Libro: Raíces, kunta kinte la lleva, loco.

en la semana pasada leí el libro "Raíces", de alex haley (conocido en pelea de perros), de este libro hicieron una serie que la dieron el año del ñauca en TVN, y recuerdo que todos se jutaban a verla aunque de la trama yo no me acordaba nada.
pero tipico que al weon un poco moreno que había en cada curso le ponian de sobrenombre kunta kinte.

el libro cuenta la historia del negro mandinga Kunta Kinte, desde que nació en 1750, en la aldea de juffure en gambia. se dedica hartas paginas a contar cómo vivian los africanos, las tradiciones, el proceso de convertirse en adulto. kunta era nieto de un wn super chacal que era como una machi que se iba en trance y que fundo la aldea.
esta parte del libro es la raja, y como novela histórica bien hecha, te dan ganas de ser africano y vivir como ellos y soñai con la wea. (si el libro es malo no pasa nada de eso)
cuando kunta ya es mayorcito (le habían cortao el forro del amigo pa hacerse hombre), un dia decide fabricarse un tambor para comunicarse con gente de otras aldeas, va a un bosquecito y paf. lo agarran tres toubob (hombres blancos), le ponen grilletes, lo hace caminar y subirse a un barco que tenía 120 negros más para trafico de esclavos.

metido en la bodega junto con 120 viejos mas pasan unos cuantos meses, al wn con cuea lo sacaban arespirar cada tres dias, y mientras tanto comían pura mierda y el wn que iba en el piso de arriba cagaba y vomitaba y a los de abajo le llegaba todo calentito. era una inmundicia y al final de la travesía de los 120 llegan 90 vivos. igual tenían presupuestado que llegaran 70 asi que la expedición fue todo un exito.

al llegar a norteamerica los pintan con alquitrán pa que se vean mas negros todavia, y empieza el remate onda "cachen a esta negra, viene embarazada, asi que se llevan 2 por el precio de 1", o por ejemplo "Este negro es pura fibra, cachen los musculos. y si se llevan a esta negra, los ponen a hacer negritos que les van a servir pa los trabajos en las plantaciones". vendían negras pal disfrute de los viejos, de todo, en esa parte ya empezai a cachar que el libro se pone bien fuerte

asi que a kunta lo compra un viejo dueño de plantaciones de algodón. el kunta no cachaba niuna de ingles, y o tienen encadenado como 2 semanas en un establo, pa que se acostumbre. un día lo ponen a trabajar y el wn no entiende como el resto de los negros no hace nada por escapar. en la noche el wn pesca sus cosas (en realidad tenía una muda de ropa y nada mas) y se manda a cambiar. pero esta wea no es áfrica pos cabro. lo agarran al toque. a los dias se escapa de nuevo, lo agarran. pasan los meses y el wn de la nada aprende algunas palabras en inglés, cacha el mote y esta vez se prepara más producido pal escape, le funciona, pero ya lejos de l antigua plantación lo agarran unos cazaesclavos, y le dicen "negro ctm, elige, te corto el nepe o el pie". ni wn, kunta kinte elije el pie. y ahí cagaron sus ideas de escape. lo venden a otro gringo, y en esa plantación conoce a la negra Bell y a un violinista. (recién ahi conoce al violinista, ojo que en la serie la wea es similar pero no lo mismo y ma encima al violinista le ponen como nombre filger o algo así).

pasan los años, y kunta salta la escoba con bell (o sea se casan), y tienen una hija a la que kunta le llama kizzy, nombre africano que significa "la que se queda libre". la niñita es uña y mugre con la sobrina del dueño de la plantación, y la pendeja le enseña a escribir a kizzy. O dios mio esa wea era pecado, los negros n podian ni leer n escribir. vuelven a pasar los años, y había otro negro que le echaba los cagados a la kizzy, igual en la onda de fugarse com kunta, y kunta le dice que el wn podía ser su hijo por las ganas que tienen ambos de ser libres. al final el negro se escapa, y kizzy como sabe escribir le redacta un pase que le permite viajar sin que lo apresen los cazaesclavos. pero a este wn tambien lo cachan, y al final lo venden a otro cristiano y como el wn habia soltado la pepa de que kizzy había escrito el salvoconducto, la venden tambien a otro wn de apellido Lea. que entrenaba gallos de pelea.

y despues de eso no se sabe nada más del famoso kunta kinte. y paja, por que el wn la llevaba y por lo menos podrían haberle mandado cebolla cuando el wn muere. o sea se asume que kunta muere (en la peli la hija va a visitar la tumba y mas paraferalias qe nunca sucedieron en el libro), por que hay un salto como de 20 años y si calculai kunta tendria como 120 años por que la kizzy ya es madre de un wn que se llama george, el padre es el honorable cristiano dueño de la plantación, y george tiene un hijo... enrealidad tiene la cagada de hijos, de los cuales el más bacan es tom, que aprendió a ser herrero. este tom se casa con una mina X y tienen una hija que se lama cinthia. y había como una tradición de que a todos los cabros chicos decendientes de kunta les contaban la historia del africano que habia ido a buscar un tronco para hacer un tambor, que lo pillaban os hombres blancos y terminaba siendo esclavo en "La tierra del sueño americano". y cada generación que venía cachaba que sus ancestros siempre quisieron ser libres. y andaban emputecidos por que el único que o habñia logrado era george, pero que ma encima una vez libre le dijeron que rajara pal norte por que un negro libre no podía andar de aquí pa alla en los estados del sur. puras yetas...

weno al final del libro por fin se anuncia la abolición de la esclavitud. siguen contando que el hijo del hijo del nieto de... hasta llegar a kunta kinte, y en esas dice en el ibro "weno, y el hijo de X soy yo, quien escribe este ibro". ahi quedai cagao por que a final la wea fue 100% real, el autor hasta se mando un viaje a juffure y conocio a un machi que le conto las historias del año de la pera y entre otras la de kunta kinte que lo habian raptado mientras buscaba tronco pa un tambor. igual esa wea te caga.


ahora la crítica: el libro es weno, bastante ameno, pero si kunta kinte ocupa 250 páginas de 500, en el resto del libro empiezan a aparecer los descendientes y en un rato te pierdes con tanto Hijo de... nieto de...
otra cosa. me hubiera gustao mas que al final los weones la sufrieran por su libertad, pero estaban ahi como sentados esperando que otros hicieran el trabajo, coando kunta kinte se hio mierda por ser libre.
y al final el viejo le dedica el libro a "américa, mi tierra". na que ver, por que si se considera que a su ancestro lo trajeron como esclavo, nadie le pregunto nunca su opinion y solo era una maquinaria sin mente ni derechos, na que ver que dedcara el libro a ese país mugriento que permitió durante tantos años el abuso... y los csm se pueden limpiar el culo con su famosa "Declaracion de independencia" y esa wea que siempre aparece en las películas, lo de sus derechos constitucionales... una mierda, cuando las papas quemaban los negros eran mugre, los utilizaban y follaban y abusaban y nada mas. y ahora se dicen la tierra de la libertad... harto si.

operación al corazon; "ambulatoria"

weno, después de salir del pabellón como un desparpajo humano, totalmente volado, con partes nobles rasuradas, como la operación era "ambulatoria", como bien dijo hace poco el holly, acá esa wea significa un día por lo menos.

12:30, llega una enfermera con un pocillito y me empieza a dar la comida como a un pendejo chico. como les había dicho, no tenia almohada, estaba 100% horizontal, no podía moverme ni acomodarme así que fue abrir la boca y recibir lo qe la vieja me estaba dando. puras verduritas de esas que siemre tiro pal lao, pavo y pollo y yo comía por que estaba recagao de hambre...

al rato llega mi vieja, con una conozca más como pa pasar el rato (había llevado los pilares de la tierra, pero el libro era super pesao y con cuea lei una hoja por qe se me borraban las letras). en esas me va a visitar mi amigo claudio y coomo yo estaba todo volao le dije "y tu quien chucha erí", por que no lo reconocía,

al rato mi vieja se habia ido, yo dormí un poco, me traspiraba todo. llega el anestesista y una estudiante de enfermería que estaba haciendo su práctica. el wn me dice que va a sacarme la vía que tenía puesta en la femoral. la estudiante me pregunta si puede observar el procedimiento, que incluía un tour voyerista a mis "partes nobles". entre volao y cagao de sueño le digo "Mira no má, total no vay a ver nada del otro mundo".

entonces el wn empieza a sacar una wea gruesa que parecía sonda, de las profundidades de mi cuerpo, la wea parecia eterna, y yo lo sentia como cuando hago el truco de la cadena pero en mi cuerpo interno. entonces cuando sale la última parte yo cacho que aparece un chorro de sangre super negra y empieza a chorrear justo el delantal de la estudiante en práctica. chucha, me empiezo a urgir y como que tapo el hoyito con la mano pero la sangre salía con caleta de fuerza y salpiqué por todos lados la sangre... le pedí disculpas a la mina y ella me contestó así como que había estado en weas peores.

despues de eso fue que me pusieron una wea como pelota de plástico encima del oyarzo que había quedado, y el wn empezó a forrar mi muslo y cojones y "la zona" con una wea como cinta de embalar más gruesa que la csm... con eso quedo totalmente inmovilizada mi pierna. se fueron y yo seguía pidiendoles disculpas por haberlos manchado con sangre.

al rato, solo, cagao de calor, me dieron ganas de miccionar. caleta de ganas. entonces llamé a la enfermera y me trajo un recipiente que llaman "el pato". lo acomodé como corresponde y dije "yawn, a mear n o má", pero te juro que estuve media hora intentandolo, y no podía. esa wea es rara. por que a nadie le enseñan a mear, es un conocimiento innato del ser humano, así que uno no cacha como "Mear mejor" o obligar a tu cuerpo a mear. llamo ayuda y aparece un enfermero, y en la más wena onda me dice "chuta, es serio, o sea si no podí hacer, te vamos a tener que meter una sonda por "el amigo". CSM. ahi me urgí en serio, por que he escuchado de buena fuente cómo es el procedimiento; sin compasiones, directo hacia a dentro y si tu amigo se entusiasma (weas que a veces son inevitables), seco golpe a la estructura. así que como kung fu me mentalicé y luego de otro rato por fin pude... pero urgido por que no paraba de miccionar, y casi rebalso el pato.

despues dormí toda la tarde, pero en la noche todo despierto. tenía 3 vecinos, u viejo que tenía prohibio comer por que en cuaquier rato lo intervenían, pero ya llevaba en eso 1 semana, lo cagaban de hambre todo el día y en la noche le decían "lo siento, pal otro día" y le tiraban su pedazo de pollo y verduras.al otro lado un viejo penca que tosia con carraspera heavy, y más allá un pendejo de mi edad que le faltaba una pierna y un brazo, pero el wn lo pasaba la raja con un dvd portátil.

llegaron a darme comida y yo ya me sentía bien asi que le dije a la enfermera que podía comer solo. igual me daba paja que la mina no hicera weas más útiles que darle comida a un wn. pero como no tenía almohada no podía ver que weas pinchaba co el tenedor, las weas se me caían y luser a cagar tuve que llamarla de nuevo pa que me diera de comer. se cagó de la risa de mi.

y en la noche, todas las luces apagadas, yo cer sueño y ma encima el viejo de al lao estaba enchufao a una maquinita que hacía pip cada 3 segundos. esos soniditos de relojes o cuaquier wea repetitiva me han cagao siempre el sueño, y tuve que pedir 3 veces pastillitas pa dormir.

al otro día estaba con mi vieja, pasó el doctor y me dijo que todo estaba bien y que a las 12 me iba. entonces a la tarde pasó un wn y me dijo "Ya, socio, hay que sacarte la wea de las piernas", la wea que tenía empapelada, y caché que dándole un tirón la wea no salía, así que la "técnica", según me dijo, iba a ser que yo me metería en la ducha, tiraría agua a mi muslo y el wn iría tirando el papel como si fuera escoch. ya de imaginarlo se me iba encogiendo el chiquiturri y cuando fuimos al lugar de los hechos fue terrible. yo mojaba el sector y el weon me decía Ya, tirón a la 1, las 2... y tiraba antes de llegar a 3 el csm. al final pudimos sacar la pelotita que estaba empapada de sangre, y la gasa era una wea llena de pelos que provenían de mi trasero, amigo y pierna.

después de tamaña agonía, salimos con mi vieja, llegué al depto en que estábamos alojando y tuve que pasar 1 semana entera acostado. sin poder salir ni al balcón, sin poder fumar, y entero de aburrido. fue muy fome.

y todo por evitar tomar pastilas toda la vida. pero si me preguntan si lo haría otra vez, (si volviera a nacer, la típica), aún considerando que se me quemaba el pecho, que me rasuraron y metieron cables por todos lados, que anduve como inválido una semana,y que al volver a punta arenas por miedo estuve como un mes a dieta voluntaria (vos cachái), lo haria otra vez por que al final te cagai de la risa, lo podí contar en las juntadas y es interesante, y lo posteai en shunegg.

A proposito de operaciones

Bueno compañeros... antes que me dieran el honor de unirme a este grupo tiramierdapalmundo, tenia muchas ideas para postear. sin embargo, ahora que estoy aca debo confesar que... NO SABIA QUE MIERDA POSTEAR!!!.... pero leyendo el ultimo articulo de mi amigo piche me recorde de una vieja y unica experiencia hospitalaria que no fue para nada placentera sino que yo la definiria como angustiante y desconcertante.
hace tiempo, hablemos antes del 2000, a veces sentia dolores de weas que ni te cuento... eran unos retorsijones como si te las estubieran agarrando para hacer criadillas!!!... bueno yo pensaba que era de tanto darle...
un dia decidí ir a ver a un medico, y despues de manosearmelas con dulsura me dijo ...

doc: "compadre, usted tiene Varicocele, tendremos que operar..." y yo dije:
yo: "que onda!!! eso significa que me van a cortar uno?... nikagando!!!!!!... prefiero que me operen del corazon!!!"
doc: "no amigo... lo que usted tiene son obstrucciones en el cordon espermatico, y si no se opera puede quedar esteril..."
yo:" emmmm...."
doc:"o hasta incluso impotente.."
yo: " OPEREME AL TOKE!!! "

Cuento corto, llegue el dia de la operacion con la rutina de la bata que te tapa todo menos el culo y a la camilla. lo unico malo es que no tube enfermera sino enfermero asi que cuando aparecio con una maquina de afeitar me dijo que me iba a dejar como bebé... asi que empezo a trajabajar con el amigo sin siquiera invitarme una piscolita antes!!!
El siguiente paso fue uno de los momentos mas penosos de mi vida.. El Fukin' Lavado intestinal!!! (con musica de tetrica fondo)... era una bolsa de un litro con nosequewea por el culo que cuando ya llevas 1/2 litro ya no das mas las ganas de cagar... asi que despues apretandujen pal baño!!...
creo haber estado mas de una hora desahogandome.
... llego la hora socio"... ese fue el interruptor del julepe... inyeccion a la vertebra y pa dentro...
luego de esto viene el proceso post operatorio... reposo en sala comun hechando la taya con unos milicos (por que todo ocurrio en el hospital FACH).
se suponia que mi operacion era ambulatoria, osea eso significa al otro dia en chile, ... bueno .. no contaba que al otro dia el medico que me tenia que dar el alta se firmó un papel de licencia medica (el que sabe .. sabe) entonces hasta el otro dia... bueno igual fue la raja descansar un rato de todo el webeo de la life... pero al tercer dia tenia la raja cuadrada, y niuna enfermera con quien webiar... asi que busque mis cosas... llame a mi viejo " ven a buscarme!!"

viejo: "te dieron el alta?"
yo: " no , me aburri y me voy"
enfermero: "oye loco pa onde vay, teni que esperar al medico!!!"
yo:" chaela no mas!!, ademas me cobran por dia en camilla los weones viciosos"

bueno .. lo demas fue puro tramite...

THE END

hermanos shuneguianos... espero les haya gustado este relato, y si no... SHUN mi operado EGG..!!!

operación al corazon; vivir para contarla

lo que cuento a continuación es 100% real, mis compañeros shuneggianos ya han escuchado esta historia ene veces.

aunque tengo pocos años, ya de nacimiento venía cagao del corazon, y a los 20 o 21 me empezaron a dar soponcios chacales, me subia a 200 los latidos por segundo, y yo sentao viendo prison o haciendo cualquier wea menos andar como weon corriendo detras de una pelota. me ponia blanco, mareao, etc. y todo el "acceso" duraba media hora. primero me daba una vez al mes, pero despues ya era semanal y me sentía pal pico-

un año aguantando esa wea hasta que por paleteo de la mama de un amigo (eternamente forever agradecido tía) me hice unos examenes y diagnosticaron una operacion URGENTE o vivir de por vida tomando pastillas. Como tengo la PRAIS me salía gratis toda la operacion así que aperreitor. hasta me pagaron los pasajes a santiago.

el día del procedimiento llegué tipo 9 30 al hospital clinico de la catolica, con mi vieja. no cachaba ni wea de lo que me irían a hacer, me fue a buscar una mina y me llevó a una sala como de experimentos de extraterrestres. Luces por todos lados, una camilla, weaitas sonando, instrumental medico por todos lados. Pero ojo que no como en las peliculas gringas que todo blanco y limpio, en esta wea las baldosas estaban carcomidas, las paredes desteñidas, todo feo.

Alguien llega y me dice que me saque toda la ropa y me pasa una batita maceta que con cuea me cubría el amigo y por detroit dejaba todo a gusto del consumidor. me acuesto en una camilla y llega el anestesista un pelao super tallero que le echaba los cagaos a as enfermeras, el wn me tiraba tallas y era re wena onda y hasta me daban ganas de no operarme nada y quedarme echando la talla con el wn.

UNa enfermera llega y corre a "mi amigo"pal lao, pesca una prestobarba y me rasura un poco d "la zona". chucha si la wea era operación al corazón... entonces me piden que extienda los brazos y yo atine a ver pal lao y cache una mansa jeringa de largo como del porte de mi antebrazo. Y en estos casos, uno sabe que sí o sí esa tremenda wea va a entrar a tu cuerpo. Por dónde? no sabes. Tampoco logras descifrar cómo una wea de 50 centimetros puede meterse en tu brazo que tiene con cuea 8 cm de diametro. es como la típica jeinga del dentista, una enorme wea que por más hocicon que uno sea, te la meten no sabí como. pero en este caso no era mi boca sino el corazón, y ya me habían dicho que no me iban a abrir el pecho y que todo sería con microcamaras y láser

ahi me hice el weon mientras sentí como siete ocho pinchazos y ni quise cachar cómo hacían pa introducir unas tremendas weas en mi brazo que no le hace la pelea a stallone ni chuarceneger. Y aunque te digan que las vacunas no duelen, si duelen, y auqneu las enfermeras me decian que no iab a sentir los pinchazos, puta que los sentí. despues cache otro movimiento cerca de mi amigo y me inyectaron un rollo de como 2 metros por "la femoral" (wea que ahí cache que así se llamaba y hasta entonces yo decía que era la parte de arriba de mi muslo). por otra parte una cristiana me introducía idéntico rollo de algo por un tajo que me hicieron en la garganta. Esa wea si que me dolió y apareció la primera lagrimilla, por que era un rollo super duro (no negro y duro pa los mal pensados) . y a todo esto yo (obviamente) despierto pero medio aweonao por la anestesia.

al rato ya caché que habian "dentrado a picar" por que el doctor (que llegó cuando todo estaba listo y con cuea me saludó) estaba con cara de concentrado mirando por una pantalla que supuestamente mostraba mis interiores. Aquí caga la bitácora por que uso lentes y en ese rato no los tenía, así que perdí la oportunidad de cachar qué tan negros estan mis pulmones.

a estas alturas yo estaba totalmente hiper volado, me puse a cantar algunas weas que no recuerdo y hacía como que tocaba una guitarra de aire onda tocata de camino de tierra. en eso me dio por toser, y saltó una tremenda baba a mi pecho, y como acto reflejo atiné a secarme con el brazo, la cosa es que con la cablería que habían metido en mis brazos pasé a tironear algunas weas y sonaron pitidos y com que todos se urgieron por qe de la nada aparece una enfermera y me limpia con un trapito, me agarra la mano, ajusta unas weas y me dice super seria

"Ahora no te tienes que mover ni un centímetro, por que van a empezar a quemarte las NO SE QUE WEA... y si te mueves te puedes morir".

Wn, así como lo escuchai, si te mueves te mueres. CSM, ahí recién le tomé el peso al asunto. y empecé a sentir que apretaban un botón y mi corazón se iba la chucha, peor que mil soponcios juntos y mi pecho saltaba como si hubiera corrido la maratón del lider. y después del ataque chacal sentía que me quemaban por dentro como a 7000 kelvin y no podía ni moverme, CSM lagrimeando todo el rato y con los dientes apretados.

La famosa operación de inducir ataque y quemar mi pecho se repitió como seis veces. media hora en total. y estaba TODO EL RATO CAGADO DE MIEDO. la peor película de terror de mi corta vida.

despues cacho que la wea había pasao, el doctor me cuenta algunas weas que sinceramente no caché ni recuerdo (o sea sí recuerdo que el wn me habló), y empezaron a sacar cables de mi cuerpo como si fuera ferretería. agujas enormes. saltaba sangre a veces. y yo seguía cantando cagao de la cabeza.

después (RECIEN DESPUES DE TODO ESO), me da como un desvanecimiento y recuerdo que voy en una camilla saliendo de un ascensor y mi vieja esta en el pasillo llorando a cagar. me llevan a una pieza en la que habían 4 viejos más y ahí tengo que pasar 24 horas completas, sin almohada, sin lentes, cagao de hambre, con esa batita maceta que ni te cubre las partes nobles, cagao de calor y tenía TERMINANTEMENTE PROHIBIDO mover la pierna derecha. pero como uno es curioso, empiezo a palpar pa cachar cómo se encuentra mi amigo... todo bien por suerte, pero al lao derecho me habían empapelado la pierna y el glúteo con una wea que parecía yeso....

por ahora lo dejo ahí. la segunda parte viene con tuti. mini tutorial de cómo pasar 24 horas en un hospital, volao a cagar, las ganas de mear más grandes de toda mi vida, y sin poder moverme ni levantarme al baño. Proximamente....

Historias Bíblicas: Las diez plagas

Después de la humillación sufrida por sus trucos de magia, Moisés (que ya a esa altura le decían mago oli) regresó muy looser donde dios para pedirle ayuda para con su pueblo y también, según sus propias palabras “para hacer mierda a los egipcios”.

-Soy muy chanta Moisés -le dijo dios- no sabís ocupar los trucos que te presto… ahora yo voy a hacer los trucos y tu tienes que preocuparte de darle el aviso nomas a esos longhi…(me imagino que podrás hacer esa weá no?)…si se van de negativa… me los cargo chaval.
-Y que vay a hacer tatita?
-Las diez plagas, po… (era obvio que venía eso).

Moisés no entendia mucho, pero fue todo agrandado donde los egipcios para asustarlos con la cuestion de las diez plagas; la verdad los egipcios no le sacaron nuño… de hecho le estaban ofreciendo un espacio en el “festival de la una” egipcio, donde tenía que escapar de una tinaja con agua (Moisés se sintió tentado y le costó rechazar el ofrecimiento)….al final le dijo a Dios “no me pescaron tata....cágatelos con peso…”

Y asi comenzó la mocha de las diez plagas…las cuales fueron:

-El rio nilo se tiñó de sangre
-La plaga de las ranas
-La plaga de los piojos
-La plaga de las moscas
-La plaga del ganado
-La plaga de las ulceras
-La plaga del granizo
-La plaga de las langostas
-La plaga de las tinieblas
-La muerte de los primogenitos.

Así nomás fue. La pura cagada y una tras otra…...los egipcios estaban pa la cagaaa., que el río rojo, que los sapos por todos lados, que rapándose al cero por los piojos y así… que el terremoto blanco le cagó las ovejas, las langostas se comieron todas las papas y en fin.. Moisés cagao de la risa fue a hablar con el faraón para ir a “sobrarse” por sus trucos y a decirle que libere a su pueblo…... el faraón estaba emputecido…....incluso el se habia tenido que rapar por la cuestión de los piojos…. Pero el emputecimiento era tanto que le dijo a moisés “callampa que te libero a esos weones!!!” y lo mando a la mierda asi nomás….... por que en verdad les digo que el faraón estaba encabronado.

Moisés volvió donde dios y le dijo de la negativa del faraón; este se emputeció y dijo: “ahora si verán mi furia los muy aweonaos”....….acto seguido le grito a un angel que tenia por ahí cerca “mata a todos los hijos de cada egipcio…a los primogénitos nomás…porque yo soy el dios del amor”.

Ahí si que quedo la escoba….....fue la pura masacre….....le dieron como caja a todos y el ángel (de la muerte en este caso) se piteó a cuanto cabro egipcio encontró por ahí...…. Fue algo gore…….

Al otro día estaba la pura cagada nomás…cagaron hasta israelitas y todo… al ángel no le importó niuna weá…....fue un verdadero terminator....…onda que entraba a las casas y preguntaba “primogenito?” y bang! Zas escopetazos pa aquí y pa allá…… ahí si que quedó la cagada en el pueblo egipcio…...la gente le reclamó al faraón que dejara ir a los israelitas porque estaban muy pa la cagaaa con las muertes de sus niños…...que como no creian en dios , pero si en horus , osiris, (munra el inmortal!) y todo, dios los castigó porque el no era su dios….... onda si no crees en mi tamos mal po cabro...…asi que al faraón no le quedó otra nomás que liberarlos y chan chan los israelitas se fueron de Egipto.




BONUS TRACK: Huida de Egipto y la zorra con el mar.

Los israelitas iban felices con moisés..(la verdad no cacho mucho la felicidad, si en realidad se iban derechito al desierto a cagarse de hambre y sed)…y se adentraban hacia el mar rojo cuando preguntaron “como cruzamos?”……......

-Ya viene la barcaza melinka…....calmao cabros

En ese momento le llegó un mensaje de texto de dios “no hables weas aweonao, los egipcios se picaron y van con todo a puro sacarle la mierda a ustedes…y la barcaza no va a cruzar porque hay un drama….asi que tu alza las manos pa arriba delante del estrecho* y grita alguna wea media impresionante estilo gandalf cachai?...y el mar se va a abrir..en ese momento te llevas a todos estos pa alla”.

Moisés no se la creyó mucho al principio, pero como no tenia nada que perder asi que miró pal estrecho* y gritó “avada kedavra” (era fanatico de harry potter)….. en eso TACHÄN!!! Se abrio el mar wn!!!! Que chucha!!! “Igual que jim Carrey en todopoderoso con el plato de sopa!!!”-dijo un israelita cinefilo.

-Ya!!! A cruzar se ha dicho!!! -Grito Moisés.

Y asi empezó la travesía por llegar al otro lado..antes que los egipcios llegaran….

Después de un momento cuando todos cruzaron al otro lado, Moisés miro por sus binoculares y cachó que los egipcios iban a mitad de camino del estrecho* y ahí si que le dio cagadera…porque sabía que le iban a dar como membrillo de colegial…. Miró para arriba buscando una respuesta….revisó su notebook y vio que tenia un mensaje de dios…..también vio que en su facebook unos amigos de colegio lo habían agregado, asi que se puso a chatear con ellos…..llegó un msj de texto…. “Leíste mi mensaje aweonao????, apúrate weón”…ahí Moisés cachó que la estaba cagando y se apresuró en leer el mensaje de dios, que decía algo asi como “párate frente al estrecho* , gritai otra weá, y el mar se cerrará”….miró al horizonte y cachó que los egipcios llegaban en 10 min…. Asi que los siguientes 5 minutos se dedicó a buscar en Internet palabras bacanes pa gritar tipo conjuro…no encontró muchas…”el poder de cristo te gobierna” (esa es del exorcista)…”rasengan!!!”(no es conjuro, pero es de, naruto que le gustaba harto)….”expeliarmus”(otra de harry potter)…”atreyu!!!”, “freedom!!!”, ”fakiu!!!!…yuuu madafacas”………en fin se pasó mucho rato en eso…hasta que cachó que los weones ya se le venian encima y los israelitas….estaban todos cagaos….. se paró frente a ellos…..los miró con autoridad……agarró su vara…..alzó sus manos y gritó:
- You do not pass!!!...................

Y el mar se cerró desapareciendo a los egipcios.

continuará
PS: siento la tardanza…pero weno…Fe de erratas: Donde dice estrecho* debe decir “mar rojo”.

Exodo…..

El eterno y maldito pico en el ojo pal magallánico

Sí, wn, es un pico en el ojo al magallánico, siempre lo llevamos a cuestas, que el tomate a 1500 el kilo, la palta a 1990 la bolsa con cinco weas arrugadas como pasas. que con cuea se consiguen piñas y damascos.

todo por estar en el culo del mundo. y te invaden con weas como... LA VERDADERA BANDA ANCHA... como mierdofónica es tu empresa amiga, estamos en la teletón, te conocemos mejor que nadie, eres más que un cliente, eres un amigo, puta por todo eso y mucho más, TE DOBLAMOS LA CONEXION.... DESDE HOY PARA SIEMPRE PARA TODO CHILE. y acá el magallánico, cagao de frio, prende la tele-vicio y al escuchar este comercial se imagina que por fin va a descargar a más de 30 kb/s.
pero cuando sale a su trabajo-estudio-disco entre ese ventarrón se le mete en el ojo un ... (es negro y duro), entonces el wn se fija mejor, con el ojo que le queda sano, y cacha esa mierda de letra chica:

así que cabros, nuevamente cagamos. que el resto de tu país siga creciendo, acá nosotros a seguir cagandonos de frio, con un internet como la mierda, pagando sólo por internet un precio casi el doble de lo que un santiaguino paga por television, teléfono e internet por lo menos 3 veces más rapido.

total aca somos todos weones, nadie reclamará, te cuentan que una vaca se murió y al caerse pasó a echarse un poste que era el único cable que trae internet a toda la ciudad, y tu, como weon no má, total el magallánico está predestinado a no reclamar nunca ninguna wea, a que nadie apoye la música ni el teatro y todo sea un producto traído del norte.

y ojo que ademas le han dado como caja a esa propaganda, y la wea recién la van a terminar de implementar a fin de año. y no sé que wn se le ocurrió poner DUPLICAMOS tu velocidad, si los que tienen 4 pasan a 6, y los de 6 pasan a 8... así de weones deberían ser para cobrarte si te pasai el doble de minutos. si por 100 minutos pagai 4 lucas, ni cagando te cobran 6 lucas por 200 minutos, pero cuando ellos tienen que dar, se hacen los weones.

(y en todo caso no cuento nada que ya no sepan)

aporte basuriento... microsoft usa linux

Eso es mi aporte basueriento..

pero para que lo entiendad, les explicare algo sencillo

como saben... las paginas web son de la forma www.empresa.com por ejemplo
donde el .com es el dominio que significa empresa, servicio, ong, pais etc etc y el "empresa" no es mas que un palabra que usamos para darle la direcion al lector

ahora lo que pasa tras bambalinas, es que en algun lugar hay un pc, un servidor, que tiene una ip
entonses cuando ustedes escriben por ejemplo empresa.cl
el dns buscara en sus archivos a quien le pertenece ese nombre, si no lo pilla lo busca en otro lado, (otro dia les explico en mas detalle los dns)

en fin, por cada servicio, hay un servidor, por eso uno ve cosas asi
empresa.cl
mail.empresa.cl
descargas.empresa.cl
todo lo que esta antes de empresa es un servidor distintos osea un pc distinto
ahora miren esta pagina
les entrega el detalle de cada seervidor de microsoft y si weon.... algunos los mas "seguros" usan LINUX!!!!
jajajaja
ya eso
http://searchdns.netcraft.com/?restriction=site+contains&host=microsoft.com&lookup=wait..&position=limited

abajo hay un boton next sigan eso y les dira todos los servidores de micro.

Zeitgeist: Addendum - más dosis anti yanki

israfel había comentado algo repecto al documental llamado zeitgeist. ahora que salió hace poco la segunda parte del documental, esperaba que nuestro compañero comentara algo al respecto, pero con el nivel de aporte de nuestro staff, si esperamos a que alguien se digne a postiar algo lo mas probable es que ya todos lo hayan visto por tvn, y como acá en shunegg simepre tratamos de mandarle la exclusiva, me permito comentar la segunda parte de este documental...

por ahí leí que el viejo que hizo la primera parte recibió muchas críticas respecto a que era puro tirar mierda y no aportar nada en solucionar weas. en lo personal pienso que por qué tiene un wn que denunciar cosas que no le parecen bien y ADEMAS aportar con ideas pa soucionar la wea, o sea, yo me puedo dedicar a tirar mierda contra muchas weas, total más de algún weon con más cráneo e ideas puede interesarse en la mierda que hablo y de ahí proponer él sus soluciones. no tengo por que hacer todo el trabajo yo.

en fin. esta seguda parte de zeitgeist tira mucha más mierda contra los gringos csm. se divide básicamente en cuatro partes.

primera parte; el dinero, acá te cuenta cómo el concepto y el maneje del dinero es una wea totalmente viciosa, que el dinero sirve para generar más dinero y que todo el dinero genera intereses que tienes que pagar con más dinero que genera más intereses y así por siempre en un bucle infinito. en fin, que uno vive para trabajar más que trabaja para vivir, por que necesariamente pasarás toda tu vida pagando intereses,

la segunda parte habla de los sicarios económicos. Son un grupo de "ejecutivos corruptos" que intentan corromper a gobernantes de todos los países a fin de acumular materias primas y controlar todos los aspectos comerciales del puto planeta tierra. entrevistan a un wn que cara de raja cuenta que fue a coimear a presidentes de ecuador, panamá, etc.... y habla de hugo chávez, irak, etc. weno mejr lo miran.

la tercera parte cuenta de un grupo llamado el proyecto venus. de cómo la solcion a toda esta mierda pasa por invertir en tecología para que ya no tengamos que vivir para trabajar, sino simplemente disfrutar de la vida. la medicina se reemplazará por máquinas, un ingeniero comercial ya n será necesario por que todo lo hará un computador, un ingeniero químico va a valer callampa por que toda laenergía será ecologica y casi eterna por lo que no habra que hacer esas malditas evaluaciones de impacto ambiental, etc.

enl aultima parte como que empieza a tirar mierda contra las creencias vacías que rigen a montones de ovejas (las iglesias ctm). pero cuando pensé que se venía lo weno, lo tira muy suave. si hizo mierda al sistema gringo y a otras tantas weas, con mas razon podía dejar la cagada con los curas

es un muy wen documetal, pero igual de denso como el primero, nada de verlo con caña, teni que estar concentrado por que explica las weas una vez y entre tanto grafiqito y weas se te confunden algunas cosas y aparte que le manda la voz como misteriosa y caleta de imagenes en blanco y negro.


y el que quiera el link que lo busque. como alguien dijo por ahi esta wea no es shuneggwarez

prison cap 4x09 - la cago

si no han visto todavia el capitulo de esta semana, recomiendo a cagar que le echen un vistazo.

pasan muchisimas weas, pero sobre todo, SPOILER (NO LEAI ESTA WEA SI NO LO HAY VISTO)

como el chino ya habia pasao a mejor vida, no se les ocurrió nada mejor que seguir con la tradición y ahora se despide de prison nuestro amigo odiado y querido. igual el wn estaba como de relleno, desde la tercera temporada. lo venian arrastrando hace rato y su aporte era unos cuantos dialogos en cada capitulo pero le ponía el aire a fox river que hace rato le falta a prison.
igual el wn venía diciendo que le olía que le iba a pasar algo, y finalmente belick se sacrifica por el grupo. justo ahora que empezaba a caer super bien y era wena onda.

en el cap anterior ademas se agarran al negro y se veía que le iban a sacar la csm y así fue. dele mangazo por parte de lincoln (el pelao aportó ahí un error de continuidad con el celu, el wn se lo echa al bolsillo y despues el celu aparece en una esquina.), después sara aparece pa hacerlo hablar pero el wn nada. y finalmente, aporte de self, le manda un mix con una wea como cool edit pa grabar la voz del negro diciendo que los hermanos estan muertos. despues de eso mahone se lo agarra y lo tortura caleta de rato hasta q el wn le pide perdon a su mina. una vez hecho esto se cacha que el negro no tiene pito que tocar, asi que mahone lo lleva al muelle, con un bloque de cemento en las manos, el negro le empieza a mandar la sicologica, esa tìpicas frases gringas que te dan como remordimiento, pero pico, mahone le manda el empujon a medio de la frase y chabela....

igual, con la resucitacion de la doctora, en esta wea tod es posible, ahora solo con un balazo en el craneo me convencen de que el negro esta muerto.

por otro lao, scofiel con sus achaques y papi sudando la gota gorda con tal de hacer pasar la tuberia. me olio al capitulo del dibujito del diablo en la primera temporada. gracias a belick los weones ahora por fin tienen camino libre hacia scylla. aunque el pelao csm ya esté planeando echarse al pollo.

susan como que se vuelve al lao oscuro, ma encima no sabe que los hermanos en realidad estan vivos. tbag de relleno como siempre. no se por que me huele a proximo fiambre este wn.

asi las cosas, va con tuti prison, ojaja no guatee, y ojala la otra semana "haiga" capitulo. con lo que estoy metio es que los weones todavia no tiene la tarjeta del pelao y siguen como si nada. y sucre debe estar tiritando el chiquiturri por que en una de esas se lo echan.

Google Hack - descarga desde google

Tiempo atras, y por falta del mismo, un colega (Anakin) nos envio una nota de como pillar archivos por google.

Les explicare el funcionamiento:
Google es por ahora el buscador mas poderoso del maldito cyber espacio. Su forma de trabajo es la siguiente: indexa todos los archivos de los sitios, creado lo que llamamos robot.txt de cada site con la info completa de este, archivos, imagenes, link etc etc etc

Ahora los computines, que cachaban como google indexaba todo, cacharon que colocando entonses una cadena "apropiada" en el buscador entonses nos mostraria los archivos... las cadenas son de esta forma:

Ejemplos de cadenas :
- intitle:index.of + mp3 + "grandaddy" -html -htm -php -asp -txt -pls
- "index of" + "mp3" + "radiohead" -html -htm -php
- "index of" + mp3 + "grandaddy"
- "index of" + inurl:mp3 + "beatles" -txt -pls
- "index of" + intitle:mp3 + beatles
- "last modified" + "shn" + "dylan"
- "last modified" + inurl:shn + "bob dylan"
- "parent of" + inurl:wma + "grandaddy"
Esto se conoce como Google Hack
En si uno puede buscar de todo, servidores p2p , de mp3 archivos de todo tipo

El pero es lo engorroso del sistema y lo que pasa si se te olvida la cadena...
pero les tengo la solucion, la gente de Blue Shirt Studio ha liberado un software que aprovechan estos hacks de google para poder listarnos las descargas directas.



Disponible para Linux y Windows...
DESCARGAR ACA

Espero lo disfruten por que vale N la pena, lo pueden instalar incluso en el pendrive y a buscar cosas se ha dicho.
saludos

qué tan bien se escucha

cuando caché un archivo de rapidshare de un disco de stevie ray vaughan que pesa 1.4 gigas, quedé pensativo. o sea, más que un cd??? que onda??? yo tengo ese disco en mp3 y pesa 70 megas y se escucha bacan. ma encima el posteo me cagó po rque el wn enumera todos los equipos de audio que ocupó para crear la monstruosidad de ripeo que hizo, me parece que el wn lo saco de un vinilo con micrófono ambiental y el reproductor de vinilo era una wea que se veía profesional a cagar.

por otro lado, como estoy sacando unos cuantos temas de piazzolla, empecé pariendo con los parlantes de mi notebook. en realidad cualquier parlante de notebook es una mierda. no suenan casi nada de bajos y al final escuchai como el orto. lo conecté a mi equipo de amplificacion pero este es un equipo para meter bulla, no es fino en lo que a señal se refiere, siempre se escucha chacal pero cuando le pones paila no es de alta fidelidad, se come los altos.

asi qeu me puse unos audífonos más pro, de esos grandes que parecen protector de oídos. ahí si que logras escuchar todos los detalles. y entonces me puse a pensar si nosotros, seres humanos, captamos realmente la diferencia entre un simplemp3 de 128 kb/s y un cd original con calidad de cd, obvio. o si además voy a cachar la diferencia entre un cd original (de 700 megas) y ese ripeo de 12 temas a 1.4 gigas.

así que me puse a investigar un poco y encontré una página que te dice cuánta capacidad auditiva tienes. sucede que con los años uno sí o sí pierde capacidad auditiva, en este caso empiezas a escuchar menos agudos. pero en un rango muy fino, notas tan altas que casi ningún instrumento las reproduce. por eso hace tiempo salían unos ringtones que los viejos simplemente no escuchaban, por más que se concentraran.

así que les invito a que hagan el test, de este link. simplemente hay que ir poniendo play en cada uno de los sonidos que se muestran. después se selecciona el botón al lado derecho de "Download to pc", correspondiente al sonido más alto que se haya escuchado y se presiona en get result now. les va adecir qué tan bien escuchas. Siendo sinceros yo llegué al penúltimo, de 21.1 kHz que es como el límite que el oído humano puede escuchar. y eso que un tiempo me hacía mierda escuchando casetes piratas en mi walkman digital que me costó 70 lucas hace muuuuchos años.

escuchar un rango amplio es una cosa, lo otro es saber si podemos diferenciar entre dos fuentes, una fuente original (en este caso un cd de audio original, ni siquiera pirateado) y una versión en mp3 de la misma canción. como dato, la cantidad de información de un cd de audio es app 1.400 kb/s, y un mp3 depende de la compresión. el más comun es de 128 kb/s. o sea más de 10 veces menos información.

pero como no puedo cargar un archivo de audio original, por que tendría que ripearlo, encontré otra página en la que se muestran 2 archivos de audio de un mismo tema. uno es mp3 a 128 kb/s y el otro es mp3 ripeado a 320 kbps. la idea es marcar cuál de los dos es el de 320 kbps. así que los weones que tiran mierda diciendo que escuchar mp3 es una mierda, que prefiero calidad cd, deberían pasar esta pequeña prueba.
la página es esta.

y no es por tirarme flores pero yo le achunté. y como pista hay que concentrarse en los platillos. esa wea siempre queda mula en un mp3. platillos que suenan como secos.

comenten a ver como les va en ambos test, son cortitos, no necesitai descargar nada y de paso afinan la paila.