Me conseguí el bandoneón. De nada sirvió ITV.

Los cabros cachaban que hace rato que vengo con la idea de tocar bandoneón. La cosa es que puse avisos en la polar y en itv, onda compro o arriendo bandoneón; por que putas que es difícil conseguirse una de esas weas. Escuché el aviso una mañana y como weon esperando que suene el teléfono, Pico, no llamó nadie pero varias personas conocidas me dijeron "oye caché tu anuncio" así que algun rating deben tener.

Y así pasó el rato y le había comentado a mi amigo Danilo, que como profe de música tiene mas contactos en la movida (de hecho TIENE contactos, yo con cuea conozco a los weones que tocaban en el boliche y pa mala cuea son comunacheitor y yo ni ahí asi que nunca pegamos mucho).y derepente este wn me avisa que en el conservatorio tienen 2.

Puta fue la mansa odisea hoy en la mañana pa ubicar al wn que supuestamente los tenía.Típico de la U. Anda al centro antártico, no, la persona está en humanidades en una reunión, voy pa humanidades, no en el cuarto piso de ingeniería. Por fin wn... Al final no eran dos bandoneones sino uno, y no lo tenia el viejo del dato, sino otra persona.
llamé a este otro cristiano y el compadre super wena onda me prestó el bandoneón y me dijo que nos turnaramos una semana cada uno.

Puta que tengo cuea, señor rajuela a cagar. O sea el wn llegó y me prestó el bandoneón al toque, sin conocerme "ni en pelea de perros". Igual el wn me dijo que me entendía por que cuando el era cabro pasó caleta de tiempo buscando uno y fue penca tener que esperar años hasta que se lo consiguió.

y acá está, listo pa hacerme mierda practicando entre esos botones anárquicos, por que no tiene una disposición de notas como en el piano, que están ordenaditas una al lado de la otra. Por lo poco que he cachao, ES LA PURA CAGADA. abriendo son unas notas y cerrando el fueye otras notas distintas, los dos lados son diferentes y en total son 71 botones, con dos posiciones (abriendo y cerrando) o sea teni que aprenderte 142 teclas, que NO ESTÄN ORDENADAS.
Y lo más la raja es que no se pueden ver los dedos cuando uno está tocando... puta quién me mandó a meterme en esta wea jajajaa. aparte de tortícolis me tengo que cortar las uñas así que por lo pronto voy a estar tocando guitarra bien maceta y sin "matices".

asi que les dejo unas fotos en "alta calidad" del bandoneón. Noten que ya la caja es del año del ñauca y está pasada a libro viejo. Y los botones tienen unas inscripciones marcianas que ni la persona que me lo prestó sabe qué indican. la wea rara, pero puta que tiene un sonido bacán la zorra a cagar.
Ya me imagino amenizando las comilonas en el trauquito (chilotería de la esquina de mi casa) con un valsecito chilote jajajaja

Cambio de hora. ¿Sirve de algo?

Creo que todos ya cachamos que había que atrasar la hora. yo me pregunto de qué sirve. Todos dicen que es por la wea de la escasez de energía eléctrica, que se aprovecha mejor la luz del sol, pero la wea rara es que acá en magallanes city pasa lo contrario, por que empieza a oscurecer má temprano.

un poco de base científica pa explicar estas weas:

EL HORARIO GMT Y UTC.

La wea es que el horario "legal" está basado en el meridiano cero de Greenwich. Y contando pal oeste (hacia sudamérica), el sol llega más tarde, así que cuando en inglaterra son las doce del día, en chile son cuatro horas menos. Por que cada quince grados meridianos que uno se desplace hacia el oeste, se resta una hora. y por cada quince grados meridianos que se avance hacia el este (onda rusia, china), se suma una hora. Por eso los japoneses celebran el año nuevo antes que los ingleses y éstos antes que nosotros. (weno hay weones que a esa altura del bailongo ya andan como pico y se pierden el abrazo de año nuevo).
Esa wea la aprendí en el mítico "la vuelta al mundo en 80 días", y hay un cuentito de edgar allan poe de los tres domingos en un día que es bien bacán.
De ahi hay un estandar llamado UTC pero esa wea es más pelua y no pienso explicarla pa no pajiar mas.

POR QUÉ EN EL CULO DEL MUNDO OSCURECE MAS TEMPRANO.

La otra wea que hay que aclarar es que a medida que uno va desde el ecuador hacia los polos, la luz de día disponible se va acortando en invierno,y se alarga cuando es verano, llegando al caso límite de que en los polos la wea es seis meses de día y seis meses de noche.
Por eso acá, casi cayendonos del mundo, en invierno la wea está oscura como boca de lobo a las 5 de la tarde y recien aclara tipo nueve y media de la mañana. Y en verano podi jugar a la pelota hasta las once y media y todavía hay luz, despues te vay a duchar (o te vay así noma pasao a deporte), pasai a buscar a tu peor es ná y a las tres y media o cuatro de la mañana van a ver el amanecer a prolongación mardones o cap guillermos . (los cuicos van al cerro mirador en su bruto jeep).


Entonces combinando estas dos weas se puede sacar en claro que atrasar o adelantar una hora, NO SIRVE PA NIUNA WEA. Por que mientras mas al sur uno esté va a anochecer maś tarde si es invierno, y viceversa. Donde es pareja la wea es en el centro o norte de nuestro país, que no sufren muchas alteraciones de luz con el transcurso del año. Pero el wn que se levanta a trabajar a las siete de la mañana igual va a prender la luz y las minas el secador de pelo y el calefon a todo chancho y el escaldasono y mil mierdas, independiente de cuánta luz haya, por que (y esta wea es importante) anualmente las empresas eléctricas SABEN que en invierno se va a gastar más y en verano menos. Que te cambien una hora, no sirve de mucho. A lo más se corre en una hora el horario punta de demanda de energía eléctrica que es cuando el retoño llega a casa despues del colegio, pero hablando de efectos netos, la energía consumida es básicamente la misma, anualmente.

Entonces pa qué chucha hacen todo este webeo? puta por que es como una wea estándar (casi todos los países tienen cambio horario) y se ha hecho en chile desde 1968. ACÁ hay una entrevista al wn que inventó la wea en chile. Y ni él mismo está muy seguro de defender que es útil para el abastecimiento energético de chile.

Qué pasa con los weones que trabajan de noche en hospitales o de nocheros o atienden moteles???? pico, no les pagan la hora extra. Si sacaste plata de un cajero automático pasao las doce, a qué hora la sacaste??? El colectivero te cobra nocturno desde las doce horario antiguo??? Si hay una promo de dos por luca hasta las doce, hasta qué doce son???

y de ahi está la wea que al otro día todos andamos cagados por que no cachai qué hora es. Mi abuelo decía que la mejor receta pal cambio horario es quedar como pico todo borrado por que al final al otro dia te levantai con la mansa caña y poco importa que hayas dormido una hora más o menos. claro que ayer intenté poner en práctica los consejos de mi abuelo, pero fuimos a las 11 al suburbio y tocaban a la una, pero a la una nuevas po, el ron estaba malito (menos mas que me dijeron que el nacional era Silver y pedi bacardi) y no habia niun weon así que rajamos temprano y al final me acosté a las 6 de la mañana (no se si nuevas o antiguas) y me desperté a la hora de almuerzo. Esa hora en micasa es muy variable y puede ser las una de la tarde como las cuatro, así que puedo decir que pasé bastante piola.

Nuevo PICTIONARY shuneggero

Gracias por la gran aceptación que ha tenido este nuevo juego.

como era deuda (de hecho me demore un día más de lo presupuestado, pero el carrete ayer estuvo weno), las soluciones de los dibujos anteriores son:


1.- verter

2.- Bolsa de plástico

Nada de gatos ni apolos 13 ni tomates.

A continuación la segunda parte del chomy-nario. Les aviso que estas que vienen son difíciles:

dibujo 3.- Son tres palabras, mas o menos un objeto



dibujo 4.- Tres palabras, un objeto

Alexis Lemaire:el atleta matemático

Este cabrito es un francés que está haciendo un doctorado de inteligencia artificial en la Universidad de Reims, en Francia, y ¿cual es su gracia? bueno, este gil tiene el cerebro más rápido del mundo, al ser capaz de calcular mentalmente la raíz decimotercera de un número de 200 dígitos en 70.4 segundos.

Esta competencia se hizo en el salón de la ciencia, ubicado en Nueva York, y consiste en lo siguiente: se sienta el tontito frente a un pc, y este le lanza un número al azar, que en este caso fue de 200 digitos, y tiene que identificar cual es su raíz decimotercera, la raíz que encontró de aquél número es 2.397.207.667.966.701 (2 trillones, 397 billones, 207.667 millones, 966 mil 701), pal que no cacha niuna wea de raíces, este numerito multiplicado 13 veces da el número que lanzó la computadora.

Algunas palabras de este cruo matemático después de imponer notable récord fueron:

"El primer dígito es muy fácil, y el último también, pero los números que están en el medio son sumamente difíciles de hallar"

"Utilizo un sistema de inteligencia artificial que traslado a mi propio cerebro, en lugar de hacerlo en una computadora"

"Personalmente, creo que todo el mundo lo puede hacer, pero yo tengo además una mente de alta velocidad, y a veces mi cerebro trabaja muy, muy rápido"

"No era el primero de la clase. Fui un autodidacta, gracias a los libros"

"Tengo un procedimiento para mejorar mis resultados, para actuar como una computadora. Cuando me equivoco, aprendo de mi error"

"Es como tener un programa en la cabeza para controlar mi cerebro".

Cabe mencionar que el weon que lo sigue sólo puede sacarle la raíz decimotercera a un número de solamente 100 dígitos.

Otro punto a mencionar es que quebró su propio récord, ya que antes se había mandado la misma gracia pero lo había hecho en 77.99 segundos.

Adivina quién vuelve a la cuarta temporada de Prison...

No es Kellerman. (por lo pemos por ahora), así que el otro gran personaje que los guionistas decidieron echarse "a medias" fue la doctora querida por todos.
Al comenzar la tercera temporada habían un webeo enorme por que nadie sabía si la doctora seguía, que este wn decía que sí, que la mina estaba embarazada pero que no cambiarían los planes de los guiionistas.... al final todo lo que se vio de la temporada fue el cuerpo de la mina visto por detroit (que se cachaba gato encerrado en esa wea) y la cabeza en la caja, que como lo vimos medio segundo casi todos pensamos "PUta, puede estar muerta como puede estar viva", en una de esas pa la cuarta temporada se viene".


Y pasó, yo creo que lo mejor será olvidar la horrible tercera temporada y enfocarnos en septiembre cuando empiecen a darle Prison Break, esta vez sí 22 capítulos.


No soy de spoilers, pero considero que esta wea era importante decirla.

Pariendo con el cubo rubik

Quién no ha jugado con el cubo rubik??? Weno yo no cachaba que se llamaba así hasta que encontré un link por ahí... la cosa es que cuando tenía como 8 años una tía se había comprado uno pero nunca lo pudo armar. Yo me pajié hartos días tratando de resolverlo pero nunca pude. Siempre que me faltaba poner 3 o 4 cubitos intentaba arreglar la wea y dejaba la pura cagada.

De eso hace unos quince años. Ahora cuando estuve en viña me compré uno manya (o sea el original es rubik y debe salir por lo menos sus 4 lucas y con envoltorio original, este venía en una bolsa negra típica del persa bio bio). Al frente del depto del negro en la feria artesanal lo vendían a quina así que me compré uno. al ratito hice un giro no permitido y la wea se rompió. Así que me compré otro, y le he estado dando duro y parejo, siguiendo unas páginas que te dan técnicas de cómo resolverlo. La primera la hice "by the book" y la wea me salió como en diez minutos. Ahora me estoy memorizando unas técnicas para resolver cualquier distribución que "haiga" y llego hasta el paso 5 de 7, por que los ultimos dos hay que aprenderse como 6 fórmulas de 15 movimientos y si te olvidai de un giro te vas a la mierda. pero weno cuando no tengo mucho que hacer me pongo a practicar.
Como pa ponerle wendy, se llama Rubik en honor al inventor, Erno Rubik, que lo inventó en 1974. La cosa es que yo no cachaba (y espero que les interese saber, por que esa es la idea del posteo) que hay caleta de cubitos rubik de diferentes estilos. El primero que salió fue el mítico de 3x3x3, ese que todos hemos jugado, y que pocos han resuelto. Y el que lo ha resuelto más rápido lo ha hecho en 9 segundos y fracción.



Más fácil es el de 2x2x2, pero cuando ya se empieza a poner cabrona la wea es con el 4x4x4, el récord mundial de resolución está en 43 segundos. Se llama "Rubik's revenge", aunque no fue inventado por Rubik.

Y si te poní exquisito y tení harto tiempo libre intenta resolver el "Professor's Rubik", de 5x5x5. El record mundial de esa inhumana wea es de 2 minutos y algo.
Todos estos los venden y hay hartos fans y foros y ayuditas pa resolverlos. Pero como siempre aparecen weones mazoca que se ponen a puro basurear, y se inventó el rubik de 3x3x3x3, o sea un cubo de cuatro dimensiones. ¿Cómo se juega esa wea? Por computador. AQUÍ. Y piensa positivo por que en todo el mundo lo han resuleto sólo 55 personas (dato del 2007 wikipediao). Y pa basurear también está el 3x3x3x3x3, o sea 5 dimensiones. Esa wea ya es mierdear. Ni me molesteé en buscar donde chucha jugar eso.

Pa ponerse en la onda matemática, está demostrado legalmente que cualquier rubik de 3x3x3 se puede resolver en a lo más 25 movimientos. Pero anda a cachar qué 25 movimientos son. Y el total de combinaciones posibles a resolver son 4x10 elevado a 19, o sea caleta.

Eso po. Segun lo que leí existe físicamente ( o sea lo comprai y jugai en tu casa en el sillón) una versión de rubik de 6x6x6. Y de 7x7x7. Y ojo que para este último, contrario a lo que se pueda pensar, el record es de sólo seis minutos y fracción. (ese wn tendrá vida???)


Y ya pa irme cortao, resuelve sudokus con cubo rubik, o sea el cubo pero sin colores, con números. esa wea si que la encontré marciana.

Y si me mandan a la mierda por que puse muchas fotos consideren que cargan más rapido que los videos de youtube.

Semana "shanta"

Recien escribo esto, ya que recien me vengo recuperando del curanto que me mande pal viernes "santo".... es raro pensar que en un pais catolico (aún) como este, lo unico que piensan todos (me incluyo), es comer o ir al campo o chupar a morir.

Dentro de los clasicos que ocurren estas fechas no podemos dejar de nombrar el infaltable "Jesus de Nazareth" en tvn (yo no tengo cable asi que me tengo que mamar esta version, que es la mejorcita que dan), que con la cantidad de veces que la han dado, la musica - de Maurice Jarre- suena como el hoyo.... aparte que esta version dura como 1000 horas...es una wea que empieza en la mañana, uno sale a weiar en la tarde por ahi, se manda los mariscos pa la cena, despues su vino, empiezas a armar el carrete, colocas la tele y recien Judas se lo cagó!.... es como mucho creo yo. A todo esto justo puse el tvn este viernes y cache que trabaja el viejo (alcaide de prison break, pope) pendejeando, trabaja de barrabas....en fin, dato freak.

El sabado generalmente es pa recuperar la caña, y armar mas carrete pal domingo, porque es la resurreccion, o sea, si le mandaste por tristeza por la muerte de tu señor, ahora viene el chupe por alegria, ya que resucita el cabro..... eso mierda, a comprar huevos de chocolate pal otro dia pal sobrino , hijo, o mina.

La verdad no se pa que dan tantas weas de es tipo por la tele... realmente creo que menos del 10% de Chile mira esas weas....quizas éste equivocado, pero esa es mi impresión con todo esto; organizarce pa pasarla bien.... murio Jesus?, yo cacho que nadie se acuerda de este muchacho cuando esta atragantado con un caldillo.

A todo esto como super dato freak, el otro dia supe que cuando los curas vinieron a "evangelizar" a los indios por ahi por Brasil, les toco viernes santo a estos weones, y por ende no podian comer carne. Que pasó? les explico: en los rios de amazonas vive un roedor llamado capibara (el raton mas grande, si me equivoco en algun dato tecnico me corrigen), entonces como los curitas querian puro mandarse un asado, mataban estos animalitos pa zampárcelos, ya que "vivian" en el agua, o sea pasaban piola como peces pa los curitas...... semana shanta no?

ES BACÁN NO TENER CELULAR

Como mis compañeros shuneggianos cachan, desde hace casi dos meses no tengo celular, o "celu" como dicen algunos.

la cosa fue que una noche dejé cargando mi celu, que era un motorola v3. en realidad nunca me gustó esa wea por que la batería se descarga al toque y las fotos se ven como el orto. Al otro día (weno en realidad fue al mismo día por que me dormí como a las 6 de la mañana y me levanté a las 3 de la tarde), reviso pa cachar la hora (por que no uso reloj hace años) y decía SIM BLOQUEADO.
Le mandé el único código que cacho que es el PIN y nada. estuve así como tres días, cuando no tenía mucho que hacer (QUE EN ESE TIEMPO ERA POCAS VECES) me sentaba a ponerle numeritos a ver si de rajazo le achuntaba al puto codigo SIM. Como a la semana empecé a cachar que ya no había solución, así que pico, le regalé el celu a mi hermano (con fundita de cuero, cable y cargador) y metí el chip de movistar en mi billetera...

ahí sigue. lo único que me dio paja fue que perdí todos los números de mis contactos. pero pa ser sinceros, siempre estoy llamando a 10 o 12 números, el resto se puede considerar que están de relleno, asi que si me encuentro con el cristiano en cuestión le pido su número y lo anoto en esos artefactos antediluvianos que tenían un iman y parecía una tarjeta de crédito pero la abrías y tenía espacio pa 500 teléfonos. parecido a esas mierdas que entregó la biblioteca de la U hace unos años, que eran pa anotar los códigos de los libros de reserva (recuerdo que el chomy hizo extenso uso de dicho artefacto). pero como la U es TAN POBRE, COBRA TAN POCO, no les alcanzaba la plata pa ponerle iman y era una cartulina toda rasca que ni siquiera se plegaba y andabai con la wea que parecía bandoneón toda doblada en tu mochila...

weno el comentario es pa comentarles (obvio) lo relajao que ando cada día. cuando salgo tengo una preocupación menos, sólo cigarros y llaves. Ya no más andar caliente por que empezó a sonar el típico ruidito y tantear el bolsillo onda "¿Es mi celu?", ya no más calentarme por poner en silencio una mierda que siempre suena cuando te olvidai, en el cine, en clases, en un concierto, etc. Es la raja esto de andar sin celu, aparte que por lo que me han comentado, sólo dos veces me han intentado ubicar; hace poco el pelao me queria ubicar por que había tocata en la U y weno, no me enteré pero el viernes le damos en el celebrity (no reemplaza al escorpión ni cagando) y una vez alguien de mi parentela me andaba buscando pa que le fuera a arreglar el computador (puta yo cacho que si me pego una chapita onda Herbalife que diga "ARREGLE SU COMPUTADOR, PREGÚNTEME CÓMO" y cobro tres lucas por cada vez que tengo que poner el windows UE 7.0 en algún tarro, puta que tendríamos idas al nuevo pool cuico bastante a menudo).

en fin, mi primito chico de 6 años ya tiene celu... mi abuela de setentaytantos hace poco tiene celu, cómo tanto, eso de estar "ubicable" las 24 horas del día... a todos les digo que ES POSIBLE VIVIR SIN CELU, inténtenlo y van a sentirse más relajados y van a ver la vida de otro color, menos estrés, menos weas en los bolsillos y se pasa la raja. confirmado.
y le puse un Hasta cuando por que en serio, Hasta cuándo vamos a seguir pagando 200 pesos por minuto y cargando baterías y encadenándonos más a esta mierda de estar siempre comunicado, revisando el correo cuando estay pescando en san juan, marcando tarjeta como obrero cada vez que cambias de ubicación., Libertad de movimientos, ou yea.
y ojo que me han ofrecido celulares, me dijeron q era cosa de "ganarse" en movistar a chuplicar por mi clave (harto, con la poca fila que hay ajjajajaja) pero es una wea personal. por lo menos yo cacho que hasta que no encuentre pega no voy a estar obligado a tener celu, tu cachai que esa wea de industria petrolera es sinónimo de "ubicable 24/7" y onda que te despiden si no teni tu celu prendido y contestai antes de los tres ring. Pero pico, que me den ellos el celu y me paguen ellos la cuenta, total no voy a hacer llamadas "personales" de onda corta tú, no, corta tú, ya cortemos juntos. Pico

Hacer que los links se abran en una página nueva

como ayudita pa todos los blogueros, en especial pa mis compañeros shuenggianos, típico que uno pone un link y cualquier cristiano hace un clic y se abre el link pero caga shunegg.

pa solucionar este problema, ACA HAY UN LINK.
Hay que hacer la típica, remarcar la frase y presionar el ícono de
pa despues escribir la dirección a la cual se quiere indicar.

el truco está en que despues hay que apretar en y este mismo posteo se va a ver así:

donde esta remarcado en rojo es la parte del link. Únicamente hay que agregar, despues de las comillas que cierran la direccion de la página, el codigo target="blank", pa que quede así:

y con eso el link se abrirá en una nueva página.
ojala lo pongamos en práctica, igual da paja cuando lo estai redactando pero así nuestros queridos lectores se evitan tener que hacer clic derecho y abrir en una nueva pestaña.
Igual, si hacen clic en las imágenes, se van a mostrar en una nueva ventana.

Fray Richard: Perreando al ritmo de Dios

Como shunegg no descanza ni para Semana Santa, y con motivo de esta, qué mejor que pasarla perreando al ritmo de Fray Richard. Este personaje oriundo de Panamá y miembro de la Orden de la Merced no encontró nada mejor que componer y cantar rap y reggeaton religioso, o sea ahora podis perrear alabando a Dios. Este "cristiano" ya tiene dos discos a su haber:"El rap de los cristianos" y "Ya llegamos" y se ha convertido en todo un fenómeno en Chilito, y estuvo en la fiesta de la resurrección realizada ayer en la Plaza Italia.

A continuación dos videos: el primero es de su canción "Creo en el amor" y el segundo es de su presentación en Plaza Italia.

PICTIONARY versión schomy

Con la comunidad shuneggiana hemos estado jugando Pictionary, ese juego en el que uno dibuja alguna acción, objeto, lugar,e tc. y el resto tiene que adivinar qué wea es.

La cosa es que de inmediato empezamos a cachar quién tenia dedos pal piano. En lo particular yo dibujo como el orto, israfel se luciò dibujando y el invitado especial, el rafa, se mandó unos buenos dibujos.... Pero el que la cagó, PERO LA CAGÓ pa dibujar abstracto fue nuestro querido compañero de labores, el famoso SCHOMY.

asi que ahora preparamos un especial semanal, con varias de sus obras de arte. La idea es que comenten cuál era la palabra o concepto o acción que intentó ilustrar nuestro amigo.

partimos con dos dibujos, el primero es facilito, el segundo nos hicimos mierda tratando de descifrar qué era. a ver si a ustedes les va mejor:

Dibujo 1.- Pistas: Es una acción, una sola palabra.

Dibujo 2: Es un objeto, tres palabras.

así que todos los viernes vamos a publicar la solución de la semana anterior y nuevos dibujos. Publiquen sus adivinanzas en el nuevo "Shunegg-nario."

KIT DE SUPERVIVENCIA DE MAC-GYVER

Cuando potrillo fui MUY fan de este Ingeniero Químico bacán llamado Mac-Gyver. era la raja cuando con un chicle y un clip hacía bombas nucleares. Incluso una vez con una silla para discapacitados hizo un rifle, las balas eran de piedra parece.

Ahora, si lo que quieres es hacer los mismos inventos que maquiver, fácil y barato, te comprai el KIT DE SUPERVIVENCIA MAC-GYVER.



obvio, con un clip podi hacer una tostadora, un lector de dvd y un consolador.
Una forma muy interesante de vender un clip. Aunque me parece que en aldo y carla te venden una caja de 500 clips por gamba.

A desempolvar mi vieja guitarra electrica

Si ya muchos de los shuneggianos nos hicimos mierda los dedos primero con el Frets on FIre y despues con el Guitar Hero III, ahora se viene la versión que yo como guitarrista siemrpe estuve esperando: GUITAR RISING. Enchufai tu guitarra electrica al PC, poní el programa y a hacerse mierda tocando verdadero ROCK.



lo cruo es q se pasan la wea de midi por la raja, en realidad no se cómo van a poder detectar las notas, sobre todo el espacio preciso. Weno habrá que esperar a que lancen el juego y sacaré mi Samick hecha mierda del closet y a rockear.

AdBlock Plus: Una extensión bacán pa los que usamos firefox

Usar firefox es bacán por varias razones, es gratuito, tenía las weas de pestañitas siglos antes que el IExplorer, podi maletear a Megaupload con un simple clic, y. lo mejor, las famosas extensiones o Ad-Ons.

Yo tengo caleta de extensiones instaladas, y recientemente encontré esta q se llama AdBlock Plus.
la gracia es que te borra toda la mierda de publicidad onda "YOU ARE THE 1.000.000 VISITOR. YOU WON!!!!!!!!!!". Y hay que ser bien WON para hacer clic en la wea por que a los que usan windows los hacen mierda a virus y despues andan pidiendo que alguien les vaya a ver por qué anda lento su computador.

A lo que ibamos, por ejemplo chilewarez tiene unas cuantas publicidades:

y si activai esta extension la pagina pasa a verse así:



otra pagina a lo changarin

y con la extension activada:
weno igual a veces se pierde "información interesante" jajajaja
igual te ahorrai tres weas y tu internerd anda mas rapido y ma encima el programita pesa como 200 kB o sea lo bajai en un moco. y es llegar e instalar y de ahi te olvidai de que la wea existe y de fondo te va borrando las cosas.

Lo bajai de acá

FRASE EXTRA

Aveces pasan weas inexplicables, algunas personas se han matriculado como 8 veces y todavia no aprenden la leccion.
Esto paso despues de haber esperado un rato, con el tipico numerito que dice, SU TURNO, y como en la U son tan eficientes tu teni el numer 05 y van en el 03, pero tu tay pa la otra vuelta... me ha sucedio un par de veces.
EL SUSODICHO LO VAMOS A NOMBRAR PEPE para protejer a shomy.

chica de la matricula: "pepe tu hoja de ruta... "
pepe: "shu no la traje..."

plop

Que golazo CONCHATUMADRE!!!!

Si wn, pedazo de gol, hecho por Carlitos Villanueva .
agradecimiento especial a mi primo lejano porque el me mostró este video.

Esto sí que es un carrete de fin de semana

Lo hemos visto en infinitud de pelis, el gringo más popular del college se entera que sus viejos van a ir a acampar por el fin de semana y organiza el tremendo carrete en su casa, reparte volantes en el medio del patio y todos los weones se enteran y erí "luser" si no vay o no te invitan. Llegando al carrete hay weones tirando en el sofá, minas drogadas en la piscina y el típico estrellita cento de mesa que se toma un barril de chela al seco mientras sus amigos le avivan la cueca con un gutural "Uh Uh Uh Uh!!!!". Al final termina quedando la cagada por que llegan muchos mas weones que los invitados, hay gente tirando en la cama de los viejos del anfitrion y todos andan como mazo con pura chela... me imagino la caña al otro dia. llegan los pacos y se llevan a la mitad de los weones.

o como olvidar la famosa escena de "despedida de soltero" con el burro y los weones q se echan una pared, pero aunque lleguen los pacos y la mina que contrataron sea travesti,... EL CARRETE DEBE CONTINUAR.

esta es noticia medio antigua, pero en su momento se me olvido comentarla, y ahora, COMO TENGO HARTO QUE HACER, les cuento que algo así le paso a un wn llamado corey Delaney, en Melbourne, australia, en enero de este año. El wn promocionó el carrete por myspace y mandando mensajitos por celu, la tipica historia, y cuando te cuentan tu te imaginai que llegan unos 80 o 100 weones a todo cagar, y que el 50% caga a la primera cerveza y se queda dormido (chucha me parece conocido jajaja), pero en esta fiesta que organizo el wn, LLEGARON 500 PARROQUIANOS!!!!!!... puta ni el escorpion y el Bartolo (Q:E:P:Dn) aguantarían tal afluencia. casi todos andaban como mazo. la wea es que tuvieron que lllegar 30 "efectivos" de la policía, un helicóptero y la unidad canina a calmar la wea, pero los agarraron a botellazos y les tiraron piedras. la wea es que finalmente al wn lo multaron como por 9 millones de pesos chilenos... y el wn tiene 16 años.
sus viejos lo echaron de la casa pero pa su suerte el wn se hizo famosísimo por que era como el seguidor mas fiel de lebowsky, el wn no estaba ni ahi, y lo único que comentaba era que estaba orgulloso por que todos decían que habia sido la mejor fiesta que haya existido.
aqui la foto de uno de los asistentes. cachate la pinta.

Y aqui la foto del cabro. Maestro. Este sí que es "The Dude".


este weon la lleva. que no habria dado yo por haber estado en ese carrete.,
El wn se hjizo refamoso por sus lentes amarillos y ser the-party-man. En vez de hacerse mierda estudiando una carrera pa despues comprarte una casa y un cero kilometro y cagarte comprando a credito con tres billeteras y caleta de deudas, con cuea plantar un arbol, tener un hijo y escribir un libro, pa que te recuerden y una calle lleve tu nombre, qué mejor que organizar el mejor carrete de la historia de la humanidad. con eso si que dejai tu marca en los libros de historia, y sin siquiera estar inscrito en el registro erectoral.

Zeitgeist...la zorra

Hace tiempo que no veia una weá tan entretenida...un superultradocumental destroza gringos y su super estilo de vida. Asi nomas es la cosa.

Mi amigo Lebowsky llega y me dice "no hay visto zeitgeist?" y yo le digo "que es eso?"....."wn , un documental que es la zorra loco".



Este documental dura alrededor de 2 horas y esta dividido en 3 partes: La biblia, las torres gemelas y el sistema bancario gringo. Tambien podríamos decir que este documental de un principio va al hueso, aunque eso si, va dirigido a los gringos, ya que tú, a medida que vas viendo este documental, te das cuenta de lo controlados que están esos pobres weones (quizás todos sabemos que los weoncitos ésos son controlados, pero acá los hacen ver como recontraweones), y que sólo les lavan el cerebro cuando quieren.

En la primera parte que trata de la biblia, simplemente destroza cualquier sistema de creencia que esté avalado por este libro, comparándolo con civilizaciones mas antiguas, y haciendo notar que la biblia no es mas que una simple copia de otros acontecimientos de otras culturas; estoy un poco en desacuerdo con esta parte.....jeje..(para más información véase historias bíblicas de este mismo autor, en este mismo blog).

La segunda parte va al hueso con todo lo que fueron los ataques de las torres gemelas, o sea que Osama se echó las torres gemelas, es tan cierto como que Lincoln Burrows se piteó al hermano de la vicepresidenta de USA....(miren prison) asi nomás, osea que detrás de toda la cagada del atentado, está "la compañia" un grupo de empresarios que controla todo en gringolandia, politicos,comercio, grupos religiosos,delfín hasta el fin,etc.

Y la tercera parte va directamente a mostrar de cuanto le roban a los gringos desde que nacieron, muestra cuán corrupto es su sistema bancario, y que toda la weá en este fucking mundo es por plata y poder....la verdad no he contado casi nada de lo que trata este documental, por que creo que es completamente recomendable para cualquier cristiano (despues de verlo ya no es mas cristiano apuesto), y lo mas simpatico es que esta weá no la veo como sensacionalismo, ya que ...aunque ustedes no lo crean, este documental es gratis!!! (llame ya!), no, fuera de webeo, se puede descargar por torrent desde la pagina oficial del documental la cual es:

http://zeitgeistmovie.com/dloads.htm

hagan click derecho(o izquierdo pa picher)en el planeta y guardar como y blabla........

Con la conexión nueva de la que hablan se la bajan en una patada yo cacho, o cuando me vean (los que me conocen) me la piden y listo.

Agradecimientos a mi amigo "the big lebowsky" (pa mi ya quedaste con ese nombre wn)por facilitarme este documental y poder comentarlo.

PD: La etiqueta de ¿hasta cuando? se la puse para cuando vieran el documental.

WTF: Me subió la conexión... Será que los chupasangre cumplen????

el pelao a mitad del año pasao cambio su conexion de internerd a 600 kbps, y el wn de chupafónica le dijo que la unica wea q tenia q cambiar era el nombre de usuario con que se conectaba,

ejemplo; antes pelao tenía que poner su numero, pongamo que era 061-266969, entonces su user era: ads61266969@lineafull.terra, y el wn le dijo que cambiara a ads61266969@speedybasico.terra- y la wea le funcionó al toque.

yo llamé en octubre pa puro webiar diciendo que habia contratado un plan de 600 pero que nunca habian venido a cambiarme el router (haciendome el wn como si no cachara) y que quizá tenia un virus o no se que por que no se cachaba ningun cambio... el wn me dijo que sí, que en agosto LE HABIAN SUBIDO A TODOS LA VELOCIDAD; yu que yo tenía 600 kbps. El wn manya me dijo la tìpica, que demas que era un virus y que me convenìa formatear. Pico. aparte ya habia empezado estable con ubuntu asi que no era problema de virus. aparte

en eso estaba cuando el pelao me contó la wea de la clave. asi que pa probar le mandé el cambio de user a mi conexion, y la wea como magia subió de descargar a 23 kB/s (y saliendo humito) a 65-70 kB/s. la raja, y nisiquiera me subió el precio del internet
Eso fue hasta hoy. no se que onda pero hoy me puse a bajar una pelicula desde rapidshare (con la cuenta que amablemente me compartió la guaji) y empece a cachar que bajaba a 130 kB/s,
weno la wea es bien turbia por que yo siempre he tenido el contrato de 350 minutos de telefono y 200 kbps. (luego maletiado a 600 kbps)., asi que le mande el test de velocidad y arrojó estos resultados:

o sea conexion de 1 mega. Ma encima bajando desde rapidshare con cuenta, la wea baja a :


weno la cosa es que con estas conexiones ya no vale compartir cuentas de rapid, por que solo se puede descargar 25 gigas en 5 dias, si te pasai la wea se te bloquea.
No creo que a los mierda de telefonica les haya salido corazón de abuelita, esta wea es una pifia momentanea pero a hacerse mierda bajando. mientras dure... lo unico maceta es que bajai mas rapido de lo que podi consumir, y al final terminai acumuleitor con la cachada de pelis. lo weno es que cuando salga lost lo vamos a poder bajar en media hora, o incluso en vez de poner a descargar le mandai pley al toque y lo mirai en directo.
y si no preguntenle al pelao cuánto le dio de velocidad, esa wea si que es pa no creerla.

Reglas del Vikingo Lautariano

Navegando por ahi encontre esto, no es original es una simple Ctrl+c y Ctrl+v, pero vale la pena

1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos ( Pte.Alto, Quilicura, Maipú) o en provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.

3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas..

4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito , le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.

8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos.

9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.

11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.

13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!

14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho chileno rompe hímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado.

15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre .

16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Cheques de Restaurant . El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).

17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.

18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.

19. Es de maraco legítimo al que cualquier pico le viene bien, ver telenovelas del tipo Vivir con 10, MonteCristo o Casado con Hijos . El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.

20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco incómodo .

21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.

22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Atila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué !"

23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's , una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.

24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.

25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King . El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.

26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino.

27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua del WC.

weno es
y no me despido por q es de maracos

Cabina Chuplicadora: Comunícate en directo con tu dios

si tení problemas de conciencia, deseas pedirle a tu dios que este año todo te vaya bien o que tu pierna te sea fiel o lo que se te ocurra, y si eri cristiano (yo no soy creyente, gracias a dios), qué mejor que acudir a la cabina de plegarias, pa que sea más "oficial" tu chúplica:


ojo que tení que seguir las instrucciones. nada de chuplicar parado y con las manos en los bolsillos, tení que humillarte arrodillado y con las manos juntas, si no el wn no se dignará a escucharte (que DIOS me perdone por tamaña infamia).

NUEVAS TELECEBOLLAS = NUEVAS MIERDAS PA LAS 8 DE LA TARDE

Se vienen las nuevas telecebollas de la parrilla televisiva chilena, y como en shunegg queremos tenerlos al tanto de "lo que se cuece", analicemos un poco las weas que le ofrecen a la dueña de casa que termina de lavar los platos de la once, o a los pokemones colegiales que no hacen niuna wea en toda la tarde y son fanáticos de las novelas (y a los weones les da rojeo reconocer que miran novelas).

Primero: La misma mierda con el mismo olor: Viuda alegre. el amor mata.

la pareja de siempre, el pancho reyes con la "pa onde vay? subete al caballo po". A estos dos weones no hay quien los separe, el wn puede ser cura, travesti o reggetonero y la mina puede ser monja, chilota o guerrillera de vietnam y los dos weones van a terminar siempre juntitos al final. Lo que no falla es que uno esté cagado en plata y el otro trabaje mariscando ostiones en bolivia, uno diga "quiubo pos hombre" y la otra "dentrate pa dentro, pos brayathan". finalmente "El amor es mas fuerte", hay "amor por accidente" o la wea que querai, la tipica historia archiconocida por que tvn no se arriesga en mandarle weas diferentes a la dueña de casa.
Agregale una familia de pobla, de la vega central o huasos y unos weones ultra cuicos, el cabro chico se mete con la rosa espinosa y su familia se siente horrorizada pero igual terminan juntos,,,, la mina cuica dice que esta embarazada del wn cuico pa cagarles la onda, cuando resulta que quien se la mando a guardar era el hermano de la espinosa. la mansa cagadita que TODOS los espectadores cachan al toque pero que los personajes, imbéciles, no se enteran hasta el ultimo capitulo.
Y el típico travesti que, lo mismo, el wn tiene la mansa barba, se afeita como las weas y "pasa piola" hasta el final.
en resumen ya estoy chato de estas historias. weno desde hace años que no veo novelas....

Segundo: aprovechandose del reggeton de mierda: Don Amol.


esta wea es la peor mierda que podrian haber hecho. Si ya no teniamos suficiente con ir en el colectivo y que tus visceras resuenen al ritmo "saltillo-dos corcheas", ahora va a sonar entre las 8 y las 9. La trama es una mierda,. unos chilenos que viajan a puerto pico. una viejita (arregui) que creo que le entra el californiano con un wn cajuo y reggetonero y una cabra chica gritona que se le revolucionan las hormonas con un wn llamado ¿¿¿jey???.
en fin, imagino que la banda sonora va a ser el hit de la escrach esta temporada. "dame duro y negro papi", "la dejé guatona de gasolina" y "Gózalo, báilalo, mételoy sacúdelo" van a marcar tendencias en el estrato de 15 a 25 años, por que creo que la viejita que lava la loza ni cagando va a ver esa mierda.
ma encima la mina se llama chantal. asi que me imagino que un negro cajudo se lo va a "chantal" rapidito.
lo que sí cacho que va a ser como un video clip eterno de dadi yanqui o guisin y yandel; weones con caleta de cadenas de oro, y la caballada de minas ricas contorsionando sus dotes pa entretenimiento del niño... del niño chico que llegó del colegio a ver culos y tetas y va a encontrar precisamente eso, una versión refinada de película porno aceptable pa la clasificación R, por que ni cagando le ponen A a las 8 de la noche.

tercero: Lo mejorcito a mi gusto: Mala conducta.

Chilevision se las habia mandado con la novela anterior de la vieja con la cachada de hijos. Esta vez el elenco es el mismo, pero ahora en un colegio, con una mina que le echa los cagaos al director y un monton de cabros chicos pokemones o emo con sus dramas emocionales. la hermana de esta mina se enamora del hijo del director, y ahi empieza a quedar la cagada.
en realidad he cachao poco de esta teleserie, pero en santiago estaba lleno de carteles y es como la wea mas novedosa que hay pa cachar. Me imagino que va a ser como la novela de tvn de hace años, 16, que trataba de puros pendejos en el colegio y que dejaban la cagada. esa novela la veia de vez en cuando por que estaba en cerro sombrero haciendo mi practica y eramos la unica casa que no tenía sky asi que aprovechabamos de cagarnos de la risa con las tallas y joteabamos a las minas, que ni cagando, NI CAGANDO, tenian dieciseis años, pero igual pasaba piola.

eso po. comenten pa cachar qué wea van a ver, si es que miran novelas.

TRIPLE DE VELOCIDAD??

Vi en la tele esta informacion, y quise ratificarla, y al parecer es cierto
Como aca en pta arenas la gran mayoria somos victimas (usuarios) de telefonica, esta noticia nos va a interesar,
Dicen que van a triplicar la velocidad de toodos los weones.
Lo primero que pense... esta wea hay q leer la letra chica, no puede ser tanta maravilla asi que me meti a la pagina de telefonica a cachar. y lo unico que me sale es esta imagen que muestro aca
y no hay letra chica, el unico inconveniente puede ser la fecha de avilitacion de la wea, pero si voy a tener realmente un mega, yo espero, y se supone que es GRATIS.

weno luego de ver la imagen jusgen ustedes mismos, si esto es verda o de aca a abril se nos va a haber olvidao y va a ser otro pico mas en el ojo que nos meten estos weones.
y si es verda voy a tener que ir pensando en comprarme otro disco duro poruqe ahi si que me voy a cagar bajando mierda
weno fue el aporte de dia
si te gusto bien
y si no shunegg
si alguien maneja mas informacion agregela sin miedo
comente comente q aca no mordemos


Emmm si te la creiste cagaste pq en el segundo punto de la letra chica sale que no vale pa la XI ni pa la XII, osea denuevo el mazo mazo de negro africano de tula de 10 kilos en el ojo
telefonica conshas de su madre. metanse su banda angosta en la raja