Historias Biblicas: Adan y Eva

Este fue el primer parcito.........el primero.......llevaban un ratito y se mandaron la llená;
...........a ver como empieza esto.......... a ya! Dios dijo hagamos la tierra con animales y todo; hágase la luz! etc. ..... en 7 dias tenia hecho el cuento y finalmente dijo "¡Adán, levántate y anda!" (no, chucha ese fue Jesus a Lázaro), bueno la cosa es que este cristiano, aunque aún no era un "cristano"salio del barro y hecho a la imagen y semejanza de Dios, y Dios lo puso a trabajar altiro. Le dijo "te hice mediano planeta pa voh solo asi que por lo menos ponle los nombres a los animales" asi que pa los que preguntan porque el perro se llama perro no wee mas, así es la cosa nomás, Adán fué.

Pasaron los meses (eso se lo copié al relator de Pasiones) y Adán le habia puesto nombres a todos los animalitos, incluso a cada uno de ellos le puso su sustantivo propio (ajá), y después le puso nombre a toda la weá que pilló: plantas, formas rocosas, estados de ánimo y despues llegó a un punto que le empezó a cambiar el nombre a todas la weas, asi que Dios estaba choreado y le dijo: ya wn, te voy a inventar una compañera pa que no me desordenes la weá y plaf! rayos y centellas y apareció la "mentada" Eva, le costó una costilla eso si, pero era un precio bajo para el aburrimiento que tenía este pobre tipo.

Pasaron los meses y los dos andaban piluchos corriendo y webiando por el paraiso hasta el dia en que quedó la media..... porque resulta que otro hijo de Dios (mas bien hijo de p...) llego convertido en serpiente, onda animality y cacho a la Eva pajareando por ahi y le dijo: "te gustan las manzanas?"
Ella dijo:
-"zzi"(no era ni la Penelope Cruz ni Humberto Suazo)

Entonces el diablo le dijo " te traje un kilo pa ti y pa tu marido"
Pero ella le dijo que de esas no porque diosito le dijo que no tenia que probar de esas y blabla bla
.........que creen uds. que pasó?
se la dieron vuelta igual.
Ahora yo digo: Adonde estaba Dios en ese rato que no vio la media cagaa que quedó?
Estaba en el baño?
estaba viendo tele?
Cachen que la biblia dice: "llego Dios y cacho a estos que estaban medios raros"
O sea que Dios no estaba mirando la Tierra cuando estos se mandaron la macedonia de frutas pa llenarse de pecados y despues llega todo autoritario y les dice: no me dejaron nada los hamburrientos!!!! se van cagando de mi jardín y mas encima van a envejecer y les va a doler la cabeza (entre otras cosas) Así que el "parcito" quedo de patitas en la calle por comerse unas frutitas,......... no será mucho? ni el señor Barriga haría esa weá, eso que es medio amarrete.

Digamos que Dios les hizo la "cruz"(plop!) pero igual les hablaba de vez en cuando........
Bueno, resulta que una vez afuera ya tuvieron 2 cabros, con tanta mala cuea que uno les salió flaite(el Caín pa los que no cachan) y el otro les salio todo santo (el Abel) y en un principio el flaite quería a su hermano santo pero después lo envidió y se lo piteó de una...... fueron al mirador del cerro de la cruz y Caín le dijo "mira pa allá pal Lider" y zas! tremendo mazazo en el mate.... Abel a tierra; y cuando Dios lo cacho se emputeció...."como hiciste esa weá cabro cul...." y cosas así, asi que Cain se fue a la mierda.....se fue de ahí. En esta parte de la biblia no nombran para nada a Adan y Eva.... yo cacho que Adan le estaba aforrando todavia a la Eva por el asunto de las manzanas esas.... en fin que se yo.... al final tuvieron un hijo que se llamó Seth (creo) y de ese cabro venimos......(obviamente tuvieron mas hijos).

Otra cosa que me llamó la atencion fue la longevidad de estos weones.....Adán 959 años......que me dicen uds. ......
Cuantos mundiales podría ver Adán?(ganaria chile alguno?),

Cuantos regalos recibió? 959*2 (Navidad y cumple,),

Cuantos cometas halley vio?(uno podia ver uno con cuea)

En fin incluso el wn vivia mas que un arbol....... pero igual murió.

De Eva no se sabe mucho, que fue de ella, pa donde fué......Capaz que todavía esta viva...

quien sabe?