inauguro esta sección de anécdotas shuneggianas con una historia que nos sucedió a israfel y a mí una noche cuando acabábamos de pasar a dejar al schomy que tenía que hacer unos informes (cuentate una nueva jajaja).
la cosa es que iba yo manejando un hyundai excel, bajando por romulo correa desde avenida circunvalacion (por ahi por la selknam dos donde mejor vai caminando pa atras como si fueras saliendo). Eran aproximadamente las 1:30 de la madrugada, no recuerdo si "dia de semana" como dicen agunos o sábado o domingo. estaba lloviendo A CAGAR de esas lluvias magallánicas que tan la raja son aca en el culo del mundo. el limpiaparabrisas iba a velocidad crucero, sonando grandfunk railroad cuando visualizamos un bulto tirado en mitad de la calle. Pensé que eran bolsas de basura y como me daba paja doblar cruo mejor pensé en hacerle un finito... y puta que fue finito wn, casi hago mierda las bolsas de basura.... incluso (ahora en estos momentos reconozco que puede ser sugestión) me pareció que el auto había saltao un poco.
habíamos recién pasado "las bolsas" cuando israfel me dice "Oye wn, parece que algo se mueve ahí atrás", Yo qué mierda??? vamos a cachar. Di media vuelta cara e raja y nos acercamos de a poco. La lluvia era tremenda wn, al llegar al bulto un relámpago iluminó los restos abandonados a mitad de calle e israfel bajó el vidrio y vimos claramente a un viejo tirado.
israfel le preguntó qué le pasaba y el viejo no paraba de gritar frases como "Fue este wn de patita", "me duelen las costillas", "patita me echó el auto encima y me quebró la espalda". el viejo gritaba a cagar que le dolía, le preguntamos si quería que llamaramos a los pacos y nos dijo;
"Vayan a avisarle a mi vieja, ella vive en wallaston 13. hay un colectivo a la salida".
Israfel llamó a carabineros y los weones quedaron en ir a verificar. Lo dejamos ahi tirao y bajamos unos cuantos metros conduciendo hasta el pasaje wallaston (yo vivi varios años por ahi asi que cachaba). la casa es de esas típicas pareadas. habia un colectivo 220 estacionado afuera, dos ventanas con las cortinas corridas. se cachaba un living comedor. Tocamos a la ventana por que la puerta estaba pasando un portón de madera. El tipico "¿Aló? hay alguien?" y del fondo de la casa apareció un guatón poncheroso como asustao, con una polera blanca que le quedaba corta y rascándose la guata, se acercó a la ventana y le dijimos que había una persona tirada a mitad de calle que decía ser su hijo. Ahí el wn nos respondió con un "PUTA LE SACARON LA MIERDA A MMMMMMM" (en MMM va el nombre del cristiano en cuestión, que nunca recordaríamos, pero que bautizamos como "patita").
el viejo salió con una chaqueta negra y nosotros agarramos el auto y llegamos a donde patita. ahi nos bajamos a cachar y el wn seguía gritando que le dolía el guachalomo y que patita le había "aforrado", que si lo veia otra vez lo mataba. Pero así como estaba de hecho mierda este wn no mataba ni a una mosca. Y así fue que llegaron los pacos.dos uniformados.estacionaron la cuca algo así como quedó el schomymóvil luego de esquivar el camión. se bajaron y empezaron a hacerle preguntas al viejo, en realidad poco me acuerdo. nosotros nos quedamos por si nos pedían declaración o ir a testificar o cualquier wea de esas que salen en las peliculas.
En eso se oye un grito gutural en la oscuridad de la selknam. "MI HIJO!!!!NOOOOO!!!!!!!!" y aparece la vieja del wn, corriendo rajao hacia "patita". a punto de agacharse a abrazar a su hijo, uno de los pacos, con caleta de poco tino la para en seco y como si el wn fuera forense le impide move el cuerpo del wn. la vieja luchando por abrazar a su hijo y el paco, con toda la sicológica le dice que lo único que le permite hacer es ir a buscar una manta para tapar al wn, pero que por ningún motivo lo puede mover. Hubieran visto, era pa dar pena. Los pacos con tremendos impermeables, nosotros cagados de frio pero con chaquetas, y el susosdicho, tirao en mitad de la calle, sobandose la guata y cayendole el agua por todos lados. Ya comente que estaba lloviendo a cagar, y en los quince minutos que estuvimos ahí quedamos empapados hasta el mango.
la wea es que los pacos no hacían ninguna wea, esperaban la llegada de la ambulancia. El accidentado seguía gritando que patita le habia echado el auto encima, que patita le había sacado la mierda, y los pacos ni lo pescaban.
COmo la wea ya se tornaba aburrida israfel le preguntó al paco si nos podíamos retirar o tendrían que tomarnos declaración. el wn no estaba ni ahí, nos agradeció y nos dijo que nos echaramo al pollo.
Subí al auto y nos alejamos del lugar. siempre voy a recordar la cara con que nos miro el padre del accidentado. Era una cara de agradecimiento muy en la profunda, que por un rato me hizo sentirme bien.
DEspués nos dio por ir a vigilar a la entrada del hospital regional a cachar cómo llegaba "patita". les juro que pasó como media hora y no llegaba nadie. así que decidimos volver al lugar de los hechos. cuando habíamos pasado calle videla (esa rotonda imbécil en la que hay ceda el paso en las cuatro esquinas, que al final pasa el más avispao), vimos venir en direccion contraria a la cuca y a la ambulancia. Me dio wea que nos vieran vigilarlos, en una de esas pensaban que estabamos metidos en el asunto así que a lo más sucursal del rover cuando perseguía a pestañita me metí en un pasaje manya a mano derecha,apagué las luces, di la vuelta, hasta que paso la cuca y la ambulancia,dejamos una distancia prudencial y los seguimos dirección al hospital. nos estacionamos cerca y lo úlimo que vimos fue una camilla de la cual bajaban a una persona con esa wea de cuello ortopédico. Al otro dia buscamos en el diario pero cero información.
Ese fue el final de "patita", que nunca se llamó o le dijeron patita, pero que como nunca recordamos su nombre, le pusimos ese apodo.
ahi se cacha que uno puede hacer una buena acción cada día, aunque todavia tengo la duda si "el finito" que intenté hacer realmente me funcionó o sólo sirvió para accidentar más a nuestro querido compañero patita, que no sé si en paz descanse o estará todavía chupando una de vino en circunvalación con rómulo correa, con su archienemigo "patita"esperando el mejor momento para echarle el auto encima, por segunda vez. QUizás esa vez nos pille manejando nuevamente por esas calles, con idéntica lluvia,y te aseguro que nos bajaríamos otra vez a ayudarlo.
No sé por qué pero te sientes bien.
Y no necesitai ser boy scout pa hacer la buena acción del día.
después les cuento cuando con el schomy vimos a un wn muerto bajo el puente de avenida frei.
26/5/08
WTF!!!!!!! que chucha!!!
Onda "previously on shunegg" escribí algo sobre el documental de Kasparov y la maquina; bueno, la cosa es que estaba el sábado buscando los subtítulos para el documental (a todo esto aún no los encuentro, soy maoma pal inglés, y mas encima flojo asi que no me gusta ver weas en ingles porque me canso, asi que si alguien los encuentra por ahi , me avisa please!!).... resulta que en google me salieron mil weás....estoy leyendo todo y derepente veo una weá que dice algo asi como "Kasparov y el pene volador"... debe ser pura mierda pensé...busqué los subs en inglés despues...y veo una weá que dice "Kasparov and the flying penis" que chucha!!! pensé....y cachye que era un video...lo vi y no era webeo!!!! mejor miren ustedes y juzguen, después averigué porque fue la weá pero eso es irrelevante.... (la verdad, fome).
24/5/08
CTM!!!!: CASI ME APLASTA UN CAMION!!!
Son las 3:30 de la mañana y recién le tomé el peso a la wea k me pasó. La historia comienza así:
fui a buscar a mi mamá al trabajo porke ibamos a ir de shopping, ella me dice "pasemos al centro a tomarnos algo", yo le dije "vamos pa la casa mejor", asi ke nos fuimos pa la casa.
Ibamos subiendo por Condell, y a la altura de la planta de revisión técnica estaba estacionado el medio camión con acoplado y todo, y yo iba detrás de él, cuando el camión toma la pista contraria, dispuesto a doblar hacia una wea donde siempre hay movimiento camionil, y no se ke kresta me pasó, pero no paré y le meti pata al auto pa tratar de pasar antes k el camión se metiera, la wea es ke no alcancé a llegar y sólo me acuerdo de haber visto como el camión estaba doblando y yo estaba JUSTO DEBAJO DE EL!!!, no sé como pero hice una maniobra evasiva hacia la derecha cual schumacher y me subí a la vereda y al frente HABIA UN POSTE POR LA... !!!, y en fracción de segundos doblo hacia la izquierda, le mando la frenada seca y kedo atravesado en la pista opuesta, weon, menos mal ke no venia nadie por la izquierda sino el medio pencazo k me hubiera pegado, o lo mas bien pude haber atropellado a alguien, y después como si nada retrocedo, acomodo el bólido y llegamos a la casa, y yo, como si nada hubiera pasado.
Mi mamá jura k el k se condorió fue el camionero, pero no sé por ke me tinca k fui yo el pastel, y ahora como k me vino el shock.
A continuación versión shomynariana de la media cagada.
Foto 1: encuentro cercano del tercer tipo con camión
Foto 2: maniobra ultra-evasiva
Las puteadas serán bien venidas esta vez, me cago wn, esta wea no la vuelvo a contar de nuevo........
fui a buscar a mi mamá al trabajo porke ibamos a ir de shopping, ella me dice "pasemos al centro a tomarnos algo", yo le dije "vamos pa la casa mejor", asi ke nos fuimos pa la casa.
Ibamos subiendo por Condell, y a la altura de la planta de revisión técnica estaba estacionado el medio camión con acoplado y todo, y yo iba detrás de él, cuando el camión toma la pista contraria, dispuesto a doblar hacia una wea donde siempre hay movimiento camionil, y no se ke kresta me pasó, pero no paré y le meti pata al auto pa tratar de pasar antes k el camión se metiera, la wea es ke no alcancé a llegar y sólo me acuerdo de haber visto como el camión estaba doblando y yo estaba JUSTO DEBAJO DE EL!!!, no sé como pero hice una maniobra evasiva hacia la derecha cual schumacher y me subí a la vereda y al frente HABIA UN POSTE POR LA... !!!, y en fracción de segundos doblo hacia la izquierda, le mando la frenada seca y kedo atravesado en la pista opuesta, weon, menos mal ke no venia nadie por la izquierda sino el medio pencazo k me hubiera pegado, o lo mas bien pude haber atropellado a alguien, y después como si nada retrocedo, acomodo el bólido y llegamos a la casa, y yo, como si nada hubiera pasado.
Mi mamá jura k el k se condorió fue el camionero, pero no sé por ke me tinca k fui yo el pastel, y ahora como k me vino el shock.
A continuación versión shomynariana de la media cagada.
Foto 1: encuentro cercano del tercer tipo con camión
Foto 2: maniobra ultra-evasiva
Las puteadas serán bien venidas esta vez, me cago wn, esta wea no la vuelvo a contar de nuevo........
22/5/08
La sombra del viento. oh my fucking....
Pocas veces he leído un libro tan lento y tan a gusto. Este libro titulado "La sombra del viento", cuyo autor es Carlos Ruiz Zafón, no encaja en ningún esquema quizás por que él mismo es un esquema perfecto de todo lo que tiene que tener un libro pa que uno diga "Este libro la cagó pero la cagó la cagó!!!!"
Les comento muy poco de lo que trata el libro, una sinopsis que no hace justicia al libro, pero que humildemente escribo para la comunidad shuneggiana.
Un joven llamado Daniel Sempere. Barcelona mediados del siglo XX. Su padre lo lleva a conocer "EL cementerio de los libros olvidados", una galería interminable de estanterías con libros perdidos. la condición es que debería escoger un libro y "cuidarlo con su vida". Elige un libro de un autor llamado Julián Carax, llamado "la sombra del viento" y le gusta tanto que decide buscar más libros de este cristiano. No se encuentra nada.
Así empieza a reconstruir la vida de Carax, y entre tanto te encontrai con un zorrón de libro que hay que digerirlo de a poco, con gusto. Personajes magistralmente esbozados, situaciones y descripciones perfectas. Este escritor le pega al asunto. No se puede decir otra cosa.
Y es que pa novelas de misterio está ese wn fome de stephen king, que en vez de miedo me cago de sueño, ese wn lo recomiendo pa gente que tenga insomnio. O agatha christie pero esa wea es como un estándar con el que nica te emocionai. Pero carlos ruiz zafón logra mezclar intriga, situaciones mágicas, personajes inolvidables (fermín la lleva y te cagai de la risa) y una historia de romance ni cebollera ni venezolana, precisa. Y todo aderezado con el cementerio de los libros olvidados, que ya por tener el cráneo de crear una wea así se merece mil puntos.
Ma encima el wn escribe a todo cachete y te deja hecho mierda con sus frases. Hasta la vai leyendo y te imaginai un soundtrack a todo glúteo.
Pa los interesados, en la feria del disco de bories están vendiendo el libro. Y guárdate cabrito, por que hoy me entero que este libro es el primero de una tetralogía, y hace un mes salio la segunda parte, titulada "El juego del ángel". Como esta mierda de ciudad no tiene ninguna librería decente, obligado al pirateo, la estoy terminando de imprimir, en la noche la empasto y dejo secar pa mañana. y de ahí a darle "negro y duro" al libro. Ahi les comento cómo me fue.
Game Over: Kasparov and the Machine
No sé porqué me acordé de este documental, algo añejo ya, pero pensé que debía escribir algo sobre él. Game Over trata de la "batalla" entre el campeón del mundo de ajedrez Gari Kasparov y Deep Blue realizada en 1997.
Este documental me acuerdo que lo vi en el HBO hace rato ya, pero al menos a mi, que no me gusta mucho el ajedrez, lo encontré super weno, ya que este duelo tuvo una polémica muy interesante: Kasparov acusó a IBM (el creador de Deep Blue) de hacerle "trampa", ya que como todos saben (esto no es spoiler) Deep Blue derrotó al que dicen, es el mejor jugador de la historia.
El principal problema, si mal no recuerdo, fue en la partida 2, donde, según Kasparov, la máquina hizo una jugada "humana", es decir, no reaccionó como una maquina normal en una jugada específica, que es en la cual Kasparov acusa que hubo intervención humana.
Quizás la mocha que se pueda armar es que si en realidad IBM le hizo trampa a Kasparov, porque de ahí en adelante le cagaron la mente a este pobre cristiano y como que nunca fue el mismo durante el resto de partidas que quedaban por disputar.... al menos como opinión personal yo creo que IBM sí hizo trampa y se maleteó a este cabro, no se ustedes que pensarán, ya que depende como uno vea este documental, que, por otra parte hace parecer a Kasparov como medio lunático a veces.
Si alguien no lo ha visto, yo se que está en torrents por ahí, y está para bajar por rapidshare (odio esa weá), cosa de buscar nomás.
Este documental me acuerdo que lo vi en el HBO hace rato ya, pero al menos a mi, que no me gusta mucho el ajedrez, lo encontré super weno, ya que este duelo tuvo una polémica muy interesante: Kasparov acusó a IBM (el creador de Deep Blue) de hacerle "trampa", ya que como todos saben (esto no es spoiler) Deep Blue derrotó al que dicen, es el mejor jugador de la historia.
El principal problema, si mal no recuerdo, fue en la partida 2, donde, según Kasparov, la máquina hizo una jugada "humana", es decir, no reaccionó como una maquina normal en una jugada específica, que es en la cual Kasparov acusa que hubo intervención humana.
Quizás la mocha que se pueda armar es que si en realidad IBM le hizo trampa a Kasparov, porque de ahí en adelante le cagaron la mente a este pobre cristiano y como que nunca fue el mismo durante el resto de partidas que quedaban por disputar.... al menos como opinión personal yo creo que IBM sí hizo trampa y se maleteó a este cabro, no se ustedes que pensarán, ya que depende como uno vea este documental, que, por otra parte hace parecer a Kasparov como medio lunático a veces.
Si alguien no lo ha visto, yo se que está en torrents por ahí, y está para bajar por rapidshare (odio esa weá), cosa de buscar nomás.
19/5/08
Nike y Guy Ritchie
La zorra. Fuera de webeo amo el futbol y todas las weas relacionadas con él. Lo weno de todo esto es que quizas ustedes no lo han visto pero este comercial (el último de Nike), es la zorra... al menos para mi.... la verdad nunca comento nada de deporte acá en el blog, pero estaba maravillado mirando el comercial, y de repente me dicen "esta weá la dirigió Guy Ritchie"....Yaaaaaaaaa!!!...con razón.
Guy Ritchie es el esposo de Madonna (a quien le importa), pero lo weno es que dirigió una de las peliculas mas entretenidas que yo haya visto: Snatch (cerdos y diamantes le mandaron en español pa que los latinos cachen), quizás algún dia comente esa peli, aunque ya pasó el rato creo yo... otra pelicula recomendable de este wn es Lock Stock and two..... muy largo el nombre pero igual actúa Jason Statham (creo que asi se escribe, me da paja buscar en imdb,y además me estan echando del lab de la u), y la última que le vi fue una que se llama Revolver...que no me gustó, pero weno...con Snatch estoy mas que pagao....weno, acá esta el spot, con la versión que encontré por ahí y no como la que dan en la tele, que esta mas cortada que no se que....obvio que aparece Ronaldhino, que lo disfruten!
Guy Ritchie es el esposo de Madonna (a quien le importa), pero lo weno es que dirigió una de las peliculas mas entretenidas que yo haya visto: Snatch (cerdos y diamantes le mandaron en español pa que los latinos cachen), quizás algún dia comente esa peli, aunque ya pasó el rato creo yo... otra pelicula recomendable de este wn es Lock Stock and two..... muy largo el nombre pero igual actúa Jason Statham (creo que asi se escribe, me da paja buscar en imdb,y además me estan echando del lab de la u), y la última que le vi fue una que se llama Revolver...que no me gustó, pero weno...con Snatch estoy mas que pagao....weno, acá esta el spot, con la versión que encontré por ahí y no como la que dan en la tele, que esta mas cortada que no se que....obvio que aparece Ronaldhino, que lo disfruten!
18/5/08
Ahora si, confimado (y dejo de webiar con esto): NO SOY CATOLICO
Ya esta es la última.les cuento cómo me fue con la apostasía.
Si recuerdan, "en el capítulo anterior" les conté que me habia llegado carta y que me parecía raro que no me hubieran pedido ni la firma. Bueno la cosa es que el miércoles 7 me apersoné en el obispado y pedí hablar con el diácono que había firmado mi renuncia. Cara de raja llegué y le dije que venía a confirmar que efectivamente estaba fuera de la iglesia, y que me parecía muy raro que la cosa fuera solamente llegar y enviar la carta, y que en el mismo día haya sido expulsado de la iglesia. El wn como que quedó mirando raro, se acerco a un escritorio y habian caleta de cartas CALETA, yo caché que como 30. la mía estaba abajo (o sea fue la primera en llegar), la sacó y me dijo "Pero si ya está hecho. No necesitas firmar nada". Le retruqué pidiendo respetuosamente que si me podía mostrar el libro de bautizos para que yo pudiera confirmarlo efectivamente, como ya comenté es el único documento que legaliza tu ingreso a la iglesia.
Ahí como que se urgió y me dijo "ya, cero problema, pero tendrías que venir... el miercoles.. por que en estos momentos los libros de bautizo... los tiene el obispo" Me olió a sulfuro de carbono la wea así que como mucho más no podía hacer le dije que weno. Antes de irme me mandó el discurso de que "nosotros como iglesia estamos sumamente preocupados por la cantidad de gente que se ha querido retirar, no sabemos qué estamos haciendo mal....." etc. Yo lo miré con cara de "Y a mí qué wn".
Al irme le reiteré que me parecía muy poco formal el proceso de apostasía (y cara de raja a cagar) le recomendé que revisaran el proceso por que no inspira confianza un papel tranfugueao como el que me llegó a la casa, que lo podía haber escrito la misma secretaria que me recibió (y que puso una cara de monja con atraso cuando le dije que quería hablar con este wn por mi retiro de la iglesia)... Ahí me comentó que del total de cartas de apostasía que habían llegado, dos de esas venían sin el consentimiento de la persona, o sea, alguien se hizo pasar por 2 personas, los cristianos ni se enteraron (como no te pedian hablar cara a cara) y la iglesia los retiró sin aprobación, así que estaban viendo cómo solucionar el problema, que estas personas querían seguir siendo cristianas y los habían cagado. igual fuerte.
El otro miércoles llegué ya como pedro por su casa y entré directo a la oficina, el wn se acordaba de mí y me llevó a una oficina LLENA DE CALETA DE LIBROS DE BAUTIZO. Wn, a la rápida calculé que eran 3 estantes , cada uno con unos 50 libros, tamaño más que oficio, cada uno de 600 paginas. Esos son los famosos libros de bautizo. La wea es que estaban bastante bien ordenados, pero encontrar el de mi parroquia, y del año en que me bauticé, fue wea de 5 minutos. Les comento, HAY CALETA, y eso significa CALETA de weones bautizados acá en punta arenas.
Y otro detalle, entrando en la oficina habia un papelito, que ponía los precios, por si no saben un certificado de bautizo cuesta luca quinientos. Puta hasta en eso chupan sangre los iglesios.
La cosa es que me busqué en un indice, puse la página y apareció efectivamente confirmada mi renuncia; en la parte izquierda de la siguiente imagen se lee "Con fecha 29/04/08 renuncia a la fé católica por apostasía". firmado por el notario. así que le pedí que si para más seguridad podía quedarme con una copia de esa hoja. Me miró como pensando que le estaba poniendo mucho wendy, y al final aceptó. Fuimos a su oficina y sacó una copia, que quedó corrida pero igual algo se cachaba. Le pedí si podía sacar otra que saliera mejorcita. "WEno total ya estamos acá" respondió resignado. Y no me vay a creer wn, como si los ángeles estuvieran batallando pa no echarme al pollo. En el mismo momento en que sacó la segunda copia, el papel de la fotocopiadora se atascó y cagué. El viejo se puso a romper la hoja con un abrecartas. Unos diez minutos después aparece un cura con cara de wena onda y me saluda. me pregunta qué onda y yo le respondo que me retiré de la iglesia y etc. Me pregunta si estaba seguro, que la religión bla bla bla y pico, no pesqué niuna. en eso el notario me dice que si puedo pasar otro día, asi que le digo q yo podría intentar sacar la hoja. ME acerco y listo. la wea salió al toque. Puso denuevo el libro pa fotocopiar, y esta vez sí obtuve una copia legible.
Un comentario; no me habran querido meter el dick en el ojo con que los libros ese día estaban donde el obispo???? como les comenté son cientos de libros, y no creo que sea llegar y sacarlos y transportarlos. por otro lado, si solo se hubieran llevado unos cuantos, no le costaba nada ir a verificar si el que yo necesitaba estaba aún. Yo cacho que se sacó los pillos y cuando me fuí busco el libro y lo firmo con la fecha correspondiente, por que cero seguridad, no hay nadie en esa oficina y la puerta siempre estuvo abrierta. Fin de la conspiranoia.
Y la segunda cosa que quiero comentarles pa terminar con esta cruzada, es un papel que me pasó con "los beneficios que pierdes al no estar asociado en esta religión", que dice así (y comento cada uno entre paréntesis)
Abandonar la fe católica por acto formal significa:
1.- No poder recibir la Sagrada Comunión en ningún caso, ni siquiera a modo de viático. (WTF??? o sea que pal 18 te dan un viático de hostias??? jajaja En serio, a modo de viático significa cuando te dan una hostia como parte de la unción de los enfermos. Personalmente no me interesa comulgar, en el colegio como eran 3 curas los que repartian la sagrada hostia iba a pedirlo a los tres, al volver la sacaba de la boca rapidito y las guardaba en el bolsillo y después me las comía juntas en el recreo, con la mirada horrorizada de los weones pernos de mi curso.por que al fin es pan, y sin levadura queda bastante rico).
2.- No poder recibir ningún sacramento, ni siquiera la Santa unción, mientras permanezca en la actitud de rebeldía que llevó a la persona al abandono de la fé católica. (No me importa, de hecho ese era uno de mis obetivos. no sea que cuando viejo mi familia lo quiera hacer pa salvarme el alma. Este punto es la raja por que DEMUESTRA que no se me podra dar la unción, no hasta que deje de ser "un rebelde"... rebelde por qué si cuando chucha decidí unirme a ese clan?????)
3.-No poder ser padrino ni de Bautizo, de confirmación y Matrimonio (No me interesa. si desean que yo apadrine a alguien lo haré con todo cariño, pero no por eso tenemos que subyugarnos (ni ahijado y yo) a una religión impuesta)
4.- no poder contraer válidamente matrimonio canónico, y si lo hace con una persona católica, ésta deberá ser dispensada del impedimento de "disparidad de culto". (o sea, igual no ma te podi casar por la iglesia total tu pareja tiene que ser "perdonada" o algo así, así que pa las minas que anhelan casarse de blanco y el arrocito a la salida y el "si, quiero", aposticen total igual van a poder.)
5.- No recibir cristiana sepultura (o sea menos webeo pal dia que me muera, nada de misas ni la palabra del señor ni pagar 30 lucas por que te nombre un cura al mes de fallecido, con esto si quedai fiambre vai de tu casa al cementerio, sin paraderos.)
6.- No poder ejercer ningún cargo eclesial o servicio litúrgico (Puta, con lo que me gustaba tocar guitarrita en las fomes misas del colegio)
7.- No poder enseñar en nombre de la iglesia (O sea cagué si me llaman de un colegio católigo para hacer clases. no importa).
En fin, esas son todas mis restricciones ahora que por fin no soy católico. Son puros NO NO NO NO, ¿¿¿¿¿pero quién agrega un PUEDE SER FELIZ Y SENTIRSE COHERENTE CON LAS WEAS QUE PIENSA???? creo que esa es pega de cada uno. yo por mi parte ya me siento libre de los grilletes que me mortificaron desde hace casi 20 años. Y se respira un aire más limpio.
Si recuerdan, "en el capítulo anterior" les conté que me habia llegado carta y que me parecía raro que no me hubieran pedido ni la firma. Bueno la cosa es que el miércoles 7 me apersoné en el obispado y pedí hablar con el diácono que había firmado mi renuncia. Cara de raja llegué y le dije que venía a confirmar que efectivamente estaba fuera de la iglesia, y que me parecía muy raro que la cosa fuera solamente llegar y enviar la carta, y que en el mismo día haya sido expulsado de la iglesia. El wn como que quedó mirando raro, se acerco a un escritorio y habian caleta de cartas CALETA, yo caché que como 30. la mía estaba abajo (o sea fue la primera en llegar), la sacó y me dijo "Pero si ya está hecho. No necesitas firmar nada". Le retruqué pidiendo respetuosamente que si me podía mostrar el libro de bautizos para que yo pudiera confirmarlo efectivamente, como ya comenté es el único documento que legaliza tu ingreso a la iglesia.
Ahí como que se urgió y me dijo "ya, cero problema, pero tendrías que venir... el miercoles.. por que en estos momentos los libros de bautizo... los tiene el obispo" Me olió a sulfuro de carbono la wea así que como mucho más no podía hacer le dije que weno. Antes de irme me mandó el discurso de que "nosotros como iglesia estamos sumamente preocupados por la cantidad de gente que se ha querido retirar, no sabemos qué estamos haciendo mal....." etc. Yo lo miré con cara de "Y a mí qué wn".
Al irme le reiteré que me parecía muy poco formal el proceso de apostasía (y cara de raja a cagar) le recomendé que revisaran el proceso por que no inspira confianza un papel tranfugueao como el que me llegó a la casa, que lo podía haber escrito la misma secretaria que me recibió (y que puso una cara de monja con atraso cuando le dije que quería hablar con este wn por mi retiro de la iglesia)... Ahí me comentó que del total de cartas de apostasía que habían llegado, dos de esas venían sin el consentimiento de la persona, o sea, alguien se hizo pasar por 2 personas, los cristianos ni se enteraron (como no te pedian hablar cara a cara) y la iglesia los retiró sin aprobación, así que estaban viendo cómo solucionar el problema, que estas personas querían seguir siendo cristianas y los habían cagado. igual fuerte.
El otro miércoles llegué ya como pedro por su casa y entré directo a la oficina, el wn se acordaba de mí y me llevó a una oficina LLENA DE CALETA DE LIBROS DE BAUTIZO. Wn, a la rápida calculé que eran 3 estantes , cada uno con unos 50 libros, tamaño más que oficio, cada uno de 600 paginas. Esos son los famosos libros de bautizo. La wea es que estaban bastante bien ordenados, pero encontrar el de mi parroquia, y del año en que me bauticé, fue wea de 5 minutos. Les comento, HAY CALETA, y eso significa CALETA de weones bautizados acá en punta arenas.
Y otro detalle, entrando en la oficina habia un papelito, que ponía los precios, por si no saben un certificado de bautizo cuesta luca quinientos. Puta hasta en eso chupan sangre los iglesios.
La cosa es que me busqué en un indice, puse la página y apareció efectivamente confirmada mi renuncia; en la parte izquierda de la siguiente imagen se lee "Con fecha 29/04/08 renuncia a la fé católica por apostasía". firmado por el notario. así que le pedí que si para más seguridad podía quedarme con una copia de esa hoja. Me miró como pensando que le estaba poniendo mucho wendy, y al final aceptó. Fuimos a su oficina y sacó una copia, que quedó corrida pero igual algo se cachaba. Le pedí si podía sacar otra que saliera mejorcita. "WEno total ya estamos acá" respondió resignado. Y no me vay a creer wn, como si los ángeles estuvieran batallando pa no echarme al pollo. En el mismo momento en que sacó la segunda copia, el papel de la fotocopiadora se atascó y cagué. El viejo se puso a romper la hoja con un abrecartas. Unos diez minutos después aparece un cura con cara de wena onda y me saluda. me pregunta qué onda y yo le respondo que me retiré de la iglesia y etc. Me pregunta si estaba seguro, que la religión bla bla bla y pico, no pesqué niuna. en eso el notario me dice que si puedo pasar otro día, asi que le digo q yo podría intentar sacar la hoja. ME acerco y listo. la wea salió al toque. Puso denuevo el libro pa fotocopiar, y esta vez sí obtuve una copia legible.
Un comentario; no me habran querido meter el dick en el ojo con que los libros ese día estaban donde el obispo???? como les comenté son cientos de libros, y no creo que sea llegar y sacarlos y transportarlos. por otro lado, si solo se hubieran llevado unos cuantos, no le costaba nada ir a verificar si el que yo necesitaba estaba aún. Yo cacho que se sacó los pillos y cuando me fuí busco el libro y lo firmo con la fecha correspondiente, por que cero seguridad, no hay nadie en esa oficina y la puerta siempre estuvo abrierta. Fin de la conspiranoia.
Y la segunda cosa que quiero comentarles pa terminar con esta cruzada, es un papel que me pasó con "los beneficios que pierdes al no estar asociado en esta religión", que dice así (y comento cada uno entre paréntesis)
Abandonar la fe católica por acto formal significa:
1.- No poder recibir la Sagrada Comunión en ningún caso, ni siquiera a modo de viático. (WTF??? o sea que pal 18 te dan un viático de hostias??? jajaja En serio, a modo de viático significa cuando te dan una hostia como parte de la unción de los enfermos. Personalmente no me interesa comulgar, en el colegio como eran 3 curas los que repartian la sagrada hostia iba a pedirlo a los tres, al volver la sacaba de la boca rapidito y las guardaba en el bolsillo y después me las comía juntas en el recreo, con la mirada horrorizada de los weones pernos de mi curso.por que al fin es pan, y sin levadura queda bastante rico).
2.- No poder recibir ningún sacramento, ni siquiera la Santa unción, mientras permanezca en la actitud de rebeldía que llevó a la persona al abandono de la fé católica. (No me importa, de hecho ese era uno de mis obetivos. no sea que cuando viejo mi familia lo quiera hacer pa salvarme el alma. Este punto es la raja por que DEMUESTRA que no se me podra dar la unción, no hasta que deje de ser "un rebelde"... rebelde por qué si cuando chucha decidí unirme a ese clan?????)
3.-No poder ser padrino ni de Bautizo, de confirmación y Matrimonio (No me interesa. si desean que yo apadrine a alguien lo haré con todo cariño, pero no por eso tenemos que subyugarnos (ni ahijado y yo) a una religión impuesta)
4.- no poder contraer válidamente matrimonio canónico, y si lo hace con una persona católica, ésta deberá ser dispensada del impedimento de "disparidad de culto". (o sea, igual no ma te podi casar por la iglesia total tu pareja tiene que ser "perdonada" o algo así, así que pa las minas que anhelan casarse de blanco y el arrocito a la salida y el "si, quiero", aposticen total igual van a poder.)
5.- No recibir cristiana sepultura (o sea menos webeo pal dia que me muera, nada de misas ni la palabra del señor ni pagar 30 lucas por que te nombre un cura al mes de fallecido, con esto si quedai fiambre vai de tu casa al cementerio, sin paraderos.)
6.- No poder ejercer ningún cargo eclesial o servicio litúrgico (Puta, con lo que me gustaba tocar guitarrita en las fomes misas del colegio)
7.- No poder enseñar en nombre de la iglesia (O sea cagué si me llaman de un colegio católigo para hacer clases. no importa).
En fin, esas son todas mis restricciones ahora que por fin no soy católico. Son puros NO NO NO NO, ¿¿¿¿¿pero quién agrega un PUEDE SER FELIZ Y SENTIRSE COHERENTE CON LAS WEAS QUE PIENSA???? creo que esa es pega de cada uno. yo por mi parte ya me siento libre de los grilletes que me mortificaron desde hace casi 20 años. Y se respira un aire más limpio.
16/5/08
El manuscrito Voynich; un libro que nadie puede leer
aunque el titulo les parezca raro, es un libro que no se puede leer. Les tiro una página a ver si pueden entender algo.
El manuscrito voynich es un libro como salido de leyendas urbanas. Consta de poco más de 200 pergaminos, cuya fecha de creación, según estudiosos y carbono 14 y la típica parafernalia, data del siglo 16 (o sea del 1500 y algo, no como una vez dije "mediados del siglo 18" y un wn dijo "ah, onda 1850, por ahí").
lo raro del libro, lo misterioso, es que los caracteres en los que está redactado no pertenecen a ninguna lengua humana que se haya escrito en ninguna civilización humana, o sea, es el idioma propio inventado por el autor del libro. En sus comienzos se pensó que estaba escrito en clave (como la tipica clave murcielago pero cambiando todas las letras por caracteres raros). Y he leido algo de criptografía, onda el codigo cesar, la máquina enigma, bob y alice, etc. Si piensan que estamos en épocas de avances tecnologicos y de comunicación, que ningun mensaje queda sin descifrar, por que existen los pentium 20 y los procesadores de 256 bits con 500 megas de ram y los yanquis escuchando todas las conversaciones telefónicas y los correos y los sms y toda la parafernalia, les cuento que han sometido el voynich a miles y miles de pruebas criptográficas, han dejado tarros desencriptando el voynich durante meses, se creo una pequeña comisión europea para de una vez por todas descigrar el cabrón voynichés (hasta le pusieron nombre al idioma)... Y NADA WN, no se ha podido traducir UNA PUTA PALABRA.
El ser humano es asi. Te pueden decir que quien escribió esto estaba puro jugando, era un cabro chico de 5 años que lo habian mandado a "dentrarse pa adentro" temprano y de aburrido se puso a dibujar y escribir. Pero no señor, hasta que no se confirme que lo escrito en el voynich son puras pendejadas (o quiza la versión original de "memorias de una pulga"), va a ser un misterio que atraerá a miles de weones pa intentar traducirlo.
De hecho es el unico libro en que hasta el titulo es inventado. por que en la portada ni cagando dice "EL manuscrito Voynich, anónimo". Una por que no hay tapa y otra por que como ya dije los caracteres son nuevos. Se le llama así por el wn que lo descubrió. Wilfrid M. Voynich, quien lo adquirió en 1912. La historia es de película. EL wn estaba quebrado, era librero y tenía contactos en italia. Un viejo monasterio que pasaba penurias económicas decidió vender varios de sus libros valiosos, ya ahí llega wilfredo a cachar. En un estante lleno de polvo, donde ningun cristiano habia sacado un libro en siglos, encuentra el fajo, lo abre y cacha al tiro que era una wea inedita, y que se haría famoso vendiendo un libro raro. como son de manito de guagua los curas, me imagino que le salio salao. Lo compra y organiza un tremendo webeo para subastar el libro. el dia de la subasta niun wn se interesó por la cantidad que el wn pedía, asi que lo encerró en una caja fuerte y siguió cagao de hambre. Ya antes de morir lo donó. Y su nombre pasó a la posteriodad titulando el libro. Actualmente está catalogado como el ítem MS 408 en la Biblioteca Beinecke de libros raros y manuscritos de la Universidad de Yale. La raja q haya una biblioteca especial para libros raros y manuscritos, debe ser la raja meterse ahí toda una tarde a hojear entre los manuscritos de alquimistas y kepler y newton. Igual que en la biblioteca de la u, HARTO SIIIIII.
La wea rara son las minas que aparecen en todos laos. como saliendo del agua, no cacho,.
Lo poco que se ha podido sacar en claro es que hay muchas posibilidades de que no sea webeo lo que esta escrito.
(Lo que viene es wikipediao) Primero por que cumple la ley de Zipf, que viene a decir que en todos los lenguajes conocidos la longitud de las palabras es inversamente proporcional a su frecuencia de aparición (cuantas más veces aparece una palabra en un idioma más corta es), hace pensar que se trata no sólo de un texto redactado en un lenguaje concreto, sino también que este lenguaje está basado en alguna lengua natural, ya que lenguajes artificiales como los élficos de Tolkien o el Klingon de Star Trek no cumplen esta regla. Esto es debido a que la explicación a esta ley se basa en la economía lingüística: las palabras que más utilizamos son más cortas y así requieren menos energía, por ello es el uso de una lengua el que acaba por imponer esta ley. Es prácticamente imposible que el autor del manuscrito Voynich conociera la ley de Zipf, enunciada muchos siglos después, y por tanto que la aplicase a un lenguaje inventado por él. (fin del wikipediao, pa que despues no me webeen con tarjeta amarilla ni que este posteo es dasani II: la resurreccion)
Segundo por que en ese tiempo no era ir a rassmusen a comprar 200 hojas y ponerse a escribir, con cuea un 5% de la gente sabia escribir, y si consideramos la cantidad de ilustraciones que vienen (casi todas las paginas tienen ilustraciones) se calculo por ahi que un wn estándar medieval debería haber demorado como 3 meses en solamente escribir y dibujar las weas. De ahi cranearse la wea, cifrarla, etc, llevaría caleta de tiempo. Y como había que sacar la leche de las vacas, desayunar cerveza, tirar el tacho con los meaos y los suruyos, ir a misa todos los dias y esquivar las ratas, y luego fornicar piola y rapidito con la paja en el culo y los cinco hijos durmiendo al lao, no creo que un medievalito hubiera tenio tiempo pa preocuparse de esas weas... aunque weno, gente ociosa siempre ha existido.
Entre las weas raras, el texto parece ser más repetitivo que los típicos idiomas europeos; existen secuencias en las cuales la misma palabra aparece hasta tres veces consecutivas. Pero en todo caso pensando en buen chileno, a veces he dicho "compadre!!! el otro día conoci a un weon weón, weon!!!!" o "este weon si que es weon, weon" asi que si el autor era chileno se le puede perdonar.
la otra cosa rara, por qué hay dibujos de caleta de plantas (la chicoria, los chochos) que todos hemos visto en la vida, pero tambien caleta de plantas QUE NO EXISTEN EN LA TIERRA????? que mierda esa wea??? qué se fumó ese wn, wn???
Estructuralmente se han definido seis secciones (basándose en los dibujos); herbario, cosmología, astronomía, recetario, farmaceutica y biología. Y ojo que la parte cosmologica era interactiva y hasta venía con páginas centrales desplegables, como la típica playboy que veíamos en el school en el fondo de la sala jajajaja.
en fin, han salido los típicos jjbenitez con teorías aweonadas de que lo había escrito newton, nostradamus, el rey arturo, documentos de la cia, la nsa, etc. De eso mejor no me refiero, total si quieren mas, la wikipedia la lleva
pero me parece cruo que exista un libro que lleve siglos desafiando a las mentes más chachales del mundo, y a los sistemas informáticos de deciframiento más poderosos. Y los yankis se creen los bacanes.
si quieren echarle un vistazo a las paginas, en este album estan todas.
y la pagina mas bacan con caleta de información, es esta.
aqui les dejo dos imagenes en caleta de resolución, haciendo clic se abrenen una pagina nueva.
En realidad me da como una sensacion extraña al ojear este libro, es muy raro, no creo que un wn se haya dao la paja de escribir puras cabezas de pescao, pero como "ingeniero cuadrao (y genérico, como pusieron por acá alguna vez)", si me demuestran que la wea es pura mierda, lo creeré, por ahora, solo pienso que es una wea rara.
El manuscrito voynich es un libro como salido de leyendas urbanas. Consta de poco más de 200 pergaminos, cuya fecha de creación, según estudiosos y carbono 14 y la típica parafernalia, data del siglo 16 (o sea del 1500 y algo, no como una vez dije "mediados del siglo 18" y un wn dijo "ah, onda 1850, por ahí").
lo raro del libro, lo misterioso, es que los caracteres en los que está redactado no pertenecen a ninguna lengua humana que se haya escrito en ninguna civilización humana, o sea, es el idioma propio inventado por el autor del libro. En sus comienzos se pensó que estaba escrito en clave (como la tipica clave murcielago pero cambiando todas las letras por caracteres raros). Y he leido algo de criptografía, onda el codigo cesar, la máquina enigma, bob y alice, etc. Si piensan que estamos en épocas de avances tecnologicos y de comunicación, que ningun mensaje queda sin descifrar, por que existen los pentium 20 y los procesadores de 256 bits con 500 megas de ram y los yanquis escuchando todas las conversaciones telefónicas y los correos y los sms y toda la parafernalia, les cuento que han sometido el voynich a miles y miles de pruebas criptográficas, han dejado tarros desencriptando el voynich durante meses, se creo una pequeña comisión europea para de una vez por todas descigrar el cabrón voynichés (hasta le pusieron nombre al idioma)... Y NADA WN, no se ha podido traducir UNA PUTA PALABRA.
El ser humano es asi. Te pueden decir que quien escribió esto estaba puro jugando, era un cabro chico de 5 años que lo habian mandado a "dentrarse pa adentro" temprano y de aburrido se puso a dibujar y escribir. Pero no señor, hasta que no se confirme que lo escrito en el voynich son puras pendejadas (o quiza la versión original de "memorias de una pulga"), va a ser un misterio que atraerá a miles de weones pa intentar traducirlo.
De hecho es el unico libro en que hasta el titulo es inventado. por que en la portada ni cagando dice "EL manuscrito Voynich, anónimo". Una por que no hay tapa y otra por que como ya dije los caracteres son nuevos. Se le llama así por el wn que lo descubrió. Wilfrid M. Voynich, quien lo adquirió en 1912. La historia es de película. EL wn estaba quebrado, era librero y tenía contactos en italia. Un viejo monasterio que pasaba penurias económicas decidió vender varios de sus libros valiosos, ya ahí llega wilfredo a cachar. En un estante lleno de polvo, donde ningun cristiano habia sacado un libro en siglos, encuentra el fajo, lo abre y cacha al tiro que era una wea inedita, y que se haría famoso vendiendo un libro raro. como son de manito de guagua los curas, me imagino que le salio salao. Lo compra y organiza un tremendo webeo para subastar el libro. el dia de la subasta niun wn se interesó por la cantidad que el wn pedía, asi que lo encerró en una caja fuerte y siguió cagao de hambre. Ya antes de morir lo donó. Y su nombre pasó a la posteriodad titulando el libro. Actualmente está catalogado como el ítem MS 408 en la Biblioteca Beinecke de libros raros y manuscritos de la Universidad de Yale. La raja q haya una biblioteca especial para libros raros y manuscritos, debe ser la raja meterse ahí toda una tarde a hojear entre los manuscritos de alquimistas y kepler y newton. Igual que en la biblioteca de la u, HARTO SIIIIII.
La wea rara son las minas que aparecen en todos laos. como saliendo del agua, no cacho,.Lo poco que se ha podido sacar en claro es que hay muchas posibilidades de que no sea webeo lo que esta escrito.
(Lo que viene es wikipediao) Primero por que cumple la ley de Zipf, que viene a decir que en todos los lenguajes conocidos la longitud de las palabras es inversamente proporcional a su frecuencia de aparición (cuantas más veces aparece una palabra en un idioma más corta es), hace pensar que se trata no sólo de un texto redactado en un lenguaje concreto, sino también que este lenguaje está basado en alguna lengua natural, ya que lenguajes artificiales como los élficos de Tolkien o el Klingon de Star Trek no cumplen esta regla. Esto es debido a que la explicación a esta ley se basa en la economía lingüística: las palabras que más utilizamos son más cortas y así requieren menos energía, por ello es el uso de una lengua el que acaba por imponer esta ley. Es prácticamente imposible que el autor del manuscrito Voynich conociera la ley de Zipf, enunciada muchos siglos después, y por tanto que la aplicase a un lenguaje inventado por él. (fin del wikipediao, pa que despues no me webeen con tarjeta amarilla ni que este posteo es dasani II: la resurreccion)
Segundo por que en ese tiempo no era ir a rassmusen a comprar 200 hojas y ponerse a escribir, con cuea un 5% de la gente sabia escribir, y si consideramos la cantidad de ilustraciones que vienen (casi todas las paginas tienen ilustraciones) se calculo por ahi que un wn estándar medieval debería haber demorado como 3 meses en solamente escribir y dibujar las weas. De ahi cranearse la wea, cifrarla, etc, llevaría caleta de tiempo. Y como había que sacar la leche de las vacas, desayunar cerveza, tirar el tacho con los meaos y los suruyos, ir a misa todos los dias y esquivar las ratas, y luego fornicar piola y rapidito con la paja en el culo y los cinco hijos durmiendo al lao, no creo que un medievalito hubiera tenio tiempo pa preocuparse de esas weas... aunque weno, gente ociosa siempre ha existido.Entre las weas raras, el texto parece ser más repetitivo que los típicos idiomas europeos; existen secuencias en las cuales la misma palabra aparece hasta tres veces consecutivas. Pero en todo caso pensando en buen chileno, a veces he dicho "compadre!!! el otro día conoci a un weon weón, weon!!!!" o "este weon si que es weon, weon" asi que si el autor era chileno se le puede perdonar.
la otra cosa rara, por qué hay dibujos de caleta de plantas (la chicoria, los chochos) que todos hemos visto en la vida, pero tambien caleta de plantas QUE NO EXISTEN EN LA TIERRA????? que mierda esa wea??? qué se fumó ese wn, wn???
Estructuralmente se han definido seis secciones (basándose en los dibujos); herbario, cosmología, astronomía, recetario, farmaceutica y biología. Y ojo que la parte cosmologica era interactiva y hasta venía con páginas centrales desplegables, como la típica playboy que veíamos en el school en el fondo de la sala jajajaja.
en fin, han salido los típicos jjbenitez con teorías aweonadas de que lo había escrito newton, nostradamus, el rey arturo, documentos de la cia, la nsa, etc. De eso mejor no me refiero, total si quieren mas, la wikipedia la lleva
pero me parece cruo que exista un libro que lleve siglos desafiando a las mentes más chachales del mundo, y a los sistemas informáticos de deciframiento más poderosos. Y los yankis se creen los bacanes.
si quieren echarle un vistazo a las paginas, en este album estan todas.
y la pagina mas bacan con caleta de información, es esta.
aqui les dejo dos imagenes en caleta de resolución, haciendo clic se abrenen una pagina nueva.
En realidad me da como una sensacion extraña al ojear este libro, es muy raro, no creo que un wn se haya dao la paja de escribir puras cabezas de pescao, pero como "ingeniero cuadrao (y genérico, como pusieron por acá alguna vez)", si me demuestran que la wea es pura mierda, lo creeré, por ahora, solo pienso que es una wea rara.
FUKIN U
Tengo rabia, hace tiempo q no hago mil weas que solia hacer cotidianamente, y por culpa de la maldita universida no puedo hacer, aer, las enumero, vida social, el pulsito noctambulo, la junta donde pisher, el picshonari, el padel, tirarme las bolas, mirar peliculas, y hasta como esta propaganta tan sabia, NO HACER NADA.
Si bien no estoy echo mierda a nivel schomy, y mis ramos no son tan salaos, a excepcion de uno, si tengo puras mierdas de ramos que tengo laboratorios toas las semanas, y aun q no quiera hay q preparar la wea antes, y aparte mandarle informe, y puta q webea, y las otras mierdas de ambientales, que tengo q leer como humanista weas q no me gustan, y aparte me paso de disertacion en disertacion, como parvulario, y ademas tengo que hacer licitaciones y ese ponchon de mierda me tiene las weas inchas con los graficos que parecen planos.
y con toa esta wea, como too el mundo me webea que ando desaparecio, en el padel me dicen ex jugador, y mis amigos ya ni me llaman pal pulsito pq supongo que conocen mi respuesta, me puse a pensar en una wea.
La u esta too caga poq andan con la wea de la acreditacion, y toas esas weas que por muchos años se han echo mal, o simplemente no se han echo, quieren hacerlas ahora, o mejorarlas, y que bien la U esta mejorando!!!! PICO.
es pura pantalla, osea si bien en qca por lo menos han comprao caleta de equipos, arquimed por toos laos, me da una paja pensar que esa wea jamas la pensaron como pa mejorar la calidad de educacion de nosotros, la wea es exclusivamente pa pasar la acreditacion, y no quedar al mismo nivel que la del mar, hasta el inakak esta acreditao. weno por eso la U ha metio arta plata, de echo ahora asta acuerdos con methanex hay pa implemetar sistemas, pero repito nada por la educacion, solo por la acreditacion, y pa mas mala cuea el otro dia vino capitan planeta a la umag (lagos) y le dieron la medalla honoris causa, emmm, extraño no, tambien po, toos los actos van pal mismo lao, chuplicando fajardo pa lo mismo, y asi, no se como sera en los otros departamentos, pero yo veo ahora hasta ubuntu le mandaron a los computadores del laboratorio, y compraron la licencia de un software weon, cachan q es esa wea, mi depto se caracterisa por que estan los mas pirateros del medio, y ahora tenemos un programa legal, me cage de la risa cuando pregunte por cuanto tiempo era la wea, la respuesta fue un año, justo hasta q termine la acreditacion, y se lo hice saber, le dije al profe "mmm justo hasta que termina la acreditacion?? que cuea", y como toos se quieren engañar, me pusieron mala cara.
weno pa terminar, si acreditan la wea seria muy chistoso, que llege oso yogui, y diga "ya aer hay que guardar las weas nuevas, too en sus cajas, saquen los agitadores del año del pico, y too lo nuevo se guarda 2 años hasta q vuelvan los weones de la acreditacion"
weno hace tiempo que no escribia, y esto se me ocurrio, osea too el dia lo pienso
y aer, pa terminar
ojala acrediten la wea
no quiero q mi titulo no valga na
asi que se caga
tendra que ser asi
si te gusto bien, si no shuneggmelo
10.000 vistas amerita celebracio
asi que ahi hacemos algo
Si bien no estoy echo mierda a nivel schomy, y mis ramos no son tan salaos, a excepcion de uno, si tengo puras mierdas de ramos que tengo laboratorios toas las semanas, y aun q no quiera hay q preparar la wea antes, y aparte mandarle informe, y puta q webea, y las otras mierdas de ambientales, que tengo q leer como humanista weas q no me gustan, y aparte me paso de disertacion en disertacion, como parvulario, y ademas tengo que hacer licitaciones y ese ponchon de mierda me tiene las weas inchas con los graficos que parecen planos.
y con toa esta wea, como too el mundo me webea que ando desaparecio, en el padel me dicen ex jugador, y mis amigos ya ni me llaman pal pulsito pq supongo que conocen mi respuesta, me puse a pensar en una wea.
La u esta too caga poq andan con la wea de la acreditacion, y toas esas weas que por muchos años se han echo mal, o simplemente no se han echo, quieren hacerlas ahora, o mejorarlas, y que bien la U esta mejorando!!!! PICO.
es pura pantalla, osea si bien en qca por lo menos han comprao caleta de equipos, arquimed por toos laos, me da una paja pensar que esa wea jamas la pensaron como pa mejorar la calidad de educacion de nosotros, la wea es exclusivamente pa pasar la acreditacion, y no quedar al mismo nivel que la del mar, hasta el inakak esta acreditao. weno por eso la U ha metio arta plata, de echo ahora asta acuerdos con methanex hay pa implemetar sistemas, pero repito nada por la educacion, solo por la acreditacion, y pa mas mala cuea el otro dia vino capitan planeta a la umag (lagos) y le dieron la medalla honoris causa, emmm, extraño no, tambien po, toos los actos van pal mismo lao, chuplicando fajardo pa lo mismo, y asi, no se como sera en los otros departamentos, pero yo veo ahora hasta ubuntu le mandaron a los computadores del laboratorio, y compraron la licencia de un software weon, cachan q es esa wea, mi depto se caracterisa por que estan los mas pirateros del medio, y ahora tenemos un programa legal, me cage de la risa cuando pregunte por cuanto tiempo era la wea, la respuesta fue un año, justo hasta q termine la acreditacion, y se lo hice saber, le dije al profe "mmm justo hasta que termina la acreditacion?? que cuea", y como toos se quieren engañar, me pusieron mala cara.
weno pa terminar, si acreditan la wea seria muy chistoso, que llege oso yogui, y diga "ya aer hay que guardar las weas nuevas, too en sus cajas, saquen los agitadores del año del pico, y too lo nuevo se guarda 2 años hasta q vuelvan los weones de la acreditacion"
weno hace tiempo que no escribia, y esto se me ocurrio, osea too el dia lo pienso
y aer, pa terminar
ojala acrediten la wea
no quiero q mi titulo no valga na
asi que se caga
tendra que ser asi
si te gusto bien, si no shuneggmelo
10.000 vistas amerita celebracio
asi que ahi hacemos algo
15/5/08
Historias Bíblicas: Moisés…. The awakening
Nuestro niño Moisés creció y fue un robustito niño egipcio, pero con carita de judío.
Bueno, después de esto, se enteró que no era hijo de la patrona y mas encima la empleada que se comía era su prima pero bueno…. esa historia la arreglaron en otro libro…. La cosa es que se aceptó como judiíto nomás y también, junto con esto, se explicó muchas cosas de su propia infancia, como porque tenia su chanchito de dinero mucho mas lleno que sus primitos? O porque le sacaba la cresta a toda la familia en la gran capital o monopoly?
La cosa es que un día iba por ahí y de repente vio un egipcio que estaba abusando de otro judío (lo estaba golpeando por si acaso) lo cual despertó en él uno sensación nunca antes vivida, pero antes de reaccionar enumeró sus posibilidades:
a) Me uno al egipcio y entre los dos le damos con tutti a mi compatriota
b) Me hago el huevón
c) Amenazo al egipcio con llevarlo a caso cerrado o tribunal oral por la weá de los derechos humanos
d) Le saco la chucha al culiao.
.
.
.
.
.
d)
A Moisés le salió el flaite que llevaba dentro y barrió con el egipcio, le sacó la chucha y mas encima lo increpaba mientras lo golpeaba: toma ctm!! Después que te saque la chucha te vay de violada perkin!!! Y cosas así…..tenía harta pasta base encima el Moisés. Pero resulta que una vez que volvió en sí cachó que se lo había echado.
“Como que me fui en la volada” pensó. “Si me pillan me llega las hueas”, así que recordó los hoyitos que hacia en la playa de niño con su madre cuando iban a Acapulco a veranear y comenzó a cavar en la arena hasta que pudo darle cristiana sepultura al egipcio.
La cosa hasta ahí, había pasado piola, pero otro día que iba paseando por ahí, Moisés cacho dos judíos peleando entre ellos (por plata, obvio) y los separó diciéndoles que pelear era malo y les mando un sermón.
- “Y voh a quien le hay ganado perkin, si el otro día te echaste un loco y anday campante por la vida”-respondió un judío.
Una gota corrió por la espalda de Moisés.
-“De adonde sacaste esa hueá loco?”
- “Lo leí en shunegg, así que estay cagado Moisés”.
En efecto, moisés apretó cueva de Egipto y llego a la tierra de Madián , donde se casó finalmente el cabro y tuvo sus retoñitos.
Él creyó que su vida estaba en paz, hasta que un día fue a buscar una oveja al monte cuando de repente vio una zarza ardiendo.
“podría aprovecharla para hacer un asadito con una de las ovejas “pensó.
“Moisés, Moisés!” dijo Dios, “aquí huevón, en la zarza, mira pa acá”
Ahí cachó Moisés la voz de Dios por primera vez, pero lo primero que pensó era que tenía que dejar la pasta porque estaba escuchando muchas huevadas.
-“yo soy tu padre” dijo Dios.
-“ Una zarza fornicó con mi madre?”
-“parece que tenemos otro pastel de the one, pero que le vamos a hacer…no hay mas, escúchame ser inferior…. Voy a ayudar a mi pueblo Israel (no se lo merecen) y tú vas a ser el que la lleve en esta cuestión, así que te voy a enseñar unos trucos, después tu se lo muestras al faraón, el huevon, queda todo cagado, y libera al Israel…. Te pago 10 tortas de jamón.”
-“comencemos el entrenamiento!!”
Así fue como Dios le enseñó a convertir una vara de madera en una serpiente (Moisés todo cagao), sacar un conejo de un sombrero e hipnotizar a la manera de Tony Kamo.
Con estos trucos ya aprendidos Moisés se dirigió nuevamente a Egipto para liberar a su pueblo, y más encima de paso se reencontró con su hermano Aarón (que era fanático de Elvis), al cual le contó el plan, y la manera en que lo iba hacer.
-“Sacay un conejo de un sombrero loco? , Con eso los dejay a todos terrible de pegados”
En efecto, al otro día Moisés fue donde el faraón para exigirle justicia para con su pueblo y a asustarlo con los trucos que llevaba para probarle que el Dios de Israel era el más Bakán.
Fue así como Moisés fue mostrando sus trucos uno a uno (incluso le hizo comer una cebolla a Aarón, “hipnotizado” que “casualmente” era un desconocido que iba pasando por ahí) , y diciendo frases como “no venía preparado”, para asombrar aún mas a la audiencia del Faraón, el cual llevaba un rato ya bostezando.
-“Y? vay a liberar a mi pueblo ahora?”- dijo Moisés con cara de victoria.
- “Sabes”- dijo el Faraón-“antes los israelitas trabajaban 8 horas diarias y tenían fonasa weón, pero después de ver esto……. Trabajarán 16 horas y sin aguinaldo huevón!!!
-“ No te sorprendieron mis trucos?”
-“Erís muy chanta huevón, tienes que mirar tele po, cachay que ayer vino para acá Chris Angel, y ese, hasta camina en el agua!!! Chao nomás, vuelve con algo decente, chanta, y a ver si les mejoro las condiciones a tu pueblo”.
Exodo, capitulo 2,3,4 y 5.
Bueno, después de esto, se enteró que no era hijo de la patrona y mas encima la empleada que se comía era su prima pero bueno…. esa historia la arreglaron en otro libro…. La cosa es que se aceptó como judiíto nomás y también, junto con esto, se explicó muchas cosas de su propia infancia, como porque tenia su chanchito de dinero mucho mas lleno que sus primitos? O porque le sacaba la cresta a toda la familia en la gran capital o monopoly?
La cosa es que un día iba por ahí y de repente vio un egipcio que estaba abusando de otro judío (lo estaba golpeando por si acaso) lo cual despertó en él uno sensación nunca antes vivida, pero antes de reaccionar enumeró sus posibilidades:
a) Me uno al egipcio y entre los dos le damos con tutti a mi compatriota
b) Me hago el huevón
c) Amenazo al egipcio con llevarlo a caso cerrado o tribunal oral por la weá de los derechos humanos
d) Le saco la chucha al culiao.
.
.
.
.
.
d)
A Moisés le salió el flaite que llevaba dentro y barrió con el egipcio, le sacó la chucha y mas encima lo increpaba mientras lo golpeaba: toma ctm!! Después que te saque la chucha te vay de violada perkin!!! Y cosas así…..tenía harta pasta base encima el Moisés. Pero resulta que una vez que volvió en sí cachó que se lo había echado.
“Como que me fui en la volada” pensó. “Si me pillan me llega las hueas”, así que recordó los hoyitos que hacia en la playa de niño con su madre cuando iban a Acapulco a veranear y comenzó a cavar en la arena hasta que pudo darle cristiana sepultura al egipcio.
La cosa hasta ahí, había pasado piola, pero otro día que iba paseando por ahí, Moisés cacho dos judíos peleando entre ellos (por plata, obvio) y los separó diciéndoles que pelear era malo y les mando un sermón.
- “Y voh a quien le hay ganado perkin, si el otro día te echaste un loco y anday campante por la vida”-respondió un judío.
Una gota corrió por la espalda de Moisés.
-“De adonde sacaste esa hueá loco?”
- “Lo leí en shunegg, así que estay cagado Moisés”.
En efecto, moisés apretó cueva de Egipto y llego a la tierra de Madián , donde se casó finalmente el cabro y tuvo sus retoñitos.
Él creyó que su vida estaba en paz, hasta que un día fue a buscar una oveja al monte cuando de repente vio una zarza ardiendo.
“podría aprovecharla para hacer un asadito con una de las ovejas “pensó.
“Moisés, Moisés!” dijo Dios, “aquí huevón, en la zarza, mira pa acá”
Ahí cachó Moisés la voz de Dios por primera vez, pero lo primero que pensó era que tenía que dejar la pasta porque estaba escuchando muchas huevadas.
-“yo soy tu padre” dijo Dios.
-“ Una zarza fornicó con mi madre?”
-“parece que tenemos otro pastel de the one, pero que le vamos a hacer…no hay mas, escúchame ser inferior…. Voy a ayudar a mi pueblo Israel (no se lo merecen) y tú vas a ser el que la lleve en esta cuestión, así que te voy a enseñar unos trucos, después tu se lo muestras al faraón, el huevon, queda todo cagado, y libera al Israel…. Te pago 10 tortas de jamón.”
-“comencemos el entrenamiento!!”
Así fue como Dios le enseñó a convertir una vara de madera en una serpiente (Moisés todo cagao), sacar un conejo de un sombrero e hipnotizar a la manera de Tony Kamo.
Con estos trucos ya aprendidos Moisés se dirigió nuevamente a Egipto para liberar a su pueblo, y más encima de paso se reencontró con su hermano Aarón (que era fanático de Elvis), al cual le contó el plan, y la manera en que lo iba hacer.
-“Sacay un conejo de un sombrero loco? , Con eso los dejay a todos terrible de pegados”
En efecto, al otro día Moisés fue donde el faraón para exigirle justicia para con su pueblo y a asustarlo con los trucos que llevaba para probarle que el Dios de Israel era el más Bakán.
Fue así como Moisés fue mostrando sus trucos uno a uno (incluso le hizo comer una cebolla a Aarón, “hipnotizado” que “casualmente” era un desconocido que iba pasando por ahí) , y diciendo frases como “no venía preparado”, para asombrar aún mas a la audiencia del Faraón, el cual llevaba un rato ya bostezando.
-“Y? vay a liberar a mi pueblo ahora?”- dijo Moisés con cara de victoria.
- “Sabes”- dijo el Faraón-“antes los israelitas trabajaban 8 horas diarias y tenían fonasa weón, pero después de ver esto……. Trabajarán 16 horas y sin aguinaldo huevón!!!
-“ No te sorprendieron mis trucos?”
-“Erís muy chanta huevón, tienes que mirar tele po, cachay que ayer vino para acá Chris Angel, y ese, hasta camina en el agua!!! Chao nomás, vuelve con algo decente, chanta, y a ver si les mejoro las condiciones a tu pueblo”.
Exodo, capitulo 2,3,4 y 5.
13/5/08
LOS TRES MOSQUETEROS: Pardiez!!! voto a bríos!!! este libro es LO MAXIMO
Volviendo a las reseñas de libros (al parecer la que hice de los pilares de la tierra tuvo buena acogida), les presento otro IMPRESCINDIBLE de mi colección; Los tres mosqueteros, de Alejandro Dumas.
De los shuneggianos que posteamos acá el único que comparte mi afición por la lectura es Israfel, aunque últimamente anda medio flojo pa la lectura, pero weno todos pasamos épocas así...
Antes de comentarles qué onda con el libro les cuento la maldición imperecedera que tengo con la saga de los mosqueteros. Actualmente no tengo el libro de los mosqueteros en mi poder. Y en mi catálogo figuran 4 ediciones diferentes de este libro. ¿Por qué cresta no los tengo? Simplemente por que es el libro que siempre recomiendo, siempre lo presto a personas que no leen pa nada, y por los azares del destino terminan perdiéndolos, o pasan a ser personas innombrables, trágicas historias que terminan con discusión y rupturas (en este caso, por suerte, no fueron rupturas amorosas de ningún tipo). El destino de los cuatro libros es el siguiente:
Mi primera versión; editorial andrés bello, comprado como en el 98 en la librería renacer, cuando estaba al lao del olijoe, y tenia lugares ocultos, libros perdidos y ofertas tan chacales como El vizconde de Braggelonne, 1000 páginas chacales y que sólo me costó luca quinientos. Un puto clásico.
Este libro era sin ilustraciones, con un prólogo como la mierda, que te contaba EL PEOR SPOILER DE LA SAGA (los que leyeron el vizconde cachan). Lo devoré en 4 días, con la frescura pendejeante de un wn de 1º medio. En ese tiempo no tenía armarios pa mis pocos libros, así que estaban tirados en la pieza oscura (que luego fue decadente pieza de música, con la wea de las cajas de huevo y la esponja) y ahora es sala de estar. Y un buen día mi gato cagó un tercio de los libros que tenía en aquél entonces, que eran en total como 50 libros (30 de esos de Julio Verne). Y se hizo mierda la primera edición que tuve de los tres mosqueteros. Nostalgicamente me acuerdo del color morado y en la portada los mosqueteros sentados en una mesa.
La segunda versión: Comprada en vickery, cuando tenía libros. Me habrá costado 3 lucas y se la presté a una persona que después... no vi nunca más. Era una versión la raja, con ilustraciones y análisis de la obra y mil weas más. la hoja era brillosa y la letra grande, en fin, la mejor versión.
La tercera versión; comprada usada a 500 pesos. Misma historia, la presté a una persona innombrable. de hecho a los tres meses de haberlo pasao me comentó que todavía no pasaba de la pagina 30 (esa versión tenía como 600 paginas). Y pico en el ojo, nunca más hablé con la persona esta y pico que me devolvió el libro.
La cuarta: Esta versión es la mejor, inmejorable, perfecta. Ilustraciones originales de la edición en folletín, prólogo del maestro Artuto Pérez Reverté (un wn fanático a cagar de Dumas, tiene un libro llamao el club Dumas, ha leido como 6 veces el vizconde y ya ni se acuerda cuántas veces los otros, etc.) La compré en madrid en mi "viaje de estudios". edición íntegra, la trilogía completa en Hardcover con letra normal tirando pa grande... La raja, pero como dije, la maldición se repite, por que lo tengo "emprestado" a mi amigo danilo. obvio que ese wn me lo va a devolver algún día, lo leyó y le pasé el veinte años después. siempre que voy a su casa se le olvida devolvermelo y a mí pedírselo, pero por lo menos ahí está.
Weno pasando al libro, puta es lo mejor, la zorra. Los tres mosqueteros no son tres sino cuatro, Athos, Porthos, Aramis y Artagnan. de los cuatro el que más la lleva es Artagnan, un cabro de 18 (en ese libro) con caleta de ingenio y se come varias minas haciendose el wn, athos es el más viejo y es un borracho nostálgico, Porthos es como Lincon burrows un tremendo viejo que puede levantar a tres cristianos con un solo brazo. y Aramis es el cacheroso del grupo, comiendose a caleta de minas y siempre haciendose el wn con la idea de hacerse cura.
Y la trama es tan sencilla que si no fuera dumas, sería aburrida. París, 1624, La corte del rey Luis XIII, el terrible y oscuro cardenal Richelieu tratando de cagar a la reina con un asunto de unos diamantes que el rey le había regalado a la reina, pero que esta mina por californiana le había dado al duque de Buckingham, que le daba duro y parejo mucho... cariño. Entonces se arma una operación de rescate para recuperar los diamantes, en un plazo de tres días "alguien" tiene que ir y volver a londres a buscarlos. Puta, adivina a quiénes les toca la tareita.
Y entre medio, Dumas en su mejor estilo; duelos aquí y allá, Pardiez, que el honor de un caballero, que este wn me miró sin que yo lo mirara así que un duelo, mierda. Una mujer misteriosa, marcada por la ley, sierva del cardenal. la arrendataria de la casa de artagnan raptada misteriosamente, Tomateras chacales en la casa de Athos, el bastión defendido por los cuatro mosqueteros contra como quinientos protestantes, un vino envenenado, la marca de la flor de lis, encuentros a media noche, entradas clandestinas y túneles en el louvre, el rey regalando monedas a diestra y siniestra, Trevillé rajándose con los cabros, un viaje a londres, un verdugo, los terriblemente fieles siervos de los mosqueteros; planchet, bazin, grimaud y mosquetón; "alguien" escondido en un convento, persecuciones a caballo, duelos a espada por
todos lados, uf... mejor les recomiendo que lo lean, si bien al comienzo es un poquito lento, hay que darle unas 70 páginas y despues no podí parar. O sea, si te gustó Los pilares, es imposible que no te guste los tres mosqueteros, de alejandro dumas.
además son menos páginas, y si te gustó la historia, quedai bien pero pensando en que podría haber más (onda la segunda parte), calmao, que hay hasta reventar, por que despues viene la secuela, "Veinte años después", que es igual de la zorra, y pa rematar la trilogía, "El vizconde de Bragelonne", que con eso no querí má.
Y tampoco vas a tener más por que Dumas no escribió nada más relacionado con los mosqueteros. Salen por ahí sus apócrifos como "el hijo de Porthos", pero esa wea te doy firmado que no lo escribió Dumas. Como cuando leí "La mano del muerto", continuación del conde de montecristo. Puta que mala la wea. Obvio que no era Dumas, la escribió un brasileño maceta, que no merece ni ser nombrado en shunegg.
Finalmente, de todas las quinientas películas basadas en la leyenda de los mosqueteros, más del 90 % son pura basura mierdera. Desde la que hizo di caprio de la máscara de hierro (que ni siquiera es fiel al libro, por favor wn, dartagnan padre de los weones gemelos???) hasta una en que milady era como bruja con poderes de rayos y maldiciones qué wea más chanta.
La única versión cinematográfica legal es una que Israfel grabo en VHS como hace cuatro años, esa wea era legal. Ese wn es el experto en cinefilia en shunegg asi qué el puede dar mas detalles.
Y desmitificando un poco. Los weones no son amigos por siempre, con el pasar de los años si se pueden cagar se cagan, el todos para uno y uno para todos SÓLO LO DICEN DOS VECES EN TODA LA HISTORIA. No lo tiran como arenga de batalla en cada duelo, ni como fracesita cursi cada vez que se pelean. Tampoco terminaban cada duelo con sendas borracheras en la taberna de la esquina y con porthos agarrandose mil putas, como he visto en algunas peliculas. Y aramis no era fleto, ni débil ni se le caía la espada en un duelo. De hecho era el más latin lover del grupo.
Una ultima acotación. Dumas escribió como 300 novelas, pero estác omprobado que la saga de los mosqueteros, y las otras novelas famosas que publicó, las redactó junto a august maquet, que le ayudaba a preparar la historia, y escribía "el molido". Dumas después retocaba y agregaba detalles y peculiaridades que le daban el toque Dumas a la historia.
En fin, pa no hacer mas larga la cosa. RECOMENDADO A CAGAR. y aparte como es viejo, si lo encontrai usado no pagues más de dos lucas.
De los shuneggianos que posteamos acá el único que comparte mi afición por la lectura es Israfel, aunque últimamente anda medio flojo pa la lectura, pero weno todos pasamos épocas así...
Antes de comentarles qué onda con el libro les cuento la maldición imperecedera que tengo con la saga de los mosqueteros. Actualmente no tengo el libro de los mosqueteros en mi poder. Y en mi catálogo figuran 4 ediciones diferentes de este libro. ¿Por qué cresta no los tengo? Simplemente por que es el libro que siempre recomiendo, siempre lo presto a personas que no leen pa nada, y por los azares del destino terminan perdiéndolos, o pasan a ser personas innombrables, trágicas historias que terminan con discusión y rupturas (en este caso, por suerte, no fueron rupturas amorosas de ningún tipo). El destino de los cuatro libros es el siguiente:
Mi primera versión; editorial andrés bello, comprado como en el 98 en la librería renacer, cuando estaba al lao del olijoe, y tenia lugares ocultos, libros perdidos y ofertas tan chacales como El vizconde de Braggelonne, 1000 páginas chacales y que sólo me costó luca quinientos. Un puto clásico.
Este libro era sin ilustraciones, con un prólogo como la mierda, que te contaba EL PEOR SPOILER DE LA SAGA (los que leyeron el vizconde cachan). Lo devoré en 4 días, con la frescura pendejeante de un wn de 1º medio. En ese tiempo no tenía armarios pa mis pocos libros, así que estaban tirados en la pieza oscura (que luego fue decadente pieza de música, con la wea de las cajas de huevo y la esponja) y ahora es sala de estar. Y un buen día mi gato cagó un tercio de los libros que tenía en aquél entonces, que eran en total como 50 libros (30 de esos de Julio Verne). Y se hizo mierda la primera edición que tuve de los tres mosqueteros. Nostalgicamente me acuerdo del color morado y en la portada los mosqueteros sentados en una mesa.
La segunda versión: Comprada en vickery, cuando tenía libros. Me habrá costado 3 lucas y se la presté a una persona que después... no vi nunca más. Era una versión la raja, con ilustraciones y análisis de la obra y mil weas más. la hoja era brillosa y la letra grande, en fin, la mejor versión.
La tercera versión; comprada usada a 500 pesos. Misma historia, la presté a una persona innombrable. de hecho a los tres meses de haberlo pasao me comentó que todavía no pasaba de la pagina 30 (esa versión tenía como 600 paginas). Y pico en el ojo, nunca más hablé con la persona esta y pico que me devolvió el libro.
La cuarta: Esta versión es la mejor, inmejorable, perfecta. Ilustraciones originales de la edición en folletín, prólogo del maestro Artuto Pérez Reverté (un wn fanático a cagar de Dumas, tiene un libro llamao el club Dumas, ha leido como 6 veces el vizconde y ya ni se acuerda cuántas veces los otros, etc.) La compré en madrid en mi "viaje de estudios". edición íntegra, la trilogía completa en Hardcover con letra normal tirando pa grande... La raja, pero como dije, la maldición se repite, por que lo tengo "emprestado" a mi amigo danilo. obvio que ese wn me lo va a devolver algún día, lo leyó y le pasé el veinte años después. siempre que voy a su casa se le olvida devolvermelo y a mí pedírselo, pero por lo menos ahí está.
Weno pasando al libro, puta es lo mejor, la zorra. Los tres mosqueteros no son tres sino cuatro, Athos, Porthos, Aramis y Artagnan. de los cuatro el que más la lleva es Artagnan, un cabro de 18 (en ese libro) con caleta de ingenio y se come varias minas haciendose el wn, athos es el más viejo y es un borracho nostálgico, Porthos es como Lincon burrows un tremendo viejo que puede levantar a tres cristianos con un solo brazo. y Aramis es el cacheroso del grupo, comiendose a caleta de minas y siempre haciendose el wn con la idea de hacerse cura.
Y la trama es tan sencilla que si no fuera dumas, sería aburrida. París, 1624, La corte del rey Luis XIII, el terrible y oscuro cardenal Richelieu tratando de cagar a la reina con un asunto de unos diamantes que el rey le había regalado a la reina, pero que esta mina por californiana le había dado al duque de Buckingham, que le daba duro y parejo mucho... cariño. Entonces se arma una operación de rescate para recuperar los diamantes, en un plazo de tres días "alguien" tiene que ir y volver a londres a buscarlos. Puta, adivina a quiénes les toca la tareita.
Y entre medio, Dumas en su mejor estilo; duelos aquí y allá, Pardiez, que el honor de un caballero, que este wn me miró sin que yo lo mirara así que un duelo, mierda. Una mujer misteriosa, marcada por la ley, sierva del cardenal. la arrendataria de la casa de artagnan raptada misteriosamente, Tomateras chacales en la casa de Athos, el bastión defendido por los cuatro mosqueteros contra como quinientos protestantes, un vino envenenado, la marca de la flor de lis, encuentros a media noche, entradas clandestinas y túneles en el louvre, el rey regalando monedas a diestra y siniestra, Trevillé rajándose con los cabros, un viaje a londres, un verdugo, los terriblemente fieles siervos de los mosqueteros; planchet, bazin, grimaud y mosquetón; "alguien" escondido en un convento, persecuciones a caballo, duelos a espada por
todos lados, uf... mejor les recomiendo que lo lean, si bien al comienzo es un poquito lento, hay que darle unas 70 páginas y despues no podí parar. O sea, si te gustó Los pilares, es imposible que no te guste los tres mosqueteros, de alejandro dumas.además son menos páginas, y si te gustó la historia, quedai bien pero pensando en que podría haber más (onda la segunda parte), calmao, que hay hasta reventar, por que despues viene la secuela, "Veinte años después", que es igual de la zorra, y pa rematar la trilogía, "El vizconde de Bragelonne", que con eso no querí má.
Y tampoco vas a tener más por que Dumas no escribió nada más relacionado con los mosqueteros. Salen por ahí sus apócrifos como "el hijo de Porthos", pero esa wea te doy firmado que no lo escribió Dumas. Como cuando leí "La mano del muerto", continuación del conde de montecristo. Puta que mala la wea. Obvio que no era Dumas, la escribió un brasileño maceta, que no merece ni ser nombrado en shunegg.
Finalmente, de todas las quinientas películas basadas en la leyenda de los mosqueteros, más del 90 % son pura basura mierdera. Desde la que hizo di caprio de la máscara de hierro (que ni siquiera es fiel al libro, por favor wn, dartagnan padre de los weones gemelos???) hasta una en que milady era como bruja con poderes de rayos y maldiciones qué wea más chanta.La única versión cinematográfica legal es una que Israfel grabo en VHS como hace cuatro años, esa wea era legal. Ese wn es el experto en cinefilia en shunegg asi qué el puede dar mas detalles.
Y desmitificando un poco. Los weones no son amigos por siempre, con el pasar de los años si se pueden cagar se cagan, el todos para uno y uno para todos SÓLO LO DICEN DOS VECES EN TODA LA HISTORIA. No lo tiran como arenga de batalla en cada duelo, ni como fracesita cursi cada vez que se pelean. Tampoco terminaban cada duelo con sendas borracheras en la taberna de la esquina y con porthos agarrandose mil putas, como he visto en algunas peliculas. Y aramis no era fleto, ni débil ni se le caía la espada en un duelo. De hecho era el más latin lover del grupo.
Una ultima acotación. Dumas escribió como 300 novelas, pero estác omprobado que la saga de los mosqueteros, y las otras novelas famosas que publicó, las redactó junto a august maquet, que le ayudaba a preparar la historia, y escribía "el molido". Dumas después retocaba y agregaba detalles y peculiaridades que le daban el toque Dumas a la historia.
En fin, pa no hacer mas larga la cosa. RECOMENDADO A CAGAR. y aparte como es viejo, si lo encontrai usado no pagues más de dos lucas.
9/5/08
LEGALMENTE NO CATÓLICO??? SE SIENTE BIEN
Sigo invadiendo shunegg con mi cruzada destinada a eliminarme de la iglesia católica apostólica y romana. Contándoles las novedades.
Ya sé que muchos se hicieron los weones con la convocatoria que lancé hace poco. Muchos dijeron que la wea era irse en la volada, que pa' qué tanto webeo, que era darle mucha importancia al tema... Simplemente piensen qué pasaría si sin su consentimiento estuvieran inscritos en la UDI o en el Partido Comunista. Esos son grupos de gente que deciden cosas a alto nivel, el futuro del país y etc. Puede ser que les de lo mismo, pero que ellos se apoyen en tu inscripción para contarte como uno más, significa permanecer como un imbécil mientras promueven leyes y cambian aspectos de la vida diaria con los que tú quizás no estés de acuerdo. Estoy seguro de no pertenecer a ningún partido político, y puesto que no me interesa dar mi opinión en asuntos de política, no estoy inscrito en el registro electoral.
Con la iglesia es lo mismo. No estoy ni ahí. Pero estoy registrado. Por eso yo decidí apostatar, retirarme, mandarle un cara pálida a la diócesis católica y seguir libre.
Y pa que vean que mucho no me costó. Imprimí las cuatro hojas, rellené con los siguientes datos:
Mi nombre
Mi rut
Mi dirección
Fecha de nacimiento
Lugar donde fui bautizado
Eso no más, el esfuerzo es mínimo. El día martes 29 de abril, a las 12 30, me acerqué al obispado a entregar mi carta. En el correo de las minas que estaban organizando la movida me habían comentado que 5 personas de punta arenas se habian contactado con ellas. Pero no vi a ningún cristiano más (muy bien utilizada la palabra, en este caso).
La cosa es que entré y dejé la carta en la recepción. Con cuea demoré quince minutos en el trámite. Despues me puse a masoquear por que no puse mi número de teléfono, y las minas del correo me habían comentado que el conducto regular sería que el obispo me citaría a conversar con él, a venderme la pomada pa que me arrepintiera. Weno, ya me llegará una carta, o vendrá el cura de la cristo obrero a webiar.
Pasó exactamente una semana, y llego a mi casa tipo 6 de la tarde y me dicen que tengo carta del obispo. Pienso "chucha, son efectivos estos cristianos". Ya me imaginaba al día siguiente conversando en su oficina y defendiendo mi postura. Pero quedé pal nepe cuando abrí la carta y aparece esto (sorry por no escanear la wea, no tengo escaner así que le saqué foto, pero hagan clic en la imagen y van a cachar bien)
La primera es la carta en que el obispo, por medio del notario de la diócesis me indica que recibe y pone a trámite mi petición de apostasía. Censuro mis datos personales, obvio, esta wea no es facebook (y tampoco tengo, por el momento)
Ojo que está fechada el mismo 29 que fue cuando entregué mi carta. parece que 1) no tienen nada que hacer o 2) los 350 weones que llegaron al arzobispado de stgo los pusieron en alerta y esperaban con ansias la llegada de apóstatas acá a punta arenas.
La segunda hoja es el certificado de bautismo, en el que al final, remarcado con plumón amarillo (lo remarcaron ellos) dice "RENUNCIA POR APOSTASÍA A SU FE CATÓLICA"-
Ahora analicemos un poco la situación. Envié una carta con los datos personales que aparecen antes. La disponibilidad de esta información es amplia. o sea en cualquier lado te piden esos datos, y creo que muchas personas conocen mis datos. De hecho tú vas a pedir un certificado de bautismo de cualquier persona y te aparecen estos datos. La dirección es irrelevante, pues no confirmaron en ningún momento que yo, PICHER, tengo efectivamente el domicilio que cité en la carta. La firma siempre he encontrado que es una mierda por que nadie NADIE se molesta en certificar una firma, y de ser así, es fácilmente plagiable.
O sea que si me hacía el wn y agregaba cartas a nombre de mi vieja y de caleta de personas de quienes sé rut y nombre completo y averiguaba con un poco de "ingeniería social" el lugar donde se han bautizado, en estos momentos serían apóstatas????
Mas encima ambas cartas, la recepción de mi petición y la efectiva inclusión de mi renuncia en el certificado de bautismo son del mismo día. Trámite casi inmediato???? Da para pensar...
Contrario a lo que uno podría pensar, en la iglesia el único papel que oficialmente tiene datos tuyos es el libro de bautismos de la parroquia en la q te has bautizado.Ahí consta tu nombre, el de tus padres, los padrinos de bautizo y la fecha de bautizo y una especie de número de serie. O sea finalmente de todas formas eres un puto número. todas las recopilaciones o "listas de cristianos" en las que se apoyan los curas para promulgar ordenanzas arcaicas están fundamentadas en los libros de bautismo.
Dicho papel creo que no se puede destruir, puesto que es un hecho histórico que sucedió, por lo menos para la iglesia esto es así. Efectivamente yo participé en el rito. Pero si no eres católico, EN EL LIBRO DE BAUTIZOS DEBE QUEDAR EXPLICITADO LA RENUNCIA VOLUNTARIA A LA FÉ CATÓLICA Y AL ACTO DE BAUTISMO.
Lo que me enviaron del obispado es el certificado de bautismo, manyamente agregaron una línea, y en realidad eso no me da mucha confianza.
Mañana iré a "mi ex-parroquia" a consultar el libro de bautismos, y a firmar mi renuncia.
Con eso finalmente, y para cualquier efecto legal, no perteneceré más.
en fin, es algo fácil de hacer, sigo invitando a todos los que libremente quieran que lo hagan, simplemente díganme y les envío el formato de renuncia, lo imprimen y envían al obispado (tengo todos los datos necesarios) y a esperar. De todas formas si se hubieren demorado un poco más habria ido a pedir cita con el obispo; y ya estaba preparando un cinturón de castidad de acero inoxidable y con candado, por que como están los curas hoy en día mejor ni te agachai a recoger un lápiz jajajaja.
y en otras noticias, aunque no salió en chilevisión ni en tvn, en santiago se juntaron 350 cristianos, en total fueron 500 cartas. En valparaiso 50 personas, en valdivia lo mismo, y acá en punta arenas, el día 30 de abril, se presentaron 20 cartas más. Yo creo que eso ayudó bastante para agilizar los trámites.
Cualquier consulta o comentario, discusión o alegato es bien recibido.
Ya sé que muchos se hicieron los weones con la convocatoria que lancé hace poco. Muchos dijeron que la wea era irse en la volada, que pa' qué tanto webeo, que era darle mucha importancia al tema... Simplemente piensen qué pasaría si sin su consentimiento estuvieran inscritos en la UDI o en el Partido Comunista. Esos son grupos de gente que deciden cosas a alto nivel, el futuro del país y etc. Puede ser que les de lo mismo, pero que ellos se apoyen en tu inscripción para contarte como uno más, significa permanecer como un imbécil mientras promueven leyes y cambian aspectos de la vida diaria con los que tú quizás no estés de acuerdo. Estoy seguro de no pertenecer a ningún partido político, y puesto que no me interesa dar mi opinión en asuntos de política, no estoy inscrito en el registro electoral.
Con la iglesia es lo mismo. No estoy ni ahí. Pero estoy registrado. Por eso yo decidí apostatar, retirarme, mandarle un cara pálida a la diócesis católica y seguir libre.
Y pa que vean que mucho no me costó. Imprimí las cuatro hojas, rellené con los siguientes datos:
Mi nombre
Mi rut
Mi dirección
Fecha de nacimiento
Lugar donde fui bautizado
Eso no más, el esfuerzo es mínimo. El día martes 29 de abril, a las 12 30, me acerqué al obispado a entregar mi carta. En el correo de las minas que estaban organizando la movida me habían comentado que 5 personas de punta arenas se habian contactado con ellas. Pero no vi a ningún cristiano más (muy bien utilizada la palabra, en este caso).
La cosa es que entré y dejé la carta en la recepción. Con cuea demoré quince minutos en el trámite. Despues me puse a masoquear por que no puse mi número de teléfono, y las minas del correo me habían comentado que el conducto regular sería que el obispo me citaría a conversar con él, a venderme la pomada pa que me arrepintiera. Weno, ya me llegará una carta, o vendrá el cura de la cristo obrero a webiar.
Pasó exactamente una semana, y llego a mi casa tipo 6 de la tarde y me dicen que tengo carta del obispo. Pienso "chucha, son efectivos estos cristianos". Ya me imaginaba al día siguiente conversando en su oficina y defendiendo mi postura. Pero quedé pal nepe cuando abrí la carta y aparece esto (sorry por no escanear la wea, no tengo escaner así que le saqué foto, pero hagan clic en la imagen y van a cachar bien)
La primera es la carta en que el obispo, por medio del notario de la diócesis me indica que recibe y pone a trámite mi petición de apostasía. Censuro mis datos personales, obvio, esta wea no es facebook (y tampoco tengo, por el momento)
Ojo que está fechada el mismo 29 que fue cuando entregué mi carta. parece que 1) no tienen nada que hacer o 2) los 350 weones que llegaron al arzobispado de stgo los pusieron en alerta y esperaban con ansias la llegada de apóstatas acá a punta arenas.
La segunda hoja es el certificado de bautismo, en el que al final, remarcado con plumón amarillo (lo remarcaron ellos) dice "RENUNCIA POR APOSTASÍA A SU FE CATÓLICA"-
Ahora analicemos un poco la situación. Envié una carta con los datos personales que aparecen antes. La disponibilidad de esta información es amplia. o sea en cualquier lado te piden esos datos, y creo que muchas personas conocen mis datos. De hecho tú vas a pedir un certificado de bautismo de cualquier persona y te aparecen estos datos. La dirección es irrelevante, pues no confirmaron en ningún momento que yo, PICHER, tengo efectivamente el domicilio que cité en la carta. La firma siempre he encontrado que es una mierda por que nadie NADIE se molesta en certificar una firma, y de ser así, es fácilmente plagiable.
O sea que si me hacía el wn y agregaba cartas a nombre de mi vieja y de caleta de personas de quienes sé rut y nombre completo y averiguaba con un poco de "ingeniería social" el lugar donde se han bautizado, en estos momentos serían apóstatas????
Mas encima ambas cartas, la recepción de mi petición y la efectiva inclusión de mi renuncia en el certificado de bautismo son del mismo día. Trámite casi inmediato???? Da para pensar...
Contrario a lo que uno podría pensar, en la iglesia el único papel que oficialmente tiene datos tuyos es el libro de bautismos de la parroquia en la q te has bautizado.Ahí consta tu nombre, el de tus padres, los padrinos de bautizo y la fecha de bautizo y una especie de número de serie. O sea finalmente de todas formas eres un puto número. todas las recopilaciones o "listas de cristianos" en las que se apoyan los curas para promulgar ordenanzas arcaicas están fundamentadas en los libros de bautismo.
Dicho papel creo que no se puede destruir, puesto que es un hecho histórico que sucedió, por lo menos para la iglesia esto es así. Efectivamente yo participé en el rito. Pero si no eres católico, EN EL LIBRO DE BAUTIZOS DEBE QUEDAR EXPLICITADO LA RENUNCIA VOLUNTARIA A LA FÉ CATÓLICA Y AL ACTO DE BAUTISMO.
Lo que me enviaron del obispado es el certificado de bautismo, manyamente agregaron una línea, y en realidad eso no me da mucha confianza.
Mañana iré a "mi ex-parroquia" a consultar el libro de bautismos, y a firmar mi renuncia.
Con eso finalmente, y para cualquier efecto legal, no perteneceré más.
en fin, es algo fácil de hacer, sigo invitando a todos los que libremente quieran que lo hagan, simplemente díganme y les envío el formato de renuncia, lo imprimen y envían al obispado (tengo todos los datos necesarios) y a esperar. De todas formas si se hubieren demorado un poco más habria ido a pedir cita con el obispo; y ya estaba preparando un cinturón de castidad de acero inoxidable y con candado, por que como están los curas hoy en día mejor ni te agachai a recoger un lápiz jajajaja.
y en otras noticias, aunque no salió en chilevisión ni en tvn, en santiago se juntaron 350 cristianos, en total fueron 500 cartas. En valparaiso 50 personas, en valdivia lo mismo, y acá en punta arenas, el día 30 de abril, se presentaron 20 cartas más. Yo creo que eso ayudó bastante para agilizar los trámites.
Cualquier consulta o comentario, discusión o alegato es bien recibido.
5/5/08
theremin: una odisea electrónica
Bajé un documental llamado Theremin: an electronic odyssey, que cuenta la historia del inventor de este mágico instrumento llamado theremin. En realidad el documental es bastante fome y no lo recomiendo pa nada, no explica el fundamento del instrumento ni cómo hacer uno artesanal, sólo habla de la vida del wn que lo inventó. Lo bacán es que la música de fondo es 90% solos de theremin y entrevistan a weones que conocieron al inventor y a weones tiesos pa tocar el theremin.
Obviamente para bajar el documental tenía que saber qué chucha es un theremin. Una vez en el canal de tango (hace caleta de años en tv red estaba ese canal en el 51) vi un grupo que ocupaba un theremin, y ahí caché de la existencia de esta caja rara. fue impactante ver un instrumento que se toca sin tocarlo, solamente rozando el aire. El sonido que se produce es como una mezcla entre violonchelo y voz humana de soprano. puedes hacer todos los recursos musicales conocidos, stacatto, glissando, ligados, etc. Pero no es un instrumento muy difundido, debido a que es muy raro de conseguir, y no hay muchas obras escritas para theremin, por que desde sus comienzos se mostraba como una atracción de circo o algo mágico, pero nunca como un instrumento serio digno de solista en una orquesta.
Para los que no conocen el aspecto de un theremin, aquí una versión moderna.
Pero lo bacán es que no se tocan las antenas, se roza el aire y el sonido sale como por arte de magia. Pero ni cagando podís tocar a lo rockero agitando la cabeza y arrugando la cara con un quinzzzzz de guitarra, por que al mover el cuerpo queda la cagada con el sonido. O si pasa un fan muy cerca modifica el campo magnético y te desafina el instrumento.
Este instrumento fue inventado por el ruso Leon Theremin (de ahí el nombre), un estudiante de física y electrónica, que además tocaba violonchelo. Un día arreglando una radio empezó a cachar que podía generar sonidos si hacía un webeo con tubos de vacío y resistencias y todas esas weas que confieso que no cacho ni wea... e inventó el theremin.
En la decada del 1920 lo popularizó en londres y en estados unidos. el wn organizaba tocatas y conciertos y era bastante famoso Pero como estaban las cosas con Rusia en esas fechas, los de la KGB lo empezaron a vigilar... En esa época el wn conoce a una mina llamada clara rockmore y le enseña a tocarlo... (el theremin, aunque igual me imagino que hubo fuego y cenizas quedaron). esta señora es hasta hoy la mejor intérprete de theremin, y la lleva e incluso escribió un método para aprender a tocar theremin. en el documental la señora tiene como 200 años pero sigue tocando y le suena muy bien y afinadito. Por que si pa tocar violín es peluo afinar, como no tiene trastes, por lo menos hay contacto con el mástil del instrumento, pero esta otra cosa es poner las manos en el aire y anda a cachar cómo diantres afinar, hay que tener caleta de oreja.
volviendo a theremin, el wn era caleta de famoso, a los de la KGB no les gustó mucho la wea, así que un buen día lo raptan cara de raja desde su casa en new york, y chao theremin, no se sabe nada más de él en siete años.
Así que pasaron siete años y entoces clara rockmore (que ya era una estrella musical) va a rusia y conoce a un wn que conocía a theremin y había almorzado con el ese mismo día. Muy en la onda Mision imposible organizan un encuentro "casual" en el metro de moscú y conversan en la escalera mecánica mientras theremin se hace el wn como leyendo el diario...
ahi le cuenta theremin que lo habían encerrado pa que hiciera inventos raros, pa que modificara conversaciones telefónicas, intervenir líneas, etc... hasta tuvo que inventar un sistema pa que no se escaparar los presos (para la prision en que él mismo estaba preso) onda que si un preso se acercaba al muro era como un theremín gigante y empezaba a sonar, alertando a los guardias..
el viejito murió el 1993, pero dejó ese instrumento bacán que es típico escuchar en las peliculas de terror o extraterrestres del año de la pera, da como un sonido tenebroso y fantasmal que es la raja. y en la canción Good Vibrations de los beach boys (dato wikipedia, ni cacho la canción por si acaso, pero en wikipedia dice que no es un theremin legal sino uno simulado...)
o cómo olvidar el famoso concierto de los led zep. the song remains the same, cuando tocan whole lotta love y page se manda el "solo" de teremin, igual es puro mierdeo pero la lleva.
y el obligatorio youtube pa que puedan escuchar el precioso sonido que se puede obtener con un theremin. SI cachan la onda, ojalá coincidan conmigo en que este instrumento hubiera sido ideal pa acompañar a Django Reinhardt, en esos temas jazzeros nostálgicos que se mandaba reinhardt con grapelli que la llevaba como violinista. Com siempre pensando en la calidad del orto de la conexión a internet magallánica, el video es cortito y no demora mucho en cargar con la "banda ancha" de con cuea 200 kbps y echandole leña-
4/5/08
COARTADAS PROFESIONALES
Estuve viendo una serie argentina llamada "los simuladores", un grupo de cuatro especialistas en realizar "chantajes profesionales"; hicieron creer a un wn que tenía un clon, enviaron a un estafador a vivir un año en la selva, a lo survivor man del discovery, simulando un reality show; ayudaron al presidente de argentina que era impotente, etc etc.
la cosa es que hace tiempo quería contarles que existen empresas similares, en la vida real, servicios de coartadas profesionales.
¿Qué onda con la weaita? Especialmente dirigido a los patas negras, a la mina que le calienta la sopa el lechero y no quiere que el esposo se entere, estas empresas ofrecen coartadas para su "escapada" al motel o ese fin de semana en las cabañas de san juan con la profesora de su cabro chico.
Muy simple, la agencia se encarga de crear reuniones de trabajo ficticias, de enviarle invitaciones ficticias a seminarios, conferencias, etc. Le imprime billetes de avión pirateados, reservas de hotel e incluso reciben las llamadas del cónyuge que quiere controlarlo. Y ma encima termina el periplo patiperrero y usted vuelve con su cartón bajo el brazo, que certifica que asistió al congreso de la wea que sea, cuando lo cierto es que anduvo haciendo el helicóptero con la empleada. Hasta te pasan boletas de los lugares que supuestamente visitaste. pa que los pongai en tu billetera como haciendote el wn. Mas encima fotoshopean postales y recuerdos de viaje pa que volvai de las cabañitas cargao de recuerdos de tu visita a Aculeo o Tilcoco jajaja.
otro caso, el wn que recien salió de la U y típico que piden 3 años de experiencia. estas agencias te crean un currículum excelente, ponen empresas falsas para que el wn que entrevista llame a un numero y le conteste tu "ejecutivo" de la supuesta compañía corneteando heavy con que eres un excelente profesional y que tu antigua empresa está muy triste de no contar con tu presencia.
encuentro la raja una agencia que se encargue de estas weas, no lo digo por mí, pero hay mil weones que engañan a su esposa y andan traspirando el chico con que lo pueden ver en el centro con la otra mina y el qué dirán.
Ahi les dejo dos links de empresas de este tipo. Ojo que la matrícula anual en la primera es de 150 dolares; y por ejemplo recibir por correo postal la invitación a una supuesta conferencia cuesta 40 dolares, la matricula pa la segunda empresa es de 50 euros al año, con descuentos y rebajas pa gorriar como condenao todos los fines de semana.
Link 1
Link 2
Ojo que no son empresas chilenas, pero no va a faltar para que aparezca una por acá.
la cosa es que hace tiempo quería contarles que existen empresas similares, en la vida real, servicios de coartadas profesionales.
¿Qué onda con la weaita? Especialmente dirigido a los patas negras, a la mina que le calienta la sopa el lechero y no quiere que el esposo se entere, estas empresas ofrecen coartadas para su "escapada" al motel o ese fin de semana en las cabañas de san juan con la profesora de su cabro chico.
Muy simple, la agencia se encarga de crear reuniones de trabajo ficticias, de enviarle invitaciones ficticias a seminarios, conferencias, etc. Le imprime billetes de avión pirateados, reservas de hotel e incluso reciben las llamadas del cónyuge que quiere controlarlo. Y ma encima termina el periplo patiperrero y usted vuelve con su cartón bajo el brazo, que certifica que asistió al congreso de la wea que sea, cuando lo cierto es que anduvo haciendo el helicóptero con la empleada. Hasta te pasan boletas de los lugares que supuestamente visitaste. pa que los pongai en tu billetera como haciendote el wn. Mas encima fotoshopean postales y recuerdos de viaje pa que volvai de las cabañitas cargao de recuerdos de tu visita a Aculeo o Tilcoco jajaja.
otro caso, el wn que recien salió de la U y típico que piden 3 años de experiencia. estas agencias te crean un currículum excelente, ponen empresas falsas para que el wn que entrevista llame a un numero y le conteste tu "ejecutivo" de la supuesta compañía corneteando heavy con que eres un excelente profesional y que tu antigua empresa está muy triste de no contar con tu presencia.
encuentro la raja una agencia que se encargue de estas weas, no lo digo por mí, pero hay mil weones que engañan a su esposa y andan traspirando el chico con que lo pueden ver en el centro con la otra mina y el qué dirán.
Ahi les dejo dos links de empresas de este tipo. Ojo que la matrícula anual en la primera es de 150 dolares; y por ejemplo recibir por correo postal la invitación a una supuesta conferencia cuesta 40 dolares, la matricula pa la segunda empresa es de 50 euros al año, con descuentos y rebajas pa gorriar como condenao todos los fines de semana.
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Ojo que no son empresas chilenas, pero no va a faltar para que aparezca una por acá.
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