Historias Bíblicas: Las diez plagas

Después de la humillación sufrida por sus trucos de magia, Moisés (que ya a esa altura le decían mago oli) regresó muy looser donde dios para pedirle ayuda para con su pueblo y también, según sus propias palabras “para hacer mierda a los egipcios”.

-Soy muy chanta Moisés -le dijo dios- no sabís ocupar los trucos que te presto… ahora yo voy a hacer los trucos y tu tienes que preocuparte de darle el aviso nomas a esos longhi…(me imagino que podrás hacer esa weá no?)…si se van de negativa… me los cargo chaval.
-Y que vay a hacer tatita?
-Las diez plagas, po… (era obvio que venía eso).

Moisés no entendia mucho, pero fue todo agrandado donde los egipcios para asustarlos con la cuestion de las diez plagas; la verdad los egipcios no le sacaron nuño… de hecho le estaban ofreciendo un espacio en el “festival de la una” egipcio, donde tenía que escapar de una tinaja con agua (Moisés se sintió tentado y le costó rechazar el ofrecimiento)….al final le dijo a Dios “no me pescaron tata....cágatelos con peso…”

Y asi comenzó la mocha de las diez plagas…las cuales fueron:

-El rio nilo se tiñó de sangre
-La plaga de las ranas
-La plaga de los piojos
-La plaga de las moscas
-La plaga del ganado
-La plaga de las ulceras
-La plaga del granizo
-La plaga de las langostas
-La plaga de las tinieblas
-La muerte de los primogenitos.

Así nomás fue. La pura cagada y una tras otra…...los egipcios estaban pa la cagaaa., que el río rojo, que los sapos por todos lados, que rapándose al cero por los piojos y así… que el terremoto blanco le cagó las ovejas, las langostas se comieron todas las papas y en fin.. Moisés cagao de la risa fue a hablar con el faraón para ir a “sobrarse” por sus trucos y a decirle que libere a su pueblo…... el faraón estaba emputecido…....incluso el se habia tenido que rapar por la cuestión de los piojos…. Pero el emputecimiento era tanto que le dijo a moisés “callampa que te libero a esos weones!!!” y lo mando a la mierda asi nomás….... por que en verdad les digo que el faraón estaba encabronado.

Moisés volvió donde dios y le dijo de la negativa del faraón; este se emputeció y dijo: “ahora si verán mi furia los muy aweonaos”....….acto seguido le grito a un angel que tenia por ahí cerca “mata a todos los hijos de cada egipcio…a los primogénitos nomás…porque yo soy el dios del amor”.

Ahí si que quedo la escoba….....fue la pura masacre….....le dieron como caja a todos y el ángel (de la muerte en este caso) se piteó a cuanto cabro egipcio encontró por ahí...…. Fue algo gore…….

Al otro día estaba la pura cagada nomás…cagaron hasta israelitas y todo… al ángel no le importó niuna weá…....fue un verdadero terminator....…onda que entraba a las casas y preguntaba “primogenito?” y bang! Zas escopetazos pa aquí y pa allá…… ahí si que quedó la cagada en el pueblo egipcio…...la gente le reclamó al faraón que dejara ir a los israelitas porque estaban muy pa la cagaaa con las muertes de sus niños…...que como no creian en dios , pero si en horus , osiris, (munra el inmortal!) y todo, dios los castigó porque el no era su dios….... onda si no crees en mi tamos mal po cabro...…asi que al faraón no le quedó otra nomás que liberarlos y chan chan los israelitas se fueron de Egipto.




BONUS TRACK: Huida de Egipto y la zorra con el mar.

Los israelitas iban felices con moisés..(la verdad no cacho mucho la felicidad, si en realidad se iban derechito al desierto a cagarse de hambre y sed)…y se adentraban hacia el mar rojo cuando preguntaron “como cruzamos?”……......

-Ya viene la barcaza melinka…....calmao cabros

En ese momento le llegó un mensaje de texto de dios “no hables weas aweonao, los egipcios se picaron y van con todo a puro sacarle la mierda a ustedes…y la barcaza no va a cruzar porque hay un drama….asi que tu alza las manos pa arriba delante del estrecho* y grita alguna wea media impresionante estilo gandalf cachai?...y el mar se va a abrir..en ese momento te llevas a todos estos pa alla”.

Moisés no se la creyó mucho al principio, pero como no tenia nada que perder asi que miró pal estrecho* y gritó “avada kedavra” (era fanatico de harry potter)….. en eso TACHÄN!!! Se abrio el mar wn!!!! Que chucha!!! “Igual que jim Carrey en todopoderoso con el plato de sopa!!!”-dijo un israelita cinefilo.

-Ya!!! A cruzar se ha dicho!!! -Grito Moisés.

Y asi empezó la travesía por llegar al otro lado..antes que los egipcios llegaran….

Después de un momento cuando todos cruzaron al otro lado, Moisés miro por sus binoculares y cachó que los egipcios iban a mitad de camino del estrecho* y ahí si que le dio cagadera…porque sabía que le iban a dar como membrillo de colegial…. Miró para arriba buscando una respuesta….revisó su notebook y vio que tenia un mensaje de dios…..también vio que en su facebook unos amigos de colegio lo habían agregado, asi que se puso a chatear con ellos…..llegó un msj de texto…. “Leíste mi mensaje aweonao????, apúrate weón”…ahí Moisés cachó que la estaba cagando y se apresuró en leer el mensaje de dios, que decía algo asi como “párate frente al estrecho* , gritai otra weá, y el mar se cerrará”….miró al horizonte y cachó que los egipcios llegaban en 10 min…. Asi que los siguientes 5 minutos se dedicó a buscar en Internet palabras bacanes pa gritar tipo conjuro…no encontró muchas…”el poder de cristo te gobierna” (esa es del exorcista)…”rasengan!!!”(no es conjuro, pero es de, naruto que le gustaba harto)….”expeliarmus”(otra de harry potter)…”atreyu!!!”, “freedom!!!”, ”fakiu!!!!…yuuu madafacas”………en fin se pasó mucho rato en eso…hasta que cachó que los weones ya se le venian encima y los israelitas….estaban todos cagaos….. se paró frente a ellos…..los miró con autoridad……agarró su vara…..alzó sus manos y gritó:
- You do not pass!!!...................

Y el mar se cerró desapareciendo a los egipcios.

continuará
PS: siento la tardanza…pero weno…Fe de erratas: Donde dice estrecho* debe decir “mar rojo”.

Exodo…..