CELEBRANDO EL NUEVO AÑO

Este wn empezó a celebrar el sábado... cuidado con el trago cabros....

me di la paja de frenar, bajar el vidrio y sacar la foto, aunque estaba lloviendo a cagar
saludos a toda la comunidad shuneggiana en este nuevo año que se nos viene...

MAZOQUEAME SATURDAY NIGHT

Ese fue el titulo que le encontre a la ultima salida del año.
Empezo too con el completo como solucion Buffer (Amortiguador), para evitar morir con la primera chela, y despues el tipico AONDE VAMOS, tomando en cuenta que en esta gran ciudad si no queri perrear, no teni mucho donde elegir, fuimos a cachar primero a un local medio oscuro (no quiero hacer publicidad al escorpion), y se escuchaba tarros y tarros, = casi entramos, pero mejor comparabamos con otra cosa, asi q fuimos a otro boliche, y se escuchaba wena musica, aparte habia estacionamiento cercano, y nos asegurabamos salir con vida . . .
Weno, despues de la clase de estacionamiento entre dos autos al schomy, (que tiene licencia pq la saco en porvenir, le dijieron aer, estacionece, y tenia 45093289275 hectarias libres), entramos al local por luca, y ahi entramos, habia musica de los 80, piola, pero estabamos de pie, escuchamos musica, y de cuando en cuando un conocio, y entre ellos, los weones de la banda (ex orquesta . . .), conocidos del colegio mio, y incluso me invitaron a tocar . . . ajjajaja wena la talla, la ulitma vez q toque saxo fue en la casa de pisher en uno de los carretes aquellos . . .
Hasta que conseguimos mesa, y conociamos a una de las chicas q atienden asi que nos llenaron a papas fritas, y ahi por chela a 1200 y despues roncola semitransparente a 1500 escuchamos wena musica . . . wena musica pisher??? la verda que el repertorio nunca fue lineal, terminaba un tema y no sabiay con lo que te podian sorprender, desde rock, una de mana , y hasta una ranchera, UNA RANCHERA WEON!!! (= la cante).
Hasta que llego el momento del mazoqueame, y ahi se escucho la clasica mitica, fome ya, mazoca, y todo lo que se le quiera decir a : ¡¡ estuve leyendo tus vij. . . . en fin, y ahi salio el mazoca que to2 tenemos dentro, cantando acordandote de todas aquelas, y ahi el momendo de la noche, schomy la LLEVO WEON, SCHOMY`S RULES y la wea, saco su encendedor SIPU y emepeso a agitarlo y derrepente se empesaron a prender uno tras otro , y schomy era el idolo.

weno despues de este acto, la lata era maxima, asi que agarramos a schomy, va sorry no agarramos las chaquetas y nos fuimos, no mas detalles, y esa fue la manera de finalizar el año carretistico, espero que el comienzao sea mejor.

VENCER LA RULETA CON ECUACIONES Y COMPUTADORES

El libro se llama "The eudaemonic Pie", de thomas bass...
cuenta la historia de Doyne Farmer y Norman Packard. y weno como diez weones mas de relleno, típicos nerds del MIT (ya comentado acá) que enla decada de los 70's se les ocurrió la idea de investigar la posibilidad de definir ecuaciones para predecir el comportamiento de la bolita al jugar la ruleta... y los weones lo lograron!!!!

Doyne fue el cruo que formó las ecuaciones, que tenían como cinco variables, en un sistema de tres ecuaciones diferenciales parciales... la sola cagada. weno en el libro no muestran las ecuaciones, pero consideraba weas tan marcianas como la viscosidad del aire, el material del que estaba hecha la bolita, la inclinación de la ruleta (en ángulos de hasta 2º), etc...

la idea era crear un sistema computacional que procesara la información y les entregara un rango en el que apostar... obviamente no les decía "apuesta al 8", sino que dividieron la ruleta en 8 cuadrantes y el programa les indicaba en qué cuadrante (de 6 números cada uno) apostar. Y la wea le achuntaba 90% de las veces-

la idea comenzó como un hobbie de verano,pero pronto se dieron cuenta que debian dedicarle tiempo completo a la wea, asi que se olvidaron de sus doctorados en teoría del caos (de hecho ellos estaban inventando esa wea) y estuvieron 2 años preparando todo el sistema
compraron una ruleta oficial, la llenaron de sensores infrarojos, luces estroboscopicas, parches, cables, etc... hasta que comprobaron que las ecuaciones funcionaban al callo.

el pajeo fue crear el computador pa ingresar los datos, obvio, 1970, no existia ni turbo c y todo debian programarlo directo en binario. mas encima el problema era que los microprocesadores no eran tan micro como ahora, en el tremendo tarro del laboratoriod el MIT les funcionaba y obviamente ahora tenian que hacerlo portátil y tenian que esconderlo asi que trataron de miniaturizarlo... fue un pajeo de la gran puta, hasta que lograron crear el sistema:

esconder el sistema en un zapato,e ingresar parámetros pulsando el deo gordo del pie. y dejarse cables pelados en ciertas partes del cuerpo, de tal forma que mediante chispazos el computador les indicara dónde apostar (ejemplo; chispazo en la tetilla derecha, apostar cuadrante 1; chispazo en el escroto, apostar cuadrante 5, chispazo en el huachalomo, no apostar)- el computador estaba hecho pa calzar en la suela de un zapato, como se ve en la siguiente figurilla:como eran 5 variables y 3 ecuaciones, debían ingresar 2 datos importantes, por eso el trabajo se dividía en 2 cristianos. Uno que se hacia el weon como que estaba mirando, y marcaba cada vez que la bolita pasaba por un punto específico, para determinar velocidad e inclinación. Este mismo wn tenia en sus zapatos el sistema que resolvía las ecuaciones, y enviaba señales al zapato del otro wn, que recibía los chispazos y apostaba.

la mayor fuente de errores era determinar precisamente cuándo pasaba la bolita por el 00. asi que hasta llegaron a probar situaciones con un porro, una chela, con un vaso de whisky,etc. hasta determinar en qué condiciones lograban mayor precision. El resultado optimo lo obtenian sin porros pero con 300 cc de chela.
crearon todos los cables, se demoraban como una hora en vestirse y pegarse las pilas, las antenas en la espalda, con huincha aisladora, y finalmente estuvieron listos para "asaltar Las Vegas".
el libro no deja muy claro cuánto ganaron pero por ahí decía que a la mitad del viaje, partiendo con 50 dolares ya habian ganado 10,000.
pero entretanto el sistema mostraba sus inconveniencias. por ejemplo eran frecuentes las electrocutaciones, los weones saltaban a cada rato por que los chispazos en el pecho eran muy fuertes, etc. Encontré cruo que conocieron a un croupier que tenía una técnica para lanzar la bolita siempre al número 17.
Despues se les ocurrió crear una especie de cinturón con tubitos que se calentaban, si sentian calorcito en el lado derecho, por ejemplo, apostar al cuadrante 1, etc. Pero el problema fue que se calentaba demasiado y en una ocasión estaban jugando y iban ganando tanto que el wn se estaba quemando pero decidió seguir... hasta que empezó a salir humito y se tuvo que retirar, fueron al baño a cachar y la wea se le había fundido con la piel... pero puta habian ganado caleta de plata, una por otra.

Pa no hacer mas larga la cosa, resumiendo; despues del chicharrón volvieron al MIT, mejoraron las ecuaciones en base a lo que habian observado ese verano e intentaron juntar todo en 2 zapatos, un año de intentos y finalmente lograron reducir todo el equipo para meterlo en las dos suelas, mas sensores que les indicaban por vibración (onda el vibrado del celu) dónde apostar...
el problema fue que al miniaturizar las cosas, empezaron a haber problemas de comunicación entre los dos zapatos. de hecho en el segundo viaje no les funcionó pa nada, asi que en resumen, en 3 años los weones ganaron caleta de plata, DEMOSTRARON que el juego de la ruleta es predecible usando mecánica Newtoniana y otras hierbas, y se hicieron famosos mundialmente por crear la teoría del caos, y todo en sus tiempos libres.
Al libro le dos 4 estrellitas, de 5. Aunque está en inglés es super ameno y directo al grano. Aunque pienso que deberían haber puesto una fotito por lo menos.

Historias biblicas: Las 12 tribus (2)

Sucedió con Jose, que despues de ser vendido como una bolsa de escoria por sus hermanos, fue llevado a Egipto.
En Egipto fue vendido a un weon llamado Potifar, para el cual Jose estuvo trabajando de ama de casa, pero lo cierto es que la esposa de Potifar, pa agrandarle mas los cachos a su marido, se anduvo calentando con Jose.
Pero como sabemos, Jose era medio emo y no se que weá mas (pokemon, gotico......escuché una nueva....visual, la cachan?), al Jose le gustaba "poncear" (el termino mas mierda que escuchao ultimamente), pero a la hora de los quiubos no pasaba naaa con Jose. Ante esto, la mina de Potifar se emputeció y lo acuso con su marido, de que Jose le habia corrido mano y le habia agarrado una teta, lo cual causó la ira de Potifar y mando directo a la cana a Jose para que se lo chifleen puro.
Ya dentro de la cana, Jose conocio varios weones -tiró del bolsillo de algunos incluso- (los que miran prison break cachan); pero en una de esas fiestas carcelarias fue donde comenzó a cachar el mote del significado de los sueños, se compró un libro de predicciones 2047 AC y se volvio una suerte de Yolanda Sultana este cabro.
"A producto de esto" le explico el sueño a un carreta de la celda que tenia, y le dijo que iba a salir libre en pocos dias y a su otro carreta que iba a morir.... y asi nomas jué.
A lo que el weon que iba a salir libre le dijo: "yo soy carreta del faraon wn, asi que en una de esas te salvo el ass".

Por aquellos dias el Faraon andaba aquejado por unos sueños que ni el cachaba, asi que llamó a todos sus consejeros pa contarles el sueño y cachar que significaban.
-"siete vacas gordas se comen a siete vacas flacas?"-pregunto Nostradamus.
-"Sipo wn, te estoy diciendo"-dijo Faraon.
-"se las comen..........sexualmente hablando?"
-"violense a este wn hasta que le achunte a algo!!!"
Por ahi andaba el wn que Jose conocio en cana (que era copero del faraon)y le conto acerca de Jose a Faraon y de lo capo que se habia hecho leyendo predicciones, a lo que el Faraon dijo:
-"que traigan a ese weon!!!"
LLego Jose ante el Faraon y éste le conto acerca de las vacas y otro sueño que era igual de latero de las espigas de maiz que se comian a las flacas (léanse Genesis weones), a lo que Jose dijo:
-"las dos weás significan la misma mierda.... vamos a tener un monton de plata por 7 años, riquezas y weas, pero despues nos va a pasar la misma mierda que pasó en Argentina y vamos a estar bastante cagaos por 7 años mas mi Faraon..... asi que yo te recomendaria que juntes las moneas en los 7 años fructiferos pa tener pa despues."
El Faraon hizo caso de Jose y lo puso a el mismo a recolectar la plata pa la pobreza que se avecinaba.
Pasaron los años y Jose se hizo el weon mas importante de Egipto despues de Faraon, onda un Tony Blair de la comarca..... pero sucedio que en el tempo que comenzó la pobreza, estaba la cagada por todos lados, y a Egipto llegaron los hermanos de Jose pidiendo alimento y cosas asi.
Jose los cacho al toque, pero se hizo el weon, se acordo de sus tiempos de emo, y de que sus hermanos lo vendieron, pero como ahora Jose escuchaba Silvio Rodriguez y weas que escuchan los bolivarianos, mando a llamar a sus hermanos pa ver que tanto habian cambiado en ese tiempo.
Resulta que los interrogo por harto rato y anduvo cachando que unos eran evangelicos, "el señor te acompaña" y cacho que de verdad los weones eran otras personas, a lo que dijo:
-"weones, no cachan quien soy?"
-"no"
-"Jose"
-"cual Jose?"
-"mmmm......el hermano que vendieron cabros culiaos!"
-"yaaa wn, tay cambiao, hermano mio"
-" ya weones, sin chuplicar, que ahora ando wena onda, ta bien mi papa?"
-"si po quiere puro verte"
-"ya weones, yo la llevo aca, asi que se vienen a vivir conmigo, todos los chupacabras maricones, a ver si tienen una vida decente y dejan la pasta base".

Y asi nomas fue, Jose llevo a vivir a su familia a Egipto donde se multiplicaron y dieron origen a los Israelitas.


Y asi termina Genesis, espero que les hayas gustado tanta basura escrita, me costo su resto, mas que nada por falta de tiempo, asi que espero poder seguir con esto en Exodo donde comienza la entretenida histotia de Moises ... nos vemos, que tengan feliz año nuevo cristianos de corazon!!!(harto si).

PELUSA DEL OMBLIGO!!!!!!!

puede haber weones ociosos... pero este weon la cagó, relacionado un poco con el posteo anterior, encontré la pagina del wn que tiene el record de recoleccion de pelusa del ombligo... durante mas de 20 años el cabro ha recolectado la pelusa de su ombligo.

y lleva tres frascos llenos...


esto le valió el recor guiness... en realidad con un tarro yo cacho que ya ganaba por que a nadie se le había ocurrido antes...

lean su pagina por que es pa cagarse de la risa, cómo se le ocurrió, los análisis que hace de la pelusa. etc... hasta tiene una imagen en 3d de su pelusa asi que si guardaron los lentes de pesadilla 6 pueden verlo a todo detalle...

La pagina del wn

los premios IGNobel

Igual que los Nobel, que son lo maximo que un cristiano científico puede aspirar en la vida academica, y en los que se premian los estudios o teorias que nos hacen la vida mas facil y desarrollan avances en tecnología o conocimiento del mundo, etc... existen los IGNobel, que premian a gente que se las da de científicos y publican sus estudios de manera seria y en papers de revistas crudas, pero en temas francamente imbeciles..
los premios se entregan anualmente desde 1991, y entre los galardonados mas insignes están:

(2005) Medicina: Gregg A. Miller de Oak Grove, Missouri, por inventar los Neuticles (testículos artificiales para perros, disponibles en tres tallas, y tres grados de firmeza).

(2006) Matemática: Nic Svensons y Pier Barnes, de la Organización de Investigación Científica de Australia, por calcular el número de fotografías que hay que tomar a un grupo para asegurar que todos los que posan aparezcan con los ojos abiertos en la imagen.

(2005) Economía: Gauri Nanda del MIT., por inventar un reloj despertador que se mueve y se esconde. Este lo encuentro bacán por que siempre le mando siestecita....

(2006) Medicina: Francis M. Fesmire, de la Universidad de Tennessee por su informe "Interrupción del hipo con un masaje rectal dactilar". O sea, te quitan el hipo metiendote un dedo por detroit.

(1992) Arqueología: A los Éclaireurs de Francia, un grupo scout, apasionados limpiadores de graffitis, "por borrar las pinturas rupestres de la Cueva de Mayrière supérieure, cerca de la ciudad francesa de Brunquel".

El mejor a mi gusto:


(2002) Investigación Interdisciplinaria: Karl Kruszelnicki de la Universidad de Sidney, por realizar un examen comprensivo de la pelusa humana del ombligo.


esa gran interrogante de por qué la pelusa del ombligo tiende a ser de color azul fue respondida por este "investigador". El link con algunas de sus conclusiones acá. LINK

Y finalmente contarles que un chileno ganó la versión 2007 en física, junto con un gringo estudiaron por qué y cómo se doblan las sabanas de la cama cuando uno duerme... puta que importante wn....

Física L. Mahadevan, de la Universidad de Harvard, y Enrique Cerda Villablanca, de la Universidad de Santiago, en Chile, fueron reconocidos por su estudio sobre cómo se arrugan las sábanas.

La pagina del investigador del catre jajaja.. el wn sale con cara de cachero y bacán- LINK

Finalmente como algunos "fans" webiaron pa que pongamos links, aqui estan:

Link de la pagina de los IGNobel
Link de wikipedia donde aparecen todos los galardonados

GANó COLO COLO... Y A MÍ QUÉ...

declaro legalmente que NO ESTOY NI AHÍ con el futbol. ver a 22 weones corriendo detras de una pelota es la wea mas fome que encuentro...la peor forma de perder dos horas de tu vida, mas encima los partidos que he visto (en este año vi el magnifico 3-0 que le mando paraguay a chile y me cague de la risa.) son puras weas penca como media hora pa ver un tiro al arco... y aun asi la gente se pone a decir que son ídolos y maestros unos weones que con cuea saben hablar... puta bien ahí---

me carga la invasión de la sección "Deportes" los domingos. la wea deberían llamarla sección "Brayhathan en el extranjeto" por que es de lo único que hablan, que el wn que juega en españa, que a este indio lo vino a ver un weon de mexico, que un weon penca lo pusieron a jugar los últimos quince minutos por que el brasileño bacán se lesionó, y puta como no habia otro... y que el weón le pegó a la pelota tres veces... TRES VECES y en una casi le achunta en el pase a un compañero...

Puta chile vive de puros weones maceta. transmiten los partidos del equipo de los "chilenos que hacen patria" y el wn ni siquiera está de titular... LUUUUUSER....

y hoy me enteré que jugaba colo colo la final, que ganó el tetracampeonato... ya y???? no estoy ni ahí con esa wea. no pongo la pagina de terra deportes para actualizar minuto a minuto las jugadas... en fin, me da lo mismo esa avalancha de weones que se tatuan el indio del colo en el pesho y se dejan la pishanguera y van a comprar al bolishe de la esquina con la camiseta blanca (ya amarillando) y piden fiao.

pido por favor que reduzcan las noticias de deporte, por ultimo avisen que la mina que juega golf ganó, o que massú está 532 en esa wea de ranking de tenis, la atp???? pero no abusen con los indios de mierda que lo unico que saben es patear una wea esferica, empujarse en los "cornel" y escupir cuando terminan cada pique... y agarrarse modelos huecas que entre los dos no sale uno weno...

pero igual fui a mandarle la popeada en el centro y caché el grupito celebrando con su vinacho y su chela y banderas y un wn quemando una camiseta de argentina... seguro el wn va a poner bencina al turbio y haría lo mismo ahí---

los pacos estrenando indumentaria nueva y las mansas camionetas y el puto plan cuadrante... bien ahí, solo que a mí me tocó con la lorca asi que ya cacharán pa donde se van las cucas los fines de semana.
eso po, estoy sumamente apestao por el maldito furbol, por mi que no existiera y el fiscal fuera una sucursal del touch me... por poner algo, no siento afición por dichos lugares, pero el efecto de embrutecimiento es casi el mismo
y que conste que no soy gay... no se por qué los viejos piensan que si a un hombre no le gusta el futbol tiene que ser amariconao. na que ver.

LOS 10 PEORES INVENTOS DE LA HISTORIA

Después de un laaaaargo receso, debido a las putas pruebas vuelvo en gloria y majestad con un artículo mierdero pero bueno, las 10 peores creaciones hechas por unas weas llamadas seres humanos.

Empecemos la wea altiro.

1.- El Sinclair C5: Esta custión era nada más y nada menos que UN AUTO ELECTRICO!!! si wn, fue fabricado en 1985 por el Sir Clive Sinclair y costaba aproximadamente 400 lucas (cachen que estamos hablando del año 1985, asi que no piensen que era llegar y llevar), bueno, las weas que le jugaron en contra a este nuevo tipo de auto era la wea de la duración de la batería, que era descapotable, entraba un solo conductor asi nica te podias perder con una mina en algún mirador o en el cráter y más encima era mas chico que la conch....fotitos del auto en cuestión a continuación.



2.- Barcode Battler: Esta mierda de consola de bolsillo salió en 1991 para tratar de hacerle la compotencia al Game Boy de Nintendo, el sistema de juego es el siguiente:insertas tarjetas tipo red compra en la consola y carga puros datos (como vida, fuerza, nivel, etc) y en pantalla aparecen los puros datos (números), primero cargas los datos de tu "guerrero" y luego el del adversario y apretai un boton y FIN DEL JUEGO. Para ver cómo funcionaba (si es que llegaba a funcionar) les dejo el video, para que vean de que se trata(y la fotito).

3.- El Squircle: Este súper reproductor de MP3 no tenía MEMORIA RAM INTERNA!!!! este aparatito funcionaba con tarjetas SD asi que tuvo debut y despedida (me suena muy familiar ese término), y la fotito de rigor

4.- Gizmondo: Esta consola de bolsillo salió el 2005, a través de ella podías enviar mensajes de texto, tenía GPS incluido y cámara, o sea, la wea prometía, ¿qué falló entonces? buscando y buscando, encontré un videito de un juego para esta consola llamado MAMI, PUEDO CORTAR EL CESPED?? otros notable juego es COLORS, MILO Y LOS ASQUEROSOS DEL ARCOIRIS. Sin comentarios



5.- Tamagotchi: Se acuerdan de esa famosa mascota virtual que había que alimentar y cuidar si no se moría y cagabas con la wea??? ese mismo, en el lugar 5, este por lo menos fue un poco más popular, yo nunca tuve uno de esos ni me llamaron la atención, pero igual vi uno que otro por estos rincones del planeta.


6.- El mouse de apple: Ustedes se preguntarán ¿ y como mierda un mouse puede ser el uno de los peores inventos? bueno, este no servía para nada porque tenía UN SOLO BOTON!!! pero esta mala invención trajo consigo una buena idea, ya que este mouse fue el PRIMER MOUSE QUE SE CONECTABA AL PC POR EL PUERTO USB, o sea, les faltó un botón no más pa pegarle el palo al gato.


7.- Atari Jaguar: Esta joyita fue lanzada en 1993, pero con su control de 15 BOTONES!!! lo condenó a que se fuera a la chucha al toque, otro debut y despedida.

8.- Amstrad E-m@iler Telephone: Este teléfono te cobraba por mandar e-mails, la wea mula.

9.-Rootkit de Sony: Se acuerdan de los cd's sony que se vendían en zona franca y en otros lados, eso con tapa de color amarilla y azul?? bueno, estos cd's traían aplicaciones de espionaje que se instalaban automáticamente al colocarlos en el pc.

10.- WINDOWS VISTA: Si cabros, este sistema "operativo" (que de operativo no tiene nada) cierra esta pequeña lista, la gran cantidad de recursos que consume, el problema de compatibilidad que tiene con un porcentaje importante de hardware existente hace que el XP sea una maravilla, y bueno, si es de Microsoft la wea vale hongo.

la fuente, a un click

TECHNOVIKING!!!

Yo se que hubiera sido mejor que no hubiera posteado esto, pero aqui va, yo se que me van a llover las puteadas, pero no las voy a ver hasta despues de navidad asi que da lo mismo

El breve regreso de los Fabulosos Cadillacs

Los fabulosos cadillacs son de esos grupos míticos, que todos vacilan.... puta en lo personal me encantan. No al nivel de saberme el nombre de todos los integrantes que son como 8 weones y han cambiao harto, pero tienen esos temas míticos que amenizan cualquier borrachera, ·Siguiendo la luna, gitana, el aguijón, basta de llamarme así, surfer calavera, el roble, a amigo jv, en fin. Hasta la que menos me gusta que es matador es la zorra....

Los conocí con el compilado Vasos Vacíos, que amenizó mil y un carretes en mi casa, despues escuche la marcha (la zorra ese rock tangueado) y quedé pebre con fabulosos calavera... y se despidieron el 2002, con un show doble Hola/Chau, magnífico y bacán.
Y a mitad de año se reunieron a tocar "como amigos" en el programa de radio del flavio, asi que les dejo los links de algo que podría ser el preludio de una de las mejores reuniones musicales de hace rato (nunca le tuve fe cuando los prisioneros se juntaron, aunque se las mandaron con su concierto estadio nacional, pero era eso y nada mas),

la sesión acustica aca

el show es acustico a cagar, improvisado y con onda de carrete, pero los temas son la raja y suenan la raja, weno, como suenan los cadillacs.


estos weones no se separaron por peleas, asi que todo esta dado para un regreso magistral, Qué soda estereo ni mierdas, los cadillacs si que son el soundtrack del verano ctm....

PROPAGANDAS DE UNIVERSIDADES... UNA MIERDA

En esta epoca de psu que los pajeros de cuarto medio deciden qué hacer con su vida (como entrar a ingenieria con -200 puntos en la UMAG por que el weon juega a las bolitas y ganó el vecinal de rayuela de la 18) empiezan a aparecer caleta de propagandas de universidades e institutos, que son tan poco verídicos que me cago de la risa....

primero el más maceta, el del QUIUBO, puta que son originales los weones, cuando a un wn le preguntan "hola po maceta, quiubo???" el otro wn le manda que "hubo algo en su trato personalizado, en la calidad de los profesores", y empiezan a aparecer imagenes de weones top echando la talla con los profes, sentados en el pasto, cagados de la risa con cuadernito bajo el brazo. NIUN WEON CON MOCHILA... HARTO SI....

Otro que no recuerdo de qué instituto de un wn que aparece y dice que aprendió a expresarse, que aprendió confianza e igualdad... puta parece boy scout el csm. y sale nadando en tremendas piscinas el solito, presentando unas transparencias (que rasca) y hablando relajao con cara de bacán sentado en la mesa del profe... ya claro.

el que me dio risa fue un wn que dice " yo prefiero aprender haciendo", y le saca el cuezco a un viejo, (¿Cacharon que el wn que se atraganta no tiene piernas?)


salva a una foca y llena de weas un auto que se cae por un precipicio, ... la más patética es al final cuando el wn entra a INACAP (parece que todos son iguales en todo chile) y va saliendo una mina cargada de libros, el wn le abre la puerta y le manda la mirada cachera y la mina sonrojada y tu jurai que hay tremendo "Amor por accidente" jajaja. PICO CTM, aparte que la mina va con 10 schaum y 3 libros de calculo, wn, aparte del chomy no he conocido alguien que salga tan cargao con libros como esa mina.


y la de "EL FUTURO LO CONSTRUYES TU", con weones de 4º medio tirando sus gorritos gringos al aire (Yo no tuve gorrito gringo) y saliendo a una wea como el final del tunel, construyendo tu futuro...
PUBLICIDAD ENGAÑOSA, en la de nuestra Universidad no miestran las goteras del patio ni las filas interminables pa pagar la matricula ni a 50 secretarias con licencia o decanos en alemania que tienen que firmar un puto papel, o las 43 lucas que tengo que pagar pa tener derecho de defender mi tesis...
fijo que mas de la mitad de estos pendejos entra a estudiar ingeniería y sale con diploma de educación física. Sorry si a alguien le molesta, es la wea que yo he visto. Si no, levanten una piedra y verán.
O si sacó puntaje nacional en la PSU (en mi curso de 4º medio un wn sacó puntaje nacional en matem.) lo entrevistan en la tele y el wn dice "Estoy esperando que me llamen de la chile o la catolica". jajaja, nadie lo llamo al pobre wn y ahora anda con sus chapitas de pregunteme cómo.

EL CONCIERTO DEL SIGLO

finalmente tocaron los maestros del rock. Y al parecer fue LA ZORRAAA. yo esperaba que guatearan un poquito por que ya tienen 60 y tantos, pero segú los review que he leido por ahi dicen que estuvo impecable.
El hijo de bonham parece que heredó mucho del feeling del mitico batero de los led zeppelin.
La función duro una hora y media, 2 encore (y puta qué mejores canciones para un encore) y aunque no he escuchado ni un puto compás de la tocata según fuentes los "cabros" tocaron como en los viejos tiempos.
Hubo unos cuantos weones invitados.... weno no estoy ni ahi con escribir quienes fueron. Pero los 18000 asistentes al concierto (sorteados entre 9 millones de postulantes) lo único que esperaban era escuchar de nuevo a plant, a ver si se las podía con los grititos maraquientos que le salían... y se puede decir que le salen todavía.
En resumen, plant cantó la raja, page se mandó unos solos de la vieja escuela, weno, SU vieja escuela (que hacen que esos pajeros de lenny kravitz o bon jovi se vayan a la mierda) y john paul jones piolita como siempre. Y el hijo de bonham (puta ya lo dije) tocó de puta madre.

Puta me imagino haber estado aunque sea en las afueras del local. escuchando el riff inicial de "Good times Bad Times", pa hacerse mierda....

La lista de temas, genialmente elegida,

'Good Times Bad Times'
'Ramble On'
'Black Dog'
'In My Time Of Dying'
'For Your Life'
'Trampled Under Foot'
'Nobody's Fault But Mine'
'No Quarter'
'Since I've Been Loving You'
'Dazed And Confused'
'Stairway To Heaven'
'The Song Remains The Same'
'Misty Mountain Hop'
'Kashmir'
'Whole Lotta Love' (1º encore)
'Rock And Roll' (2º encore)

No quarter, cómo me hace pebre ese tema. Lo único trillado es esa Stairway to heaven que sale hasta en la sopa. Es una bipolaridad a cagar por que odio el arpegio inicial, pero una vez que el tema agarra fuerza es imposible no agitar el craneo como condenado y eyacular metalmente con el genial riff del final. Hasta lo vacilamos el otro día en el "suburbio" (mal ahí el nombre, el bartolo sí que era suburbio, antro, mugre, lo que le pongai).

y qué manera de terminar la tocata csm... Whole lotta love, ese riff del demonio, pegadizo a cagar, y Rock and Roll la pura cagada-
de lo viejo, weno....

AUSTRALZOO PUNTA ARENAS, EL ZOOLOGICO DE NUESTRA POBLA

sucede que un shuneggiano trabaja en Australzoo, el zoológico de punta arenas.
El wn me contó que había hasta un puma y que le dabas de comer en la mano y yo dije la rajaa... esa wea ni me la pierdo. asi que fuimos a COMPARTIR UN MOMENTO DE SANA ALEGRÏA, con una de las fans de shunegg...la querida caryn que pone anónimo y despues firma con su nombre jajajaja. (ese es un reclamo que hizo otro wn, no yo por si acaso)
weno el famoso lugar queda camino al aeropuerto, onde dice A Calafate en cartel verde grande doblas hacia la izquierda y hay como tres cartelitos pintados con brocha gorda corrida q te indican pa donde doblar.
Yo pensé que no habría ni alma en esa wea y que el chomy estaría aburrido estudiando en el pasto, (sí, es el famoso chomy el guardabosques de la wea), pero NO SEÑOR habia como 5 autos y harta gente.
weno entramos y esperamos a que el chomy despachara a su ultimo grupo y la vieja nos aforró 2 lucas por cabeza pensante (y como me rajé me salió 4 lucas) puta yo pensé que el chomy se comería a la jefa pa que pasaramos gratis pero nada...
weno empezamos en el criadero de alimanitos y habia una hediondez de puta madre pero era bonito hasta habia 3 loros.
salimos y empezamos a cachar las gallinas. ahi empezó a mostrar sus dotes de guardabosques nuestro guía, por que cuando le preguntabamos qué raza era esa gallina el wn respondia al toque... (despues caché que habian cartelitos en la parte de arriba de la reja)..
primera vez que veo un faisan. son bonitas esas weas...
habia visto pavos reales pero nunca uno blanco completo, es la raja el ruidito que hacen.
ratas habia visto una aqui en mi pieza y una que trajo el tito el otro día, pero la que vimos escondida tenia la mansa cola, la cagó.
el que mas la llevaba era el chivo de cuernos, ese wn se comia todo lo que le pusieras, y dejaba baboseado todo con una baba que parecia leche de mipa....
un extracto con las mejores fotos:















el ultimo es ese chivo wena onda que es lo mas bacan del zoo.

Lo bueno: Los cabros chicos deben quedar pal pico viendo los animalitos., el pato mudo que itnentaba cuacuaquear y le salia un ggg gggg ggg todo maceta jajaja

Lo regular: Faltan ñandues avestruces armadillos, flamencos, etc. (Weno parece que mucha curtura no hay por que le pregunté al guía si habían ñandues y el guia me responde como si yo fuera aweonao " ¿Pero acaso no sabes que los ñandues no se adaptan al clima del sur?????" Chucha quedé impactao con sus solidos conocimientos de flora y fauna chilena)

Lo chanta: la poza donde nadan los patos, que parece salida de los alrededores de la planta de energia nuclear de Springfield, ya cacho de donde salio la rata. Falta por ahí un ingeniero en medio ambiente o el nitrox que anda carta en el asunto y le encanta el ramo jajaja, que haga evaluacion de impacto ambiental a la "piscina" y la wea la cierran al toque por insalubre hasta pa los pobres patitos jajaja.

Lo malo: La super preparacion de los guardabosques. Aclarando que los ñandues SÍ VIVEN EN LA PATAGONIA, la otra respuesta que me impactó fue que Habia un pato cojeando, y yo le pregunté al chomy por qué estaba cojeando el pato, pensando que este wn estaba preocupado por los animalitos. pero me cagó con su respuesta. "Algo le pasó po, picher". Puta, me dejó en las mismas.

weno en resumen es una visita amena y lo pasai la raja y es entretenido y podi gritar como gallina y te graban y quedai en ridiculo y lo pasai la raja. PERO NO HABIA PUMA ASI QUE HAY PUBLICIDAD ENGAÑOSA!!!!!!!!!

sorry si te webié mucho schomy, tu cachai, son tallas, pero no podi negar que todo lo que he escrito es verdad wn.

DEPORTES EXTREMOS... CAGADOS DEL CRANEO

El primer cagado del craneo: Travis Pastrana, un wn extremo que todo el dia anda en moto, tiene 10 kilos de implantes de fierro en sus huesos y no está tranquilo si no está dando vueltas o haciendo piruetas...
pero el csm aperra, eso sí. La última que se le ocurrió fue tirarse desde un avión a 12.500 pies (casi 4 kilometros de altura), sin paracaidas, solo con un arnes. Y ma encima con shorts y sin "chaleca", a pura caja pelá.
El wn se lanza y abre una lata de red bull, le manda un Yeah!!!! y sigue cayendo de lo más relajao. espera hasta que un amigo se lanza, con paracaídas, a rescatarlo,
pero no se imaginen q pastrana se va a abrazar al wn del paracaidas, nica tan maraco. Como pastrana va con arnés se junta con el del paracaídas y se engancha una cuerda de bungy, y se lanza cara de raja.
el paracaidista abre el paracaidas y el wn sigue cayendo hasta tensar la cuerda a escasos 10 metros de los fans que esperan en la playa.

Y llega sano y salvo. hay que estar cagao de la cabeza....

el otro cristiano parece un "chicano-wey-chingón" que sólamente se tira en bungy... pero desde 230 metros!!! wn vi el video y el weon cae cae cae hasta que te aburrís de verlo caer jajaja. Video:



faltó la cámara desde tierra.... pero se ve mas chanta

La invasión de las vendedoras de La Polar, llegar y comprar...

El otro dia tuve que esperar un rato en colon con bories, cagado de calor. Estaba en la esquina de Johnsons fumandome un cigarro y caché que habia tres minas, dos de rojo y una de verde. Las de rojo vendian creditos de la polar, la de verde vendia la CMR de esa otra "gran" tienda.
la cosa es que las minas de La Polar parecía que estaban en un ring de barro. Pasaba un wn y practicamente lo agarraban y no lo soltaban hasta que el wn la mandaba a la mierda. Lo seguían durante media cuadra ofreciendole mil tarjetas, cupo de 100 lucas, despues le ofrecian cupo de 200, despues le agregaban primera compra con 70% descuento, la wea que se te ocurriera.
Estuve 20 minutos esperando. Yo cacho que como andaba con chaquetita rasca nadie se me acercó a webiarme.

La mina de falabela estaba apoyada en la muralla hablando por "celu". no pescó a nadie ni anduvo cargoseando pa que le firmaran el famoso contrato.Weno con esa chaqueta fosforecente quilombera no era necesario.
Mi nota va dirigida a la invasión de pendejas vendedoras (y pendejos tambien) de La Polar. Pobres puntareninos que van cayendo en el consumismo, comprar hasta que aguanten las tarjetas y despues estar endeudado años. Y son cara de raja, alguien me contó que andaba cotizando un notebook en falo-bela y salia 650 lucas en efectivo. Si pagabas con tarjeta la wea salia 550 lucas, pero con 12 cuotas de 58.990. Calculen no ma y van a cachar a quién le están metiendo el pico en el ojo.
Lo bueno es que nació una nueva raza que le hace el peso a los ingenieros comerciales. Ahora levantas una piedra y encontrai: dos ingenieros comerciales, un ingeniero en turismo y una vendedora de la polar y falabela.
Y si no sabían, una de esas grandes dudas de la humanidad. ¿Cuánto le pagarán a estas minas por cada tarjeta que venden? 1,500 pesos. Pa estar toda la tarde cagao de frío y vender tres tarjetas preferiría trabajar de estacionador (tarjetero). Yo al wn que está en la calle de la templo siempre le regalo un cigarro y cien pesos, pa que no me ponga tarjeta. Hasta me cacha y me saluda.

Progreso (2)

Aunque ya habia escrito sobre esta weá, vuelvo a la "carga" con algunos de estos progresos ciudadanos hecho realidad, "pedazo urbano" y "jomsenter".

Lo primero fue sodimac (donde aparezco etereamente), no fue tan sorpresivo la verdad quizas pa la clientela, pero pa uno que esta weiando ahi, se notó respecto al anterior "jomsenter"(al anterior no le alcanzaba pa esta denominacion, era como un san marcos mas grande nomas), y respecto a la atencion sigue teniendo la misma calidad de siempre.... amena, y personalizada (comenten...esa parte me interesa jeje); ahhh como bonus track te encontray afuera al viejo barbon de "palabra de hombre!!" pero en gigante, onda pa que de miedo y entres a comprar.

Ahora nos vamos pal lado de sodimac, la primera tienda en abrir... La polar...mmmm weno llegando el dia de la inauguración, ya podias ver a las viejas saliendo con sus bolsas rojas llenas de orgullo, con el pecho inflado ´por haber sido las "primeras".

Bueno, la cosa que entré (porque como cualquier wn consumista fui el primer dia, eso si quiero aclarar que no estuve en la cagaa que quedó en la inauguración del lider hace unos años, no salte las rejas ni nada de esas weas ridiculas que pasaron...oh my god!) y a la primera te aparecen minas de rojo ofreciendote tarjeta, unos papelitos que te indican promociones del dia .... que pa que vamos andar con weás, el 90% ni los mira y al toque anda buscando un tacho pa tirarlo; yo caminando por la multitud y unos flaites al lado mio diciendo "la polar llegar y llear"... me dio escalofrio esa weá.

En realidad muchas novedades no hubo, salvo "llevate una polera y la segunda te la levai a un peso" , que en el fondo es un 2x1 salvo que pagai un peso mas esta vez... pero a quien le importa? (weno hay gente que si le importa un peso wuajajaja), ahhh y tambien faltó la aparición de papi ricky en la apertura, pero en fin, fui sin chaqueta.

Faltaba un dia para la apertura de falabella, cuando ocurrió la tragica muerte de una persona que estaba probando la escalera mecanica de dicha tienda.

La primera impresión es que falabella partió con mala cuea.... pero son cosas que pasan nomas.

Hay una weá que no me queda muy claro y es que yo entiendo la publicidad como arte visual y weá, derrepente se pone subliminal la weá, esta bien.. pero que hace una mina tuerta en una gigantografía diciendo "ven a ver nuevo falabella"???, esa weá no la caché mucho la verdad... aver si alguien me explica que es lo atrayente del anuncio.
La tienda estructuralmente es igual a la polar, con sus dos niveles (de mayor categoria hay que decir eso si), mirando ropa y demases, hasta que se me ocurre ir al segundo nivel.

Acá viene la weá enferma; te subes a esa escalera (al menos el dia de la apertura) y era inevitable no pensar en la pobre persona que falleció allí (que dicen que fue una muerte horrible), que se yo viene esa weá de "acá debe de haber sido" mientras la escalera se eleva, en un principio pense que yo nomas era asi, pero vas observando a la gente que se sube y todos miraban los escalones con cara de hannibal lecter mezclado con freddy krugger y los teletubbies, y era cosa de poner atención pa cachar que todos iban comentando sobre eso; toda la gente (me incluyo) tiene algun grado de enfermedad, despues de pensar en esa pobre persona cambia el switch, y se vuelven animales consumistas.....

Todos somos consumistas.....ya quiero que abra Ripley!!!

CUANDO TODO SE DISTORSIONA

DE TELETON A CULOTON TETATON Y SILICONATON Y TODO ESO

Es verdad que la teleton y sus historias tragicas, penosas siempre con su pianito de fondo como decia picher, siempre terminan saturando, que la cuestion es un bien lo es, nadie lo discute, pero no deja de ser un negocio, y eso de que el computo el computo, yo = creo que esta manejao, pq si dicen q van la raja, no van a ir al banco, y la wea.
Hoy me encontre con un amigo, y iva al banco como decia el cabezon, don pancho, y me pregunto si yo habia ido ya, le dije q como q no me afectaba mucho, ni tampoco me motivava ir al banco, aunq este año vino la tele, andaba la jenifer warrrior warner no se como es, pero en el momento cache q si habia aportao, no llendo directamente al banco, pero si la cosa es tan legal como dicen, aporte, pq es imposible no comprar algo q tenga el logito de la teleton. asi que le dije q si habia colaborado indirectamente, el quedo contento y yo = .
Weno no estoy pa escribir de eso, la cosa es que de chico uno se emociona con las historias, y de apoco te vas desencantando con el schow, pero siempre hay un momento motivante, no son muchas veces las que lo he visto, pero siempre alguien se entera, Como a las 4 de la mañana, por muchos años venia la vedetton, esa wea era la raja, por que hasta weones ponian el despertaor a las 4 pa ver minas argentinas, y por un rato podiay ver la teleton sin pianito de fondo, y donde el cabezon no se metia pa na, parece que despues q una argentina se le arranco una goma, y el PAVO del lloravarrieta la tapo, lo dejaron de hacer.
Pero este año no hubo vedeton, pero hubo algo parecio, y esta ves la teleton paso a Culoton y mas que eso paso a Tetatón. asi es amigo, esta vez la escena de la marlenne bajandose el vestido pa motrar teta en el festival de viña quedo chico, ahora la cabra aplico toples casual(casual???, no se), weno no lo vi pero ahora encontre unas fotos del evento, y las comparto con los shunegghots

weno cacharan los que no vieron q la cagaron, en este rato es cuando la teleton se aleja de dar la lata, dar pena y rabia y todos esos sentimientoes que pisher expuso en su posteo, este es el monento en que la teleton es a too culo, la raja, y hasta la zorra.
weno espero su opinion del tema

a too esto lo moralista del caeza de chancho, por el schow que le hizo a la chica prostivip, que queria ofrecer sus services, se le va a la mierda pq esto esta como al mismo nivel, yo no le encuentro nada de malo, al contrario, de echo 150 lukas no es tanto ajajjaja

weno si te gusto bien
si no shunegg