Después de que Isaac se salvara de la "tallita" de Dios (casi se lo pitean al cabro, recordáis?) pasó su buen tiempo hasta que este chaval se nos casó, dando a luz a Esaú y a Jacob (un clásico).
No voy a escribir la historia de estos dos weones, pero les cuento que Esaú le quería puro cascar a Jacob entre otras cosas por una bendición de Isaac, unas tierras y un montón de cosas bien cumas pero poco entretenidas...... la cosa que Jacob al final huyó de Esaú porque este se lo quería pitear al final (no es chiste).
La vida de Jacob fue un poco fome pero al final......mmmmmm... resulta que su mina (Raquel)no podía tener hijos....le hacían su empeño pero no pasaba naaaa, hasta que Raquel, en un acto de no sé que chucha,no sé como llamar a esto, que mujer haria esto?, llega y le dice al Jacob: "Dale con la sirvienta pa que podamos tener un Baby"(esa si que era una mina wena onda).
Pero Jacob como que se confundió con la cosa......en vez de una este cabro se afiló a TODAS las sirvientas y las dejó preñadas a todas (que puntería) y varias veces a cada una, de hecho andaba tan powerful el cabro que dejó embarazada a su mujer también.
Aquí viene mi duda: a los de Sodoma, Dios y sus carretas los ángeles les dieron como caja(los cagaron con tanto fuego) porque como que les gustaba otro camino a los chavales éstos... dejémoslo que eran medios calientes nomás......, pero a Jacob no le pasa nada?....debe ser de esos misterios divinos que nombran los curas de repente.
La cosa es que Jacob tuvo 12 hijos (con sirvientas, esposa, vecinas y alimanitos),
los cuales se llamaron:
Isacar, Judá, Leví, Rubén, Simeón, Zebulón, Gad, Aser, Dan, Neftalí, Benajamín y finalmente José (cual José?).
En realidad Jacob como que tuvo harta mala cuea, ya que los muchachines bien cumas le salieron (menos José que salió como medio emmo y hasta fleto si se me permite la expresión); Jacob estaba chato de sacarlos de la cana, unos por pasta base, otros por trata de blancas e incluso había uno que falsificaba tarjetas fonasa (pases escolares también), lo cual iba deprimiendo a Jacob ya que el unico weno que le quedaba estaba con sicólogo, escuchando Kudai y mirando pasiones todas las tardes.
Una tarde de sol estaban estos 11 flaites jugando una pichanga en la "cansha"(menos José que estaba en la sombra con su mp4 coreando: "quiero escapar....") cuando en eso, por el barrio pasa una tropa de gitanos gritando que compraba cosas...onda ropavejero.
LLega Leví,el cagao con la pasta base,y dice:
- Necesito plata pa pasta loco, que le vendemos a los Gitanos?
- Vendámosle al fletito de nuestro hermano po.
- Ya, llamate al Zebulón que es el que hace estos negocios de vender gente.
La vida es cruel, estos desalmados vendieron a José como a 15 lukas....se repartieron su plata y cada uno obviamente compró lo suyo (su pasta base, su disco de don omar, su cajetilla de life,etc.), sin embargo José era llevado en un carro lleno de barrotes..... miró pa atras y le gritó a sus hermanos:
-Ya verán los shushesumare!!!!
Continuará
Génesis cap.30 y cap. 37.
1 comentario:
chucha wn andai inspirao, podriai ser guionista de prison jajaja
y weno el viaje en el tiempo, los life eran a toda raja.
ese josé el que soñaba con 7 vacas gordas y 7 flacas es un wn muy gay, super emo. ¿llegaba a librar al pueblo o una wea así? lo veremos en la siguiente parte de la historia
y parece que habia un faraon por ahi webiando
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