche se levanta un huracán de 200km/hr, no pueden hacer otra cosa qe hundirse en la nieve y esperar a que pase el huracán. Y en eso se eleva el techo de la carpa y quedan a descubierto. Armar un iglú es iposible, tanto por el viento como por que andar dos semanas caminando en la nieve y arrastrado un trineo con todas las provisiones (150 kilos aprox.) t3e deja con pocas fuerzas. Piensa positivo, aún les queda la carne de los ponis que murieron a mitad de camino, y según los cálculos de Wilson les faltan sólo 10 kilómetros para llegar al cbo Crozier y si tienen suerte rescatar embriones de pingüino emperador. Ese es el único objetivo, esa es la tarea. El resto, el medir la humedad relativa del aire, el sensar la temperatura (entre -60 y -40 ºC) de promedio es solo un detalle, el objetivo es un simple huevo de pingüino. Pero hay una diferencia extrema entre sentir -40ºC en, digamos por poner un ejemplo, rusia, y acá la antártica. Por que cuando en Rusia hay -40ºC la dueña de casa dice “No fue tanto, igual pude salir a comprar las cosas para el almuerzo y volví a mi casa”. Pero considere, caserita, que Ud. Estuvo expuesta sólo quince minutos al aire libre, con ropas de seguro secas y puestas hoy mismo, y estos exploradores llevan dos semanas con la misma ropa, bueno no con la misma por que hay jirones que no podrán nunca remendar, que han estado expuestos a esos -40ºC durante días, días completos y sin refugio, que al caminar el sudor que generan por enfundarse esas casacas de esquimales se les seca en la piel y no pueden moverse con tanta facilidad pues pareciera que fueran cristianos de hielo, cada articulación desquebraja la humedad de la piel y èsta se enrojece y arde. Los pasamontañas sirven solo hasta que se condensa la respiración y ya no puedes seguir respirando con normalidad, y los pies ya no se sienten de tanto frío, y cuando en la noche (en realidad es de noche todo el día, pues este viaje es en invierno) logras sacarte las botas reconoces un montón azul y sin uñas como tus pies.

EN fin, mil penalidades más. La cosa es que luego de dos meses de travesía, volvieron Wilson, Bowers y Cherry-Garrard a la Cabaña del Cabo Evans, extenuados y mutilados, se tiraron en las camas que quedaban más cerca de la chimenea (que por lo demas quemaba mal y cada dos horas tenian que abrir todas las ventanas y ventilar, lo que creaba oscilaciones de temperatura que a todos les provocaba resfriados) y cuando se despertaron a los cuatro días, les preguntaron por el resultado de la expedición (a recordar, investigar la vida del pingüino emperador del Cabo Crozier y de ser posible obtener un embrión de pingüino). EL resultado fue que avistaron una colonia generosa, los estudiaron durante unos cuantos dias y lograron recoger embriones de pingüino. ^Pero en el viaje de vuelta se hundió en una grieta el trineo que llevaba las muestras y aunque querían volver a buscar mas muestras, estaba a 30 km del famoso cabo y a solo 23 km de la cabaña, y prefirieron volver a la base.

Volvieron con un cuaderno lleno de datos y anotaciones inesperadas con relación al pingüino emperador. Cosas que de seguro cambiarían el rumbo de los estudios de la flora y fauna de la antártica. Claro, dejaron en el camino un par de dedos y una oreja, pero comparado con el aporte científico que se logró recopilar, ¿qué valen una oreja y dos dedos? No lograron analizar el embrión que tanto querían, pero creo que nadie dirá que este viaje, el Peor viaje del mundo parte I, fue un viaje por nada.

Queda la segunda parte, el viaje al Polo. Y recuerden que Amundsen está por ahí cerca. Y con 97 perros de carga. ¿Cuántos perros de carga llevaba Scott? Lo sabremos en la segunda parte y final de esta serie. El Peor Viaje Del Mundo.

20/6/07

Quien es el mas bacan de todos? (1)

Hablando un poco de cine, uno siempre se encuentra con personajes superlativos(Rambo,duro de matar....etc) pero todos nos dan sorpresas.......Asi que comienzo mi análisis a uno de los primeros que vi en mi niñez.......

Rambo




Este caballero es un veterano de la guerra del Vietnam y al principio es como buena onda y super timido....llega a un pueblo a buscar no me acuerdo que y se encuentra con un paco maletero que lo agarra pal webeo mariconamente (este paco es el mismo marciano buenaonda de cocoon) hasta que Rambo se emputece y queda la cagá....... porque ahí empieza nuestro héroe....... se va pal bosque y con un solo cuchillo ..........un solo cuchillo!!!!(el mismo que todos quisieron...con las muelitas atrás y la brújula abajo y con un montón de weás inservibles pa uno adentro del mango), se hecha a cuanto weón se le cruza por delante...... unas trampas con unas maderitas que se enterraban, otras maderitas que explotaban etc..... en fin quedo la cagá en Rambo 1 hasta que aparece su capitán y le dice que pare la mano, justo en el momento que Rambo se habia armado hasta los dientes....que mala, simpre quise ver a Rambo contra todo el pueblo......pero.....
en fin... en la 2 Le pusieron mina a Rambo pero que!!! No lo volvieron mas blando!!!!
Aca viene una de las escenas mas crudas del cine:
Rambo tiene una herida......y se pone pólvora en la herida y se prende fuego el wn!!! pa que no se le infecte...... aca sumó todos los puntos como wn bacan porque aunque a uno le guste mas otro personaje, ningun wn se pone pólvora en la herida......Aplausos pa Stallone por esta osadía......que mas se puede decir?

El infaltable:

John McClane


Este wn..................que puedo decir....la caga.........

Nunca una pelicula tuvo un nombre tan bien puesto.............
En la 1 el edificio tomado por los terroristas y este cabro a pata pelada se los hace bolsa a todos, rescata a su mujer,rescata a todo el edificio, conoce a su amigo el gordito negro que no le disparaba a nadie(pero al final si) y mas encima alcanza a llegar a la misa del gallo.....(con la polera cochina con sangre eso si)....oh my god!!! se nos viene la 2....

Duro de matar 2

Aca nuestro colega John se las vio mas peludas......porque los terroristas se tomaron AVIONES(virtualmente) y John no sabe volar (todavía) pero los esperó abajo ..... asi que mientras los aviones andaban pariendo sin bencina en el cielo John se echaba a los malos en tierra......
Escena memorable: le llenan de granadas un avion y este wn se ejecta y se hace mierda todo(casi me dio un paro cardiaco en esta escena)......al final que sucede?.......

Se hecha a los malos, se hecha un avión!!! (con un zippo... grande los zippo!!!), rescata a su mujer, rescata todos los aviones(*), e increiblemente alcanza a llegar a la misa del gallo nuevamente....

Duro de matar 3

Duro de matar 1 y 2 pero en vez de aviones y pisos de edificios..... puntos de una ciudad......con bombas nucleares para ver si se lo hechaban de una vez por todas a John... pero......NO SEÑOR!, no se lo hechan.......
Acá se ve un poco empañada la victoria de John porque le ayuda Samuel Jackson(otro wn bacán)
que mas encima en esta película se llama Zeus.......que se puede hacer contra esto?.......

Al final hace lo mismo que en otras pero NO va a la misa del gallo.......

En fin... por ahora estos dos John(Rambo y McClane) se viene con sus cuartas peliculas cada uno y Dios ya está temblando para que no pongan a los dos en una misma pelicula(se imaginan esa weá?), que será de ellos?...los matarán?........yo no creo......
Opinen.....



(*) No debe faltar el que dijo "no rescató a todos los aviones"...es verdad pero todos vimos que hizo lo posible pa que no se estrellara.......no saltó lo suficiente para atajarlo en el aire(todos sabemos que puede).


Se nos viene Arnold....Chuck norris........quedan hartos todavia......

Bible Fight, jueguito pa los catolicos

Les confieso que descubrir esta wea que les comparto ahora me dio nostalgia.
de mis tiempos de potrillo, cuando me hacia pebre jugando "el mortal 1" siempre quise ver alguna parodia sangrienta de la biblia en jueguito de arcade, y por ahi encontramos este jueguito en flash llamado Bible Fight.

Es un tipico juego de peleas ambientado en la epoca de la Biblia (estará bien ponerlo así?), con los escenarios clásicos de todas las parábolas y moralejas de la Sagrada Escrotura.

Puedes pelear en el Mar Rojo, en El jardín del Edén, El arca de Noé, Belen, en el infierno, el monte golgota y en el mismisimo Cielo,..

Y los personajes son de la flor y nata de la farándula católica, Jesús en tenida "a lo Pasión de Cristo", Eva en pelotas y con la maliciosa serpiente, La Madre María, con la guagua que virginalmente lleva en brazos, Moises con su palo milagroso, Noè, el Diablo y si ponis la clave pa desbloquearlo puedes jugar con el grandísimo, altísimo e inigualado Dios de los Cielos, Creador y Rey Eterno.

Ahí no sé que pasa por que si ponis a jugar a Jesús contra Dios, Santísima Trinidad de por medio,¿Quién chucha muere? ¿El espíritu santo? Acaso es una de las famosas paradojas a lo Back To The Future y el Doc Brown queda todo cagao sin solucionar la wea...

Lo mejor de todo es la musica de fondo y los super poderes que tienen los cristianos, la musica es un coro de monjas cartuchas y los poderes... weno, ahi los cachan cuando bajen el juego...

Unas capturas pa que cachen la weaita (tampoco es LA tremenda wea pero pa pasar el rato sirve)




Y el link, finalmente
Es un archivo rapidshare y pesa como 20 megas (EL pela'o con su cruzada anti telefonica va a alegr que le llevarà dos horas bajarlo en horario "de oficina")

Jueguito Bible Fight


Y la clave pa poder jugar como Dios es escribir JEHOVAH en la pantalla de seeccion de personaje.

18/6/07

Le saco la sal

Hablando de spots televisivos este fue y es un clásico, hasta quedó grabada la fracesita "le saco la sal".
uno de los mejores spots chilenos (weno habria que cachar si en realidad el wn que lo invento fue chileno y no un remake).

16/6/07

Dvorak y QWERTY

De seguro si estan leyendo este comentario están frente a un teclado, y de tipo QWERTY. Al weon que no sepa por que se llama asi esta configuracion de teclado, que mire las primeras teclas al lado de Tab. (si no cachai cual es TAB estay medio mal...)

pero la cosa es que siempre le ando buscando la otra pata a la wea y encontré que hay otras distribuciones de teclado,

QWERTY (digamos el monopolio)



DVORAK (quién ha visto uno en vivo?)


y hay muchos mas pero en este caso hablaré de Dvorak.
Primero un resumen que responderá a la milenaria pregunta de "¿Por que chucha las letras del teclado estan ordenadas así?"

EL ORIGEN DEL TECLADO QWERTY

El teclado QWERTY es unadistribucion de teclado, la más común actualmente. Fue diseñado y patentado por Christopher Sholes en 1868 y vendido a Remington en 1873.

Al mirar el teclado de la computadora se ve que la primera secuencia de letras es QWERTY. Esta secuencia es por la que se conoce popularmente esta disposición del teclado. La respuesta a este orden aparentemente caótico está en las primeras máquinas de escribir.

Las máquinas de escribir mecánicas accionaban un pequeño martillo (que imprimía la letra correspondiente) al pulsar cada tecla. Si se pulsaban dos o más teclas a la vez, o muy seguidas, los martillos chocaban unos contra otros, y la máquina se atascaba. Por este motivo, ya las primeras máquinas de escribir incorporaban este teclado, que está diseñado para minimizar las posibilidades de que esto se produzca escribiendo en inglés.

Además, esta distribución facilita que una mano se prepare para escribir la siguiente letra mientras la otra todavía está escribiendo la anterior, permitiendo escribir algo más rápido.

Se dice que tiene esa disposición ya que se podía escribir el nombre de la primera máquina TYPEWRITER (máquina de escribir, en inglés) sin tener que saltar de línea. Independientemente de la efectividad actual de esta distribución de teclado comparada con otras, lo cierto es que la distribución QWERTY fue cuidadosamente elegida para superar numerosas competiciones de velocidad de escritura de la época.

Aunque esta distribución es muy usada en todo el mundo, hay países (como Alemania) que cambian la tecla "Y" por la tecla "Z".


Y EL DVORAK

Dvorak y Dealey (por ahi por el 1930 y pico) estudiaron las frecuencias de las letras y la fisiología de la mano y crearon la disposición según estos principios:

  • Es más fácil teclear alternando las dos manos.
  • Para lograr la máxima velocidad y eficiencia, las letras más comunes y los dígrafos deberían ser los más fáciles de teclear. Esto significa que deberían estar en la fila intermedia, que es donde descansan los dedos.
  • Asimismo, las letras menos comunes debería estar situadas en la fila inferior, que es la que más cuesta alcanzar.
  • La mano derecha debería realizar la mayor parte del tecleado, puesto que la mayoría de las personas son diestras.
  • Es más difícil teclear dígrafos con dedos adyacentes que con dedos no adyacentes.
  • La pulsación de teclas se debería desplazar, generalmente, desde los bordes del teclado hacia el centro (como ejemplo, sitúe los dedos sobre una mesa y mire qué es más fácil: ir desde el dedo meñique hacia el índice o viceversa). Este movimiento sobre un teclado se denomina flujo interior del movimiento (inboard stroke flow en inglés).


No hay que calentarse por si quieren escribir con una configuracion Dvorak, de hecho no hayq ue buscar ningun teclado especial. Es una pura wea de configuracion interna de tu sustema operativo. Existen diversos "parches" que modifican las teclas, y en el siguiente link (obtenido de una "pagina amiga") se puede bajar un archivo que cambia la configuracion de QWERTY a dvorak con un simple clic. Esto significa que cuando pulses la tecla que tiene impresa la "S", aparecerá una "O".

Cambia a Dvorak Español acá

Y aqui les va una imagen pa imprimir las teclas, recortarlas y pegarlas como corresponda.





Claro que en linux la wea viene lista e incluida en una de las opciones....


Tutorial pa aprender Dvorak

Despues salieron teclados mas volaos con silabas ya prefabricadas, pero ¿No será mucho lucho?

15/6/07

¿Hasta cuando?


Cuantas veces te han pedido plata?

Cuantas veces te han dicho: “Loco una moneita?”

O peor ….. “pasa la plata”

O ya culiao la chaqueta!!

O me faltan 100 pal tinto!!

¿Hasta cuando?

Este artículo es sobre ellos, dejemos claro que en nuestra zona un flaite, un kuma… es lo mismo y no… no me refiero a la gente de un estrato social en particular, o de un barrio en particular, me refiero única y exclusivamente a los denominados por la constitución nacional como delincuentes.

El tema se puso en boca cuando en radio Carolina partieron con la famosa campaña:

“Pieate un Flaite “(video)


El error, fue que nunca supieron separar o definir que era un flaite, y por supuesto la gente que busca un voto, o sumar “reconocimiento publico” salto en defensa de los “flaite”.

Este Artículo, aclara en su segundo párrafo de que estamos hablando.


Pero hasta cuando aguantaremos, los que trabajan y estudian que estos vagos nos quiten del dinero… que nos roben… que nos peguen y todavía quedan inmunes los weones. Muchos culpan a los carabineros… no digo que es el sistema. La famosa frase ¿y donde están los padres? Yo les diré... son flaites jubilados, ahora los hijos llevan el negocio, de ahí la importancia de pitiarse un flaite. Es un círculo vicioso, una herencia quizás hasta genética.

Muchos acusan blog, fotolog o sitios web en general que toman este tema y los atacan diciendo que son neonazi

Pero no es mi caso, no podemos aguantar a weones tan barza… o sea yo trabajo y todavía te tengo que pagar los vicios… y este weon ni trabaja ni estudia weon… ¿Hasta cuando?



Se han dado cuenta que pareciera que tienen un idioma propio?, caminan igual así como “Pulento”… y van siempre juntos nunca solos… no hay que ser antropólogo para pensar que estos flaites en realidad son ORCOS





Pero si aun crees que es todo… escucha esto (solo sonido no imagen)




Hasta cantan… jajaja y sino escuchan reggaeton.

Ahora andan en furgones… salen a “machetear” en el car… por el centro… buscando plata para seguir chupando y si no les das plata… te fracturan el cráneo, no me crees? Mira la prensa austral.

¿Hasta cuando?

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firmapro.jpg

El RincoN del NiTRoX

13/6/07

Historias Biblicas: Adan y Eva

Este fue el primer parcito.........el primero.......llevaban un ratito y se mandaron la llená;
...........a ver como empieza esto.......... a ya! Dios dijo hagamos la tierra con animales y todo; hágase la luz! etc. ..... en 7 dias tenia hecho el cuento y finalmente dijo "¡Adán, levántate y anda!" (no, chucha ese fue Jesus a Lázaro), bueno la cosa es que este cristiano, aunque aún no era un "cristano"salio del barro y hecho a la imagen y semejanza de Dios, y Dios lo puso a trabajar altiro. Le dijo "te hice mediano planeta pa voh solo asi que por lo menos ponle los nombres a los animales" asi que pa los que preguntan porque el perro se llama perro no wee mas, así es la cosa nomás, Adán fué.

Pasaron los meses (eso se lo copié al relator de Pasiones) y Adán le habia puesto nombres a todos los animalitos, incluso a cada uno de ellos le puso su sustantivo propio (ajá), y después le puso nombre a toda la weá que pilló: plantas, formas rocosas, estados de ánimo y despues llegó a un punto que le empezó a cambiar el nombre a todas la weas, asi que Dios estaba choreado y le dijo: ya wn, te voy a inventar una compañera pa que no me desordenes la weá y plaf! rayos y centellas y apareció la "mentada" Eva, le costó una costilla eso si, pero era un precio bajo para el aburrimiento que tenía este pobre tipo.

Pasaron los meses y los dos andaban piluchos corriendo y webiando por el paraiso hasta el dia en que quedó la media..... porque resulta que otro hijo de Dios (mas bien hijo de p...) llego convertido en serpiente, onda animality y cacho a la Eva pajareando por ahi y le dijo: "te gustan las manzanas?"
Ella dijo:
-"zzi"(no era ni la Penelope Cruz ni Humberto Suazo)

Entonces el diablo le dijo " te traje un kilo pa ti y pa tu marido"
Pero ella le dijo que de esas no porque diosito le dijo que no tenia que probar de esas y blabla bla
.........que creen uds. que pasó?
se la dieron vuelta igual.
Ahora yo digo: Adonde estaba Dios en ese rato que no vio la media cagaa que quedó?
Estaba en el baño?
estaba viendo tele?
Cachen que la biblia dice: "llego Dios y cacho a estos que estaban medios raros"
O sea que Dios no estaba mirando la Tierra cuando estos se mandaron la macedonia de frutas pa llenarse de pecados y despues llega todo autoritario y les dice: no me dejaron nada los hamburrientos!!!! se van cagando de mi jardín y mas encima van a envejecer y les va a doler la cabeza (entre otras cosas) Así que el "parcito" quedo de patitas en la calle por comerse unas frutitas,......... no será mucho? ni el señor Barriga haría esa weá, eso que es medio amarrete.

Digamos que Dios les hizo la "cruz"(plop!) pero igual les hablaba de vez en cuando........
Bueno, resulta que una vez afuera ya tuvieron 2 cabros, con tanta mala cuea que uno les salió flaite(el Caín pa los que no cachan) y el otro les salio todo santo (el Abel) y en un principio el flaite quería a su hermano santo pero después lo envidió y se lo piteó de una...... fueron al mirador del cerro de la cruz y Caín le dijo "mira pa allá pal Lider" y zas! tremendo mazazo en el mate.... Abel a tierra; y cuando Dios lo cacho se emputeció...."como hiciste esa weá cabro cul...." y cosas así, asi que Cain se fue a la mierda.....se fue de ahí. En esta parte de la biblia no nombran para nada a Adan y Eva.... yo cacho que Adan le estaba aforrando todavia a la Eva por el asunto de las manzanas esas.... en fin que se yo.... al final tuvieron un hijo que se llamó Seth (creo) y de ese cabro venimos......(obviamente tuvieron mas hijos).

Otra cosa que me llamó la atencion fue la longevidad de estos weones.....Adán 959 años......que me dicen uds. ......
Cuantos mundiales podría ver Adán?(ganaria chile alguno?),

Cuantos regalos recibió? 959*2 (Navidad y cumple,),

Cuantos cometas halley vio?(uno podia ver uno con cuea)

En fin incluso el wn vivia mas que un arbol....... pero igual murió.

De Eva no se sabe mucho, que fue de ella, pa donde fué......Capaz que todavía esta viva...

quien sabe?

SPOTS (I)

Los ultimos comerciales televisivos han estado ahi nomas......mmmmmm hace tiempo que no escucho a nadie decir " oh cachaste la propaganda de .....", por tanto yo cacho que han decaido un poco los publicistas del pais y sus ideas publicitivas(?).
El ultimo gracioso que ha salido es ese donde sale un perro flaite que anda con un balon de gas pa todos lados diciendo "puro calor" aunque llega en algunas partes a dar verguenza ajena por lo piñiñento que es (a mi me parece mas perro de la tigresa del oriente; entre parentesis si no la cachan
http://www.youtube.com/watch?v=oAl8RgSQGaA)

ah! importante el video del perro (que es de la wea que estamos hablando)

http://www.youtube.com/watch?v=hFe8qdwafHs

Otra cosa; siempre me ha dado asco los comerciales de toallas higienicas pa las minas....¿porque tan explicito todo? Ahora le llegan a colocar animacion 3D con efecto matrix pa cachar la efectividad de la cuestion (guac!) Incluso hay un comercial en que una mina va a un recital y se pone encima de los hombros de un pobre cristiano a pierna abierta y el pobre tipo rezando pa que la toalla funcione (jaja la wea cruel) .
Uno ocurrente fue el de la mina que era como asesina en serie y despues limpiaba la escena del crimen con la toalla..... puta wn.... aplausos pal wn que invento este comercial, es ocurrente y a nadie le da asco y todos cachan la idea; ahi se demuestra que los spots no tienen que ir siempre "al hueso" y se puede jugar con la imaginacion un poco.

Mencion aparte pa los spots de coca cola o empresas con presupuesto; no se como no se le ha ocurrido ver a jesus convirtiendo agua en coca cola o algo asi (con la plata que tienen estos weones demas que si se lo ofrecen Jesus baja del cielo hace la pega y se ahorran el efecto especial).....Las empresas con plata generalmente hacen comerciales wenos...quiza menos telefonica pero habria que preguntarle a Pela'o que se le ocurre......pa la segunda parte.

Malos los comerciales de las multitiendas nacionales, vease La Polar, Fallabella, etc. menos........................chachachachan.....Ripley por el solo hecho de traer a la Penelope Cruz estos cabros se ahorraron hasta el publicista mismo.... lo unico que hacen es vestirla con la ropa que venden ellos y que diga "me fazzina ripley" (y todos los weones babeando).
Ahora que me acuerdo esta empresa no es primera vez que hace esto.... hace un tiempo trajo a la Cindy Crawford (asi se escribe?) y el mismo efecto.(no tenia la zzeta eso si pero .....), con ella esuvo la mina de Papi ricky(no me acuerdo como se llama) y en alguna otro comercial no se porque se me viene a la mente la Eli de Caso (yo cacho que era pa Halloween eso si).

Por ahora es lo que me acuerdo.......